Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень надеюсь на вашу помощь! Мне 26 лет по профессии я врач. Моя семья состоит из мамы, старшего брата и меня.

Жили мы раньше вместе и вполне дружно, но в виду событий, которые происходили в Донецке нам пришлось разъехаться. Мама с братом в один город, а я доучиваться в другой. Прошло 2 года и я вернулась в родной город и год жила одна. За это время у меня появился молодой человек. И год спустя после моего приезда мама тоже решила вернуться без брата. Изначально я очень обрадовалась, но вскоре мне эта идея показалась не совсем разумной, в плане совместного проживания и материального вопроса, т.к. работающая из нашей семьи только я. Мама все же приехала и я сильно испугалась этого. Испугалась что она ограничит личное пространство и мою самостоятельную жизнь, что материальное положение станет плохим. И находясь в тупике я стала ее отдалять от себя. Стало непривычно, что после работы нужно идти домой, что она стирает мои вещи, убирает дом и готовит. Молодой человек немного инфантильный и моя мама стала против него и его появления в нашем доме.А я в свою очередь будучи в растерянности перестала уделять ей внимание: мало появлялась дома, не вела хозяйство. Она в свою очередь не нашла работу, сидела постоянно в своей комнате. Я решила проявить инициативу: гуляла, звонила слушала ее и доверяла ей секреты, но с ее стороны инициативы не было. Отвечать на мои действия отвечала, но сама не проявляла интереса. И я решила, что лучше будет если съеду на съемное жилье с парнем при этом помогая ей материально и просто через день приезжать домой и оставаться иногда с ночевкой. Я ей об этом сказала. На что получила крик, обвинения и кажется приступ истерии летали чашки, поливала себя водой, демонстративно пыталась уснуть. Я пыталась методично и спокойно объяснить причину такой ситуации, но она даже и не слушала. Кричала, обвиняла, говорила что я ее не люблю, и будучи очень умной женщиной, она давила и била по больным точкам. Каждый вечер на протяжении полутора недель она кричала меня, а я молчала. Не сказала ни слова, потому как она не слушала меня Все говорят, что нужно съезжать и что ситуация наладится. Я чувствую огромную вину перед ней за свое отношение, но и обиду за ее нежелание понять меня. За время скандалов она говорила что она не хочет жить и что никому не нужна, что категорически против молодого человека и против того, что бы я уезжала. Я каждый день появляюсь дома и жду что она попытается понять меня. Но слышу лишь что как только захлопнется дверь она ляжет и сдохнет, что пригрела на груди змею, брат родной не нужен и я променяла его на парня, что виду разгульный образ жизни и занимаюсь блудом. На сегодняшний день скандалы сохраняются, у меня скоро будет нервный срыв. Она снова кричала и сказала что порежет вены себе если уйду. Я ответила: -я же буду с тобой каждый день и я люблю тебя! На что она ответила что ей не нужны мои подачки. Что мне делать? Как быть? Я хочу автономной жизни и проверить свои отношения, но боюсь разрыва отношений с матерью, ее нестабильной психики, угроз и непонимания. Помогите, пожалуйста!

Лучший ответ по мнению автора

Ваш видео-ответ:
29.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Попробуйте другой вариант — дачу рядом с городом. Такую, где можно жить более-менее комфортно все лето. И цель приобретения дачи не отдельная жизнь от матери, а совместное с вашим парнем приобщение к работе на земле, выращивание своих овощей и фруктов 
Это будет компромисс. На дачу ваша мама тоже может приезжать, но там вы будете хозяйкой. В будущем может быть сможете устроить на даче возможность круглогодичного проживания.
Но с другой стороны мне не понятно: что мешает вам и дальше жить с мамой под одной крышей? Непонятные отношения с парнем? Почему вам просто не лезть в мамины дела? И попросить ее не лезть к вашему парню? Или есть еще что-то, что вы не можете рассказать открыто или сами не можете понять?
Думаю, что дачу реально найти недорого, но надо серьезно поискать подходящий вариант.
Добра и счастья вам!
29.09.16
Добрый день, Дина,
Накопилось у Вас, конечно, много всего!
Давайте попробуем разделить эти проблемы и решать их по-отдельности.
Основная проблемная зона — это отношение Вашей мамы и ее манипуляции.
Ваши взаимоотношения с молодым человеком предлагаю рассмотреть во вторую очередь.
Так вот, могу сразу предположить, что договориться с Вашей мамой Вам не удастся. Причина — ее видение мира, ее восприятие своих детей, ее понятие «семья» и т.д. Эти понятия, представления «как правильно» и желания  у нее и Вас принципиально различаются.
Сами Вы изменить ее внутренний мир, тем более, когда она не хочет меняться, не сможете.
«Перекроить себя» — значит отказаться от своей картины мира и подстроиться под желания Вашей матери.
Поэтому остается только вариант расхождения.
И в этой ситуации единственное чем может Вам помочь психолог — наиболее оптимально для себя воспринимать те нападки, которые уже сейчас проявляются со стороны Вашей мамы. А в дальнейшем они будут только усиливаться.
Если кратко: наберитесь терпения, Дина. Этот этап будет не быстрым и неприятным. Но он необходим Вам, для того чтобы жить самостоятельной, своей жизнью, а не жизнью дочери Вашей мамы.
Если что — обращайтесь. Можем разобрать эту ситуацию в соответствии с теорией семейных систем Боуэна. Он достаточно подробно описал подобные случаи.
Успехов Вам!

С наилучшими пожеланиями,
Владимир
29.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения