Моя ситуация наверное типичная. Мужчина развлекается тем, что флиртует с другими женщинами, переписывается и даёт неоднозначные намеки, ведёт себя очень фривольно. Изначально я понимала, что отрываю

его от беззаботной холостой жизни, в которой у него было много женщин и только свободные отношения. Хочу заметить, что первые серьёзные отношения у него со мной. Он убедил, что влюбился, искал такую, как я, отказался от общения и встреч со своими партнершами. И мы счастливо зажили. Я заметила первый раз спустя пол года, при мне пришло сообщение на его телефон, в переписке он позволил себе лишнего, умолчал, что в отношениях, приглашал встретиться в компании, делал неоднозначные комплименты. Я уверенна в себе, и никакой любовью там не пахло, но это показалось мне неуважением к моим чувствам, я дала понять, что такое терпеть не буду, он клялся в любви, говорил, что все это с ней несерьёзно и ничего у них не было и не будет. Я развесила уши. Свой поступок он объяснил тем, что ему не хватает, тех эмоций, когда он заполучал девушку, флирта и тд. Примерно на пол года все стихло, мы начали жить вместе, но у мен пропало доверие, и я постоянно искала подтверждения своим опасениям в его телефоне, рылась там без спросу.Кто ищет, тот всегда найдёт, и на днях все повторилось в более сложной форме. На этот раз он хорошо конспирировался, и я нашла только фотографии интимного характера от бывшей сексуальной партнерши. Что было в переписке боюсь представить. Я понимаю, что задолбалась его своей ревностью за эти полгода, но он сам дал повод ему не доверять… больше всего я не люблю, когда из меня делают дуру. Мне обидно, что мой молодой человек, так поступил со мной, получается, что он не считается с моими чувствами? Я пыталась с ним поговорить, он признает вину, но вытащить из него более глубокие причины, у меня не получается, он отвечает односложными фразами. Я собрала свои вещи, и собираюсь пожить у подруги, а он второй день запивает проблемы в нашей "семье" с другом. Мне тяжело отпустить его, потому что любовь не испарилась, меня дергает в разные стороны, я готова простить его, если он придёт и навешает мне новых обещаний, но с другой стороны, я не чувствую уважения к себе и своим чувствам, буду постоянно чувствовать подвох. Можно ли спасти наши отношения? Я очень хочу их спасти, но он не идёт на контакт, считает, что ничего с собой поделать не может и его "тянет" на такие развлечения
30.09.16
5 ответов

Ответы

Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "Можно ли спасти наши отношения?"
Ответ. Да, можно спасти отношения. И если вы хотите спасти отношения, то:
1. Распаковывайте чемоданы и верните ваши вещи на место, потому что решать проблемы нужно на общей территории проживания — это аксиома семейной психотерапии. 
2. Интимная переписка вашего сожителя:
*не должна стать,  навешиваемым вами на сожителя, чувство вины, потому что в возникающих в паре проблемы, всегда виноваты оба партнера, вы не описали вашу долю  вины в появлении проблемы;
*должна стать серьезным  сигналом:  в сексуальных отношениях произошло элементарное сексуальное привыкание («ему не хватает, тех эмоций»), которого не смогла избежать ни одна пара;
*должна стать поводом срочно поменять, ставшие для сожителя привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с ним.
3. Предложить сожителю цивилизованно решить возникшую проблему, например, вместе с вами обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
30.09.16
Оля, да, он не считается с Вашими чувствами, да, он проявляет безответственность, да, вместо того, чтобы решать проблему, он бухает, да Вы не чувствуете уважения к себе… Если Вам нравятся эти чувства, нравится быть такой раздавленной и униженной, то ничего не остается, как продолжить отношения в том же стиле. Или Вы надеетесь на то, что взрослый человек перевоспитается? На эти ожидания иногда женщины тратят годы и десятилетия. Кроме того, в Ваших собственных поступках просматривается явное желание заставить человека чувствовать себя виноватым — это тупик. Таким образом не «спасти отношения». Вы уже замечаете, что он не идет на контакт.
30.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля.
«Можно ли спасти наши отношения?» — можно. Но для этого необходимо желание обоих. Оба(!!!) партнера должны измениться (не только он!). Пока же, изучите одну тему, сценарий Берна: «попался, сукин сын!» (да, он так и называется!). Нужна будет помощь — обращайтесь за личной консультацией.
30.09.16
Уважаемая Ольга!
На мой взгляд Вы глубоко заблуждаетесь, что считаете поведение мужа неуважением к Вам.
Тут и намека нет на неуважение, а проблема сама по себе не стоит и выеденного яйца, если Вы измените угол зрения.
Вы пишете, что у мужа было много женщин и ему доставляет удовольствие флиртовать с ними.  Вспомните пословицу, что «черного кобеля не отмоешь добела». Пусть развлекается! Дайте ему эту личную свободу, личное пространство! Он свой выбор уже сделал. Это Вы! Значит Вы лучшая, а все остальное — игра и развлечение.
Попробуйте принять это и градус напряжения в семье заметно спадет.
Ревность очень деструктивное чувство и идет оно от неуверенности в себе.
Так не дайте же ревности разрушить прекрасные отношения с достойным человеком!
Мудрости Вам!
30.09.16
Здравствуйте, Ольга. 

Это не значит ничего.  Мы все так устроены,  нам хочется, чтоб наши бывшие партнеры долго помнили нас и ни с кем не могли встречаться.  Это повышает нашу самооценку и нас кажется,  что это вдохновляет нас.  К тому же близкие,  хоть и в прошлом,  люди иногда по привычке хотят знать новости о бывшем партнере.  
 
Ну а вы значительно вредите вашим отношениям с мч таким отслеживанием.  Это путь к разрушению!  Ведь вы неосознанно ищите повод для ссор, претензий и обвинений,  ну а кто ищет,  обязательно находит. Вот и вы нашли себе головную боль и сомнения.  
 
Если хотите развивать,  а не разрушать,  то что имеете,  нужно искать варианты и способы сближения: совместный отдых,  увлечения, взгляды на жизнь,  привычки,  которые вас объединяют. Позитивные эмоции пережитые вместе навсегда остаются в копилке памяти и именно они делают вас родственными душами.  Напрвляйте себя и его на совместное счастье, радость,  веселье и тогда ему некогда будет о ком то вспомнить. Создавайте комфорт вокруг себя, но не наоборот.  
 
Будут вопросы, обращайтесь.  Всего доброго. 
30.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно