Мне на носу - 21 год. И знаете, я многого добилась за этот кусочек своей жизни. И продолжаю свое дело. Я учусь в заведение своей мечты. Я стала проффесионалом в своем деле, а мое дело - и есть мое

хобби. У меня есть робота. Зарплата не большая, но деньги я могу полностю тратить на себя, папа меня обоспечивает всем конче необходимим — еда, роживание. Живу в столице, без родителей. Мечта каждого, может быть.
И я рада, но только этим. Но зачем мне это, если за этот же кусочек своей прожитой жизни я много чего потеряла. И самое важное — это окружение. Я потеряла людей. По разным причинам.
Мама желет, что я стала такой «безсердечной по отношению ко всем», за ее словами.
Подруга звонит и радуется мне: «Ты видела моего нового парня? Ах, он такой хороший...». Да, я видела ее нового парня — это мой бывший. Не просто бывший, мой любимый. Тот, с кем мы перед его родителями обещали пожениться. Я носила кольцо от него на пальце в знак будущей свадьбы. Но мои родители были сильно проьив. И мы сдались.
Почему он дарит ей цветы, я всегда себя спрашиваю.
Почему у меня до сих пор нет парня, хотя ухажеров много, но все — не те....
Почему у меня кроме учебы и роботы нету больше дел… как у всех девушек.
Людей из моей жизни уносит ураганом или просто сдувает ветром. Так само резко, как и приносит в мою жизнь.
У меня нет постоянных друзей — постоянно они меняються — как кадры на роботе: приняли — уволили-приняли-уволили...

Зачем мне мои достижения… Я бы все их роменяла на то, чтобы быть любимой и любить… И чтоб мама любила меня и не огорчалась…
Вопрос задан анонимно
29.09.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Разделите вашу проблему на три составляющие.
Первая составляющая-сепарация. Отсутствие сепарации не позволило вам сохранить любовные отношения с любимым мужчиной ("мои родители были сильно проьив… мы сдались").
Рекомендация. Вам необходимо провести полную сепарацию от родителей- это позволит вам стать автономной и независимой от мнения, от отношения родителей к вам и от настроения родителей ("чтоб мама любила меня и не огорчалась"). В противном случае, ваши родители всегда будет управлять вами и разрушать любые ваши любовные отношения. 
Вторая составляющая — психотравма. Расставание с любимым человеком -это всегда психотравма, которую обязательно нужно пролечить, иначе она может нанести не поправимый ущерб вшей психике.
Рекомендация. Вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и проработать нанесенные расставанием с любимым мужчиной и родителями психотравмы.
Третья составляющая- ваше отношение к себе самой. Пока вы обесценили саму себя и позволяете окружающим сделать. Например. Вы не хотите «видеть» очевидную подлость по отношению к вам:
*как «лучшей» подруге, которая, заметьте, знала о ваших нежных чувствах к мужчине и о ваших романтических отношениях, г которая сознательно «бьет» вас, рассказывая о том, что она начала встречаться с вашим любимым мужчиной, да и еще обсуждать это с вами, нанося вам дополнительную травму; 
*так и «любимому» мужчине, который, заметьте, если бы любил вас сильно, то мог бы отстоять ваши отношения перед вашими родителям, и, который, зная о ваших близких отношениях с подругой, поступил подло: начал строить с ней отношения, хотя понимал, что подруга будет рассказывать вам о их отношениях, а это дополнительная психотравма для вас.
Рекомендация. Вам необходимо, как минимум:
*Сделать ваше отношение к себе самой  ценностным, уважительным и любящим.
*Переформатируйте ваши отношения, как минимум, с подругой. Например, сразу и жестко останавливайте радостно -счастливые рассказы подруги: «Мне не интересна эта тема», или «Зачем ты мне это рассказываешь. если знаешь, что для меня это достаточно болезненно. Тебе нравится причинять мне боль?» и так далее. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
30.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте,
у вас есть одно стабильное и мощное событие
это ваш отец
все оплачивает
дает защиту
возможно он же и отбирает ваше право выбора
например в личной жизни
пишите даты посмотрю точнее.
29.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
29.09.16
Здравствуйте!
Вы не можете диктовать маме, что ей чувствовать или не чувствовать. И обычно мамы любят своих детей, даже когда огорчаются :) Возможно. у Вас есть какие-то свои представления о том, как мама должна выражать свою любовь… Но это Ваши представления и мама не обязана им соответствовать.
"быть любимой и любить" — начните с себя. Полюбите себя, простите себя, разрешите себе. И когда эти процессы начнутся, то мир вокруг начнет реагировать. Не занимайтесь жалостью, филосовствованием. Мир гораздо проще устроен, чем мы себе выдумываем.
30.09.16

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кристина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
5 ответов
22.02.11
Вопрос задан анонимно