Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень надеюсь на вашу помощь! Мне 26 лет по профессии я врач. Моя семья состоит из мамы, старшего брата и меня.

Жили мы раньше вместе и вполне дружно, но в виду событий, которые происходили в Донецке нам пришлось разъехаться. Мама с братом в один город, а я доучиваться в другой. Прошло 2 года и я вернулась в родной город и год жила одна. За это время у меня появился молодой человек. И год спустя после моего приезда мама тоже решила вернуться без брата. Изначально я очень обрадовалась, но вскоре мне эта идея показалась не совсем разумной, в плане совместного проживания и материального вопроса, т.к. работающая из нашей семьи только я. Мама все же приехала и я сильно испугалась этого. Испугалась что она ограничит личное пространство и мою самостоятельную жизнь, что материальное положение станет плохим. И находясь в тупике я стала ее отдалять от себя. Стало непривычно, что после работы нужно идти домой, что она стирает мои вещи, убирает дом и готовит. Молодой человек немного инфантильный и моя мама стала против него и его появления в нашем доме.А я в свою очередь будучи в растерянности перестала уделять ей внимание: мало появлялась дома, не вела хозяйство. Она в свою очередь не нашла работу, сидела постоянно в своей комнате. Я решила проявить инициативу: гуляла, звонила слушала ее и доверяла ей секреты, но с ее стороны инициативы не было. Отвечать на мои действия отвечала, но сама не проявляла интереса. И я решила, что лучше будет если съеду на съемное жилье с парнем при этом помогая ей материально и просто через день приезжать домой и оставаться иногда с ночевкой. Я ей об этом сказала. На что получила крик, обвинения и кажется приступ истерии летали чашки, поливала себя водой, демонстративно пыталась уснуть. Я пыталась методично и спокойно объяснить причину такой ситуации, но она даже и не слушала. Кричала, обвиняла, говорила что я ее не люблю, и будучи очень умной женщиной, она давила и била по больным точкам. Каждый вечер на протяжении полутора недель она кричала меня, а я молчала. Не сказала ни слова, потому как она не слушала меня Все говорят, что нужно съезжать и что ситуация наладится. Я чувствую огромную вину перед ней за свое отношение, но и обиду за ее нежелание понять меня. За время скандалов она говорила что она не хочет жить и что никому не нужна, что категорически против молодого человека и против того, что бы я уезжала. Я каждый день появляюсь дома и жду что она попытается понять меня. Но слышу лишь что как только захлопнется дверь она ляжет и сдохнет, что пригрела на груди змею, брат родной не нужен и я променяла его на парня, что виду разгульный образ жизни и занимаюсь блудом. На сегодняшний день скандалы сохраняются, у меня скоро будет нервный срыв. Она снова кричала и сказала что порежет вены себе если уйду. Я ответила: -я же буду с тобой каждый день и я люблю тебя! На что она ответила что ей не нужны мои подачки. Что мне делать? Как быть? Я хочу автономной жизни и проверить свои отношения, но боюсь разрыва отношений с матерью, ее нестабильной психики, угроз и непонимания. Помогите, пожалуйста!

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Ваш видео-ответ:
29.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Попробуйте другой вариант — дачу рядом с городом. Такую, где можно жить более-менее комфортно все лето. И цель приобретения дачи не отдельная жизнь от матери, а совместное с вашим парнем приобщение к работе на земле, выращивание своих овощей и фруктов 
Это будет компромисс. На дачу ваша мама тоже может приезжать, но там вы будете хозяйкой. В будущем может быть сможете устроить на даче возможность круглогодичного проживания.
Но с другой стороны мне не понятно: что мешает вам и дальше жить с мамой под одной крышей? Непонятные отношения с парнем? Почему вам просто не лезть в мамины дела? И попросить ее не лезть к вашему парню? Или есть еще что-то, что вы не можете рассказать открыто или сами не можете понять?
Думаю, что дачу реально найти недорого, но надо серьезно поискать подходящий вариант.
Добра и счастья вам!
29.09.16
Добрый день, Дина,
Накопилось у Вас, конечно, много всего!
Давайте попробуем разделить эти проблемы и решать их по-отдельности.
Основная проблемная зона — это отношение Вашей мамы и ее манипуляции.
Ваши взаимоотношения с молодым человеком предлагаю рассмотреть во вторую очередь.
Так вот, могу сразу предположить, что договориться с Вашей мамой Вам не удастся. Причина — ее видение мира, ее восприятие своих детей, ее понятие «семья» и т.д. Эти понятия, представления «как правильно» и желания  у нее и Вас принципиально различаются.
Сами Вы изменить ее внутренний мир, тем более, когда она не хочет меняться, не сможете.
«Перекроить себя» — значит отказаться от своей картины мира и подстроиться под желания Вашей матери.
Поэтому остается только вариант расхождения.
И в этой ситуации единственное чем может Вам помочь психолог — наиболее оптимально для себя воспринимать те нападки, которые уже сейчас проявляются со стороны Вашей мамы. А в дальнейшем они будут только усиливаться.
Если кратко: наберитесь терпения, Дина. Этот этап будет не быстрым и неприятным. Но он необходим Вам, для того чтобы жить самостоятельной, своей жизнью, а не жизнью дочери Вашей мамы.
Если что — обращайтесь. Можем разобрать эту ситуацию в соответствии с теорией семейных систем Боуэна. Он достаточно подробно описал подобные случаи.
Успехов Вам!

С наилучшими пожеланиями,
Владимир
29.09.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения