Вопрос Психологу. У меня взрослый сын, ему уже чуть больше 30 лет. Мы с ним последние 10 лет смотрели за тяжелобольной бабушкой. Она умерла около

года назад. мой сын все время был мне поддержкой и опорой. Он успешно работал и зарабатывал. После смерти бабушки он уволился с работы и стал болтаться. У нас были деньги, небольшая сумма, отложенная на ремонт. Он стал их все спускать и уже почти все спустил. Все время мне врет, что он на работу устроился. А соседи говорят что он не работает. И я ничего не понимаю что происходит и в чем дело. Я ему привыкла доверять. Сын не пьет, не наркоманит. До сих пор он был нам опорой и вдруг такой поворот. Я прочитала что пренебрежение к деньгам это признак деградации личности. Я ничего не понимаю, в чем дело?
13.10.16
5 ответов

Ответы

Ирина, только по вашему описанию, очень сложно, будут только предположения. Нужно общение с сыном
13.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

пренебрежение к деньгам это признак деградации личности

— Это всё пустяки. Подлинная деградация, это когда ты не отличаешься ничем от большинства. Это и есть сон.

Быть самим собой, это и есть личность индивидуальность и свобода. Отсутствие деградации это когда есть всестороннее развитие и духовный рост.

Поведение Вашего сына меня так же смущает, но этому должна быть причина и объяснение. Чем больше Вы будете делать вид что ничего не происходит тем хуже будет.

Нужно общаться с сыном и выяснять что не так. Если Вы для сына не авторитет, тогда ему нужно искать этого самого авторитета.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.





13.10.16
Уважаемая Ирина!
Нужно знать детали и скорее всего разговаривать с сыном.
Что-то видимо у него произошло или на работе или в душе. Надо разбираться.
Только как предположение деньги он мог спустить на азартные игры в надежде разбогатеть. То есть игромания. Но возможны еще причины.
Понаблюдайте за ним внимательно и попробуйте вывести на откровенный разговор. Или посоветуйте обратиться к психологу.
Удачи Вам!
13.10.16
Здравствуйте, Ирина!
Безусловно, чтобы понять, что происходит Вашему сыну надо работать с психологом лично.
Могу только предположить, что в силу жизненных обстоятельств Ваш сын взял на себя роль главы семейства и она оказалась ему не по силам.
Возможно, он держался сколько мог, пока надо было ухаживать за тяжелобольной бабушкой. А теперь помощь нужна ему, и помощь квалифицированная.
Всего Вам доброго!
13.10.16
Ирина, я правильно понимаю, что сын для Вас априори — опора и, что с его 20-ти лет он был занят смотрением за тяжелобольной бабушкой? Читаем — у него своей жизни не было вообще, он был нагружен такими проблемами и задачами, которыми 20-ти летних обычно не нагружают, он просто не знает — как жить.

Буквально: его родили для того, чтобы он был опорой, никогда не отходил от бабушки и мамы… Так откуда у него возьмется опыт взрослой самостоятельной жизни, понимание нормального труда, заработка и прочего взрослого и человеческого, если его мать не сделала ничего для его нормального развития, а приколотила сынульку-роднульку к себе и своей матери (бабушка — это Ваша мать?), так и не разрезав пуповину?

Попробуйте посмотреть со стороны: мать 30-летнего сына, который живет с ней в одной квартире, сведения о его жизни получает не от него, а от соседей? Как Вы считаете, это — нормально? И что можно сказать о способности матери установить контакт со своим сыном? 

Посмотрите, что пишите — «Я привыкла», «Я прочитала»… Я-я-я-я-я… А про сына? Перечитайте — Вы перечисляете одни функции и признаки того, что сын «испортился» («сломался»).

Вероятно, что-то живое в нем еще осталось, если он пытается от Вас наконец-то оторваться. И совершенно логично, что он Вам врет (потому что маму ни в коем случае нельзя беспокоить и нужно делать только так, как хочет мама, а как хочу я сам — маму никогда не интересовало, поэтому я лучше совру).

Ирина, будете продолжать в том же духе, оскорблять сына разными названиями, вроде «деграданта» (посмотрите, Вы взялись совсем не за позитивные и здравые дела, Вы взялись выискивать подтверждения бракованности сына, который, видите ли, будучи 30-летним дядькой, посмел оторваться от матери и нашли объяснение, «типа диагноз») — сами ляжете болеть, как Ваша мама.

Сломаете себе шейку бедра, найдете у себя «рак» или еще какую-то «страшную болезнь» — лишь только для того, чтобы Ваш сын от Вас никуда не ушел. И этим его угробите окончательно. А для Вас его фактическая смерть будет выглядеть, как «сын выздоровел, сын около мамы, он — мамина опора».

Вы пишите, что не понимаете, что  происходит. И в этом Вы правы. Вы действительно не понимаете.

Прогноз — неблагоприятный.

Но пожелание дам: отцепитесь от сына, вообще отцепитесь и живите своей жизнью, начиная с поисков деградации личности в себе самой (очень увлекательный процесс). Сын ничем Вам не обязан, вообще ничем.

Долги нашим родителям мы отдаем нашим детям, а детей у него может и не быть, пока он фактически женат на собственной матери.
13.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно