Я не могу понять своего парня. У нас вроде все хорошо,но... Он постоянно врёт причём по мелочам. Может с друзьями сидеть,а мне сказать типо дома погреб делал. У нас маленький ребёнок (3 месяца) так

он ею практически не интересуется. Собираемся уже пол года квартиру снять так у него постоянные отговорки, то денег нет то подходящего варианта. Я пыталась с ним поговорить. Сказала что если он со мной из-за ребёнка то не надо. Я позволю видеться с дочей когда он этого захочет. Не буду наводить истерик. Он говорит любит, надо подождать мы снимем квартиру, будем жить и все будет хорошо. Вот пока он не общается со своими друзьями я не замечаю не вранья не других проявлений безразличия. Но только он с ними пообщаеться начинает грубить, оскорблять. Типо стерва, дура. Достала уже. Иди ты на… Может я в чем не права?
09.10.16
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Светлана, позвольте прокомментировать ваше сообщение и дать вам несколько рекомендации, которые, надеюсь, не только посмотреть на ваши отношения под другим ракурсом, но и принять жизненно -важное решение.
Ваше «Я не могу понять своего парня… У нас маленький ребёнок»
Комментарий. Вы не называете вещи своими именами (например, не «парень», а сожитель) -это показатель вашей неуверенности в ваших отношениях и в вашем статусе.
Ваше «Он постоянно врёт причём по мелочам»
Комментарий. Это говорит о том, что вы взяли на себя в сожительстве провальную роль контролирующей  «жены -матери», именно поэтому ваш сожитель вам врет, используя ложь, как, в вашем случае, либо самооправдание либо форма  психологической самозащиты от вас.
Ваше «У нас маленький ребёнок… он ею… не интересуется. Собираемся уже пол года квартиру снять так у него постоянные отговорки, то денег нет то подходящего варианта»
Комментарий. Это говорит о том, что ваш сожитель инфантильный, ленивый и безответственый человек, который категорически отказывается брать на себя ответственность за ребенка, за вас, за построение отношений с вами.
Ваше «Может с друзьями сидеть… пока он не общается со своими друзьями… он с ними пообщаеться начинает грубить, оскорблять»
Комментарий. Это говорит о том, что вы пытаетесь оправдать сожителя, не учитывая, что круг друзей вашего сожителя был сформирован им самим еще до встречи с вами, этот круг общения  сущестовал  как во время конфетно-букетного периода (и вы приняли этот круг), так и будет существовать все время вашего  сожительства.
Ваше «Я пыталась с ним поговорить»
Комментарий. Это говорит о том, что ваш сожитель не только игнорирует все ваши попытки решить проблемы, но и не осознает собственных проблем- а это значит он не изменится, так и будет вас «кормить» пустыми обещаниями  («Он говорит любит, надо подождать мы снимем квартиру, будем жить и все будет хорошо»)
Ваше «грубить, оскорблять… стерва, дура. Достала уже. Иди ты на… »
Комментарий. Это говорит, что вы  позволили сожителю обесценить вас, как женщину и как личность. 
Рекомендации. Светлана, если вы хотите кардинально изменить ситуацию, вам стоит, применить, так называемую в семейной психотерапии, «жесткую модель любви», например.
1. Вы, прежде всего, меняете ваше отношение к себе самой, делаете его ценностным, уважительным и любящим -это позволит вам остановить незаслуженные оскорбления и деструктивное отношение сожителя в ваш адрес. 
2. Избавляйтесь от пустых иллюзий, для этого вам необходимо осознать: верить вашему сожителю категорически нельзя, потому что для реального изменения человека нужно самостоятельное осознание им наличия у него проблем, самостоятельного огромного желания решить проблемы, самостоятельного обращения к специалисту за помощью в решении проблем, и, набравшись терпения, приступить к их решению. Только в этом случае, как показывает опыт психотерапии, на реальные  внутренние личностные изменения уйдет от полугода и больше. Попробуйте пригласить сожителя вместе с вами обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн.
3. Жестко и твердо, без объяснения причин:
а)сказать сожителю: " У тебя есть проблемы, которые тебе нужно, не только осознать, но и решить. Решай их без моего участия. Решишь проблемы, придешь, тогда и поговорим. А пока: вам -Бог, вот -порог".
б) противостоять привычным «сладким»  обещаниям-посулам вашего сожителя, которые вы слышите долгое время («говорит любит, надо подождать мы снимем квартиру, будем жить и все будет хорошо»)
Когда ваш сожитель его собственные проблемы, например, устроится на работу с достойной зарплатой,  купит или арендует квартиру, вот тогда встретитесь и поговорите, и вы примите решение, нужен вам этот мужчина или нет.
4.Заставьте сожителя нести законную Ответственность за содержание собственного ребенка (до 18 лет), и вас, как матери ребенка (пока малышке не исполнится три годика). Смело и уверенно напишите  заявления в суд для получения алиментов на содержание ребенка и вас. Не обращайте внимания на реакции сожителя, когда он получит судебное решение. Напомню: содержать малышку и вас — это законодательная ответственность вашего сожителя.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
09.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Светлана.
Даже если у вас от него ребенок… не следует связывать свою жизнь с таким человеком.И не друзья в этом виноваты… сам такой.Себя не вините, а любите и не позволяйте оскорблять.С таким человеком мало будет счастья вам и вашему ребенку.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
09.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ. Помогу при семейных проблемах, фобиях, панических атаках, недостатке уверенности в себе, переживании разрыва отношений. 20-летний опыт. Использую индивидуальную психологию и НЛП. РЕЗУЛЬТАТ НА ПЕРВОМ ЖЕ СЕАНСЕ. Консульти Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология