Добрый день! Дочке 9,5 лет. Девочка умная, общительная. До 6 лет была единственным ребенком, которого баловали (баловали еще по причине серьезного заболевания - чрезмерно опекали, на медицинские

процедуры уговаривали игрушками и сюрпризами). Учится в гимназии, отличница, с младшим братом до недавнего момента общалась хорошо. Сейчас он ее периодически раздражает, она его нарочно дразнит, пытается спровоцировать на капризы, на драку. Но и поиграть вместе хорошо могут, спать его может уложить или переодеть. Вобщем в их отношениях особых проблем я не виду. Меня беспокоит другое — дочке не бывает неловко, стыдно за какие-то слова или поступки. Она не испытывает ни к кому сочуствия. Очень часто плохим тоном, грубо разговаривает с родителями, с бабушками — без видимых на то причин. Пытается равняться в правах (но не в обязанностях). Ее не очень заботит, если она кричит и грубит в момент разговора взрослых по телефону — что могут услышать посторонние люди. Я и ругалась, и беседы доверительно-воспитательные проводила в моменты затишья. Никогда не считает себя виноватой, ни в одном случае. Она говорит, что ей не бывает стыдно, что так разговаривать получается само собой, что она забывает, что так делать нехорошо.Я бы списала эти проблемы на начало переходного возраста, но такое у нас происходит довольно давно, по нарастающей лет с 7-7,5. Посоветуйте, пожалуйста, что делать, как себя вести.
15.10.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "что делать, как себя вести"
Ответ. Оля, попробуйте, как минимум, изменить модели поведения и методы взаимодействия с дочкой, например: 
*начните замечать в общении дочки хорошие мелочи и хвалите её за это, например, для этого вовлекайте дочку в совместную деятельность с вами;
*пересмотрите ваши требования к поведению ребенка, вы можете требовать с ребенка только то, чему вы его научили, ведь поведение ребенка сегодня это результат вашего  воспитания, который вас же и не устраивает;
*не ругайте ребенка и не наказывайте её, учите дочку культуре поведения-это учить никогда не поздно;
*почаще говорите дочке,  даже если она грубит, " Я тоже люблю тебя";
*вспомните про чувство юмора и самоиронии-это не позволит вам драматизировать поведение, слова и поступков дочки;
*покажите ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн: специалист найдет и проработает первопричину грубости ребенка, самое главное, откорректирует поведение ребенка (оно хорошо корректируется до 11-12 лет), и даст вам, уже более точечные, рекомендации по взаимодействию с ребенком. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
15.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ольга, добрый день! Для постановки психологического диагноза нужна информация. Обращайтесь, помогу.

С уважением, Елена
15.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Это результат того что к ребёнку проявляются чрезмерные требования и ожидания. Вы все напутствуете ставите в пример и укор, того что нужно быть сильным, лучшим, больше, выше, громче.

А потом появляются круглые глаза, почему ребёнок бесчувственный. Никто не позволяет ребёнку быть ребёнком, быть слабым, делать ошибки. Проявлять сочувствие, сострадание, чувства, слёзы или смех, восторг или сожаление.

Никто не позволяет ребёнку отрываться и доверять. никто не позволяет ребёнку быть собой. Его учат быть кем угодно отличницей воспитанной примерной дисциплинированной и т.д. но не собой.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
15.10.16
Здравствуйте, Оля.
    "но такое у нас происходит довольно давно, по нарастающей лет с 7-7,5" — получается, примерно тогда, когда родился братик, верно?
    "
Вобщем в их отношениях особых проблем я не вижу" — а проблема на в «их отношениях», а в том. что изменилось Ваше(!!!) после его рождения. Вот раньше ей было все (гиперопека, внимание, посулы и подарки), а теперь это прошло (уменьшилось, изменилось количественно, Она — перестала быть центром семейной вселенной). Ее поведение — реакция на изменения.
    Кроме того, Ваше отношение к ней сейчас: "
дочке не бывает неловко, стыдно за какие-то слова или поступки. Она не испытывает ни к кому сочуствия. Очень часто плохим тоном, грубо разговаривает с родителями, с бабушками — без видимых на то причин" — неприятие, отторжение (ребенок это чувствует и пытается изменить как может. А может только так, как Вы видите!) "Пытается равняться в правах" — значит чувствует себя бесправной в семье в данный момент.
    Вы не получите сейчас универсального рецепта ибо тут нужен не рецепт или совет (да и нет такого волшебного средства), а коррекция Ваших отношений с дочерью. Это работа, и работа по больше части с Вами, а не с дочерью.
15.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно