Вопрос Психологу. У меня взрослый сын, ему уже чуть больше 30 лет. Мы с ним последние 10 лет смотрели за тяжелобольной бабушкой. Она умерла около

года назад. мой сын все время был мне поддержкой и опорой. Он успешно работал и зарабатывал. После смерти бабушки он уволился с работы и стал болтаться. У нас были деньги, небольшая сумма, отложенная на ремонт. Он стал их все спускать и уже почти все спустил. Все время мне врет, что он на работу устроился. А соседи говорят что он не работает. И я ничего не понимаю что происходит и в чем дело. Я ему привыкла доверять. Сын не пьет, не наркоманит. До сих пор он был нам опорой и вдруг такой поворот. Я прочитала что пренебрежение к деньгам это признак деградации личности. Я ничего не понимаю, в чем дело?
13.10.16
5 ответов

Ответы

Ирина, только по вашему описанию, очень сложно, будут только предположения. Нужно общение с сыном
13.10.16
Здравствуйте.

пренебрежение к деньгам это признак деградации личности

— Это всё пустяки. Подлинная деградация, это когда ты не отличаешься ничем от большинства. Это и есть сон.

Быть самим собой, это и есть личность индивидуальность и свобода. Отсутствие деградации это когда есть всестороннее развитие и духовный рост.

Поведение Вашего сына меня так же смущает, но этому должна быть причина и объяснение. Чем больше Вы будете делать вид что ничего не происходит тем хуже будет.

Нужно общаться с сыном и выяснять что не так. Если Вы для сына не авторитет, тогда ему нужно искать этого самого авторитета.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.





13.10.16
Уважаемая Ирина!
Нужно знать детали и скорее всего разговаривать с сыном.
Что-то видимо у него произошло или на работе или в душе. Надо разбираться.
Только как предположение деньги он мог спустить на азартные игры в надежде разбогатеть. То есть игромания. Но возможны еще причины.
Понаблюдайте за ним внимательно и попробуйте вывести на откровенный разговор. Или посоветуйте обратиться к психологу.
Удачи Вам!
13.10.16
Здравствуйте, Ирина!
Безусловно, чтобы понять, что происходит Вашему сыну надо работать с психологом лично.
Могу только предположить, что в силу жизненных обстоятельств Ваш сын взял на себя роль главы семейства и она оказалась ему не по силам.
Возможно, он держался сколько мог, пока надо было ухаживать за тяжелобольной бабушкой. А теперь помощь нужна ему, и помощь квалифицированная.
Всего Вам доброго!
13.10.16
Ирина, я правильно понимаю, что сын для Вас априори — опора и, что с его 20-ти лет он был занят смотрением за тяжелобольной бабушкой? Читаем — у него своей жизни не было вообще, он был нагружен такими проблемами и задачами, которыми 20-ти летних обычно не нагружают, он просто не знает — как жить.

Буквально: его родили для того, чтобы он был опорой, никогда не отходил от бабушки и мамы… Так откуда у него возьмется опыт взрослой самостоятельной жизни, понимание нормального труда, заработка и прочего взрослого и человеческого, если его мать не сделала ничего для его нормального развития, а приколотила сынульку-роднульку к себе и своей матери (бабушка — это Ваша мать?), так и не разрезав пуповину?

Попробуйте посмотреть со стороны: мать 30-летнего сына, который живет с ней в одной квартире, сведения о его жизни получает не от него, а от соседей? Как Вы считаете, это — нормально? И что можно сказать о способности матери установить контакт со своим сыном? 

Посмотрите, что пишите — «Я привыкла», «Я прочитала»… Я-я-я-я-я… А про сына? Перечитайте — Вы перечисляете одни функции и признаки того, что сын «испортился» («сломался»).

Вероятно, что-то живое в нем еще осталось, если он пытается от Вас наконец-то оторваться. И совершенно логично, что он Вам врет (потому что маму ни в коем случае нельзя беспокоить и нужно делать только так, как хочет мама, а как хочу я сам — маму никогда не интересовало, поэтому я лучше совру).

Ирина, будете продолжать в том же духе, оскорблять сына разными названиями, вроде «деграданта» (посмотрите, Вы взялись совсем не за позитивные и здравые дела, Вы взялись выискивать подтверждения бракованности сына, который, видите ли, будучи 30-летним дядькой, посмел оторваться от матери и нашли объяснение, «типа диагноз») — сами ляжете болеть, как Ваша мама.

Сломаете себе шейку бедра, найдете у себя «рак» или еще какую-то «страшную болезнь» — лишь только для того, чтобы Ваш сын от Вас никуда не ушел. И этим его угробите окончательно. А для Вас его фактическая смерть будет выглядеть, как «сын выздоровел, сын около мамы, он — мамина опора».

Вы пишите, что не понимаете, что  происходит. И в этом Вы правы. Вы действительно не понимаете.

Прогноз — неблагоприятный.

Но пожелание дам: отцепитесь от сына, вообще отцепитесь и живите своей жизнью, начиная с поисков деградации личности в себе самой (очень увлекательный процесс). Сын ничем Вам не обязан, вообще ничем.

Долги нашим родителям мы отдаем нашим детям, а детей у него может и не быть, пока он фактически женат на собственной матери.
13.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Галина

Сейчас на сайте
Все мы авторы своей жизни, но судьба ставит нам капканы. Важно знать на каком отрезке пути и как избежать падения. Мы все имеем Божественное право жить счастливо, нужно трудиться над своим счастьем. Бог обращается к человеку шепотом Любви, а если он не Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно