Моя ситуация наверное типичная. Мужчина развлекается тем, что флиртует с другими женщинами, переписывается и даёт неоднозначные намеки, ведёт себя очень фривольно. Изначально я понимала, что отрываю

его от беззаботной холостой жизни, в которой у него было много женщин и только свободные отношения. Хочу заметить, что первые серьёзные отношения у него со мной. Он убедил, что влюбился, искал такую, как я, отказался от общения и встреч со своими партнершами. И мы счастливо зажили. Я заметила первый раз спустя пол года, при мне пришло сообщение на его телефон, в переписке он позволил себе лишнего, умолчал, что в отношениях, приглашал встретиться в компании, делал неоднозначные комплименты. Я уверенна в себе, и никакой любовью там не пахло, но это показалось мне неуважением к моим чувствам, я дала понять, что такое терпеть не буду, он клялся в любви, говорил, что все это с ней несерьёзно и ничего у них не было и не будет. Я развесила уши. Свой поступок он объяснил тем, что ему не хватает, тех эмоций, когда он заполучал девушку, флирта и тд. Примерно на пол года все стихло, мы начали жить вместе, но у мен пропало доверие, и я постоянно искала подтверждения своим опасениям в его телефоне, рылась там без спросу.Кто ищет, тот всегда найдёт, и на днях все повторилось в более сложной форме. На этот раз он хорошо конспирировался, и я нашла только фотографии интимного характера от бывшей сексуальной партнерши. Что было в переписке боюсь представить. Я понимаю, что задолбалась его своей ревностью за эти полгода, но он сам дал повод ему не доверять… больше всего я не люблю, когда из меня делают дуру. Мне обидно, что мой молодой человек, так поступил со мной, получается, что он не считается с моими чувствами? Я пыталась с ним поговорить, он признает вину, но вытащить из него более глубокие причины, у меня не получается, он отвечает односложными фразами. Я собрала свои вещи, и собираюсь пожить у подруги, а он второй день запивает проблемы в нашей "семье" с другом. Мне тяжело отпустить его, потому что любовь не испарилась, меня дергает в разные стороны, я готова простить его, если он придёт и навешает мне новых обещаний, но с другой стороны, я не чувствую уважения к себе и своим чувствам, буду постоянно чувствовать подвох. Можно ли спасти наши отношения? Я очень хочу их спасти, но он не идёт на контакт, считает, что ничего с собой поделать не может и его "тянет" на такие развлечения
30.09.16
5 ответов

Ответы

Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "Можно ли спасти наши отношения?"
Ответ. Да, можно спасти отношения. И если вы хотите спасти отношения, то:
1. Распаковывайте чемоданы и верните ваши вещи на место, потому что решать проблемы нужно на общей территории проживания — это аксиома семейной психотерапии. 
2. Интимная переписка вашего сожителя:
*не должна стать,  навешиваемым вами на сожителя, чувство вины, потому что в возникающих в паре проблемы, всегда виноваты оба партнера, вы не описали вашу долю  вины в появлении проблемы;
*должна стать серьезным  сигналом:  в сексуальных отношениях произошло элементарное сексуальное привыкание («ему не хватает, тех эмоций»), которого не смогла избежать ни одна пара;
*должна стать поводом срочно поменять, ставшие для сожителя привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с ним.
3. Предложить сожителю цивилизованно решить возникшую проблему, например, вместе с вами обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
30.09.16
Оля, да, он не считается с Вашими чувствами, да, он проявляет безответственность, да, вместо того, чтобы решать проблему, он бухает, да Вы не чувствуете уважения к себе… Если Вам нравятся эти чувства, нравится быть такой раздавленной и униженной, то ничего не остается, как продолжить отношения в том же стиле. Или Вы надеетесь на то, что взрослый человек перевоспитается? На эти ожидания иногда женщины тратят годы и десятилетия. Кроме того, в Ваших собственных поступках просматривается явное желание заставить человека чувствовать себя виноватым — это тупик. Таким образом не «спасти отношения». Вы уже замечаете, что он не идет на контакт.
30.09.16
Здравствуйте, Оля.
«Можно ли спасти наши отношения?» — можно. Но для этого необходимо желание обоих. Оба(!!!) партнера должны измениться (не только он!). Пока же, изучите одну тему, сценарий Берна: «попался, сукин сын!» (да, он так и называется!). Нужна будет помощь — обращайтесь за личной консультацией.
30.09.16
Уважаемая Ольга!
На мой взгляд Вы глубоко заблуждаетесь, что считаете поведение мужа неуважением к Вам.
Тут и намека нет на неуважение, а проблема сама по себе не стоит и выеденного яйца, если Вы измените угол зрения.
Вы пишете, что у мужа было много женщин и ему доставляет удовольствие флиртовать с ними.  Вспомните пословицу, что «черного кобеля не отмоешь добела». Пусть развлекается! Дайте ему эту личную свободу, личное пространство! Он свой выбор уже сделал. Это Вы! Значит Вы лучшая, а все остальное — игра и развлечение.
Попробуйте принять это и градус напряжения в семье заметно спадет.
Ревность очень деструктивное чувство и идет оно от неуверенности в себе.
Так не дайте же ревности разрушить прекрасные отношения с достойным человеком!
Мудрости Вам!
30.09.16
Здравствуйте, Ольга. 

Это не значит ничего.  Мы все так устроены,  нам хочется, чтоб наши бывшие партнеры долго помнили нас и ни с кем не могли встречаться.  Это повышает нашу самооценку и нас кажется,  что это вдохновляет нас.  К тому же близкие,  хоть и в прошлом,  люди иногда по привычке хотят знать новости о бывшем партнере.  
 
Ну а вы значительно вредите вашим отношениям с мч таким отслеживанием.  Это путь к разрушению!  Ведь вы неосознанно ищите повод для ссор, претензий и обвинений,  ну а кто ищет,  обязательно находит. Вот и вы нашли себе головную боль и сомнения.  
 
Если хотите развивать,  а не разрушать,  то что имеете,  нужно искать варианты и способы сближения: совместный отдых,  увлечения, взгляды на жизнь,  привычки,  которые вас объединяют. Позитивные эмоции пережитые вместе навсегда остаются в копилке памяти и именно они делают вас родственными душами.  Напрвляйте себя и его на совместное счастье, радость,  веселье и тогда ему некогда будет о ком то вспомнить. Создавайте комфорт вокруг себя, но не наоборот.  
 
Будут вопросы, обращайтесь.  Всего доброго. 
30.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно