Что можно еще сделать в отношениях с этим человеком? - вопрос №2326337

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте. Вам надо не просить отпустить..., а четко сказать, что между Вами все кончено и не тешить себя иллюзиями. Можно сейчас «окунуться в мир психологии» и учится ремеслу, как его сделать своим, но есть большая вероятность, что так и не получится это сделать… Если хотите дальнейшей «борьбы за него», то как минимум перестаньте его куда то «вытаскивать» и не заискивайте перед ним… Вам надо понять, что люди для того и встречаются, что бы лучше узнать друг друга и сделать выводы. Вы измените этого мужчину? Может направить усилия на то, что бы Вы научились разбираться в людях, изначально делать представления о человеке, доносить свою позицию, грамотно выстраивать отношения. Как это так, целых 2 года, «приходы и пропадания»..., и Вы все «бьетесь, как рыба об лед», за эти бесперспективные отношения… Я Вам написал свою точку зрения, посмотрите во всяком случае, на это ситуацию с этой позиции, которую я написал в ответе, взвесьте все За и Против, примите свое решение. PS Когда Вы его стали гнать, то у него заиграл элементарный мужской эгоизм и чувство собственности, что его именно гонят, а не он… и не более… За все время мужчине можно было разобраться в себе…  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Аноним.
Все, что с Вами происходит - следствие психологических проблем. Вы спрашиваете: «как воздействовать на него» (будто это решит Ваши проблемы). Правильнее было бы найти ответ на вопрос «почему я так живу», найти причины и проработать их со специалистом. Только тогда Ваш личная жизнь наладится (уверяю Вас!).

Добрый вечер! Для начала предлагаю задать самой себе 2 блока вопросов: 1)«Что я хочу получить в отношениях с мужчиной? Что нужно мне самой? Какого мужчину хочу видеть рядом?» 2) «Нужен ли мне этот человек в моей жизни? И для чего? Что он дает мне?» 
Если вы хотите серьезных перспективных отношений, крепкую семью, детей, то подумайте подходит ли этот человек для такой роли? Если хотите легких, ни к чему не обязывающих отношений, опять же спросите саму себя, чувствуете ли вы себя комфортно с ним?  Лично мне со стороны видятся не отношения, а ваша болезненная зависимость от него.Вы же сами пишете: "...я действительно решила освободиться от мыслей о нем!!! Мне так стало легко" Вам легче БЕЗ него. И еще: "Но развивать отношения он категорически отказывается". Напрашивается вывод, что и вашему мужчине эти отношения точно не нужны. 
Совет такой. На данный момент перестаньте истязать себя негативными мыслями, накручивать. Отвлекитесь. Полностью займитесь собой — фитнес, салон красоты, оздоровление, путешествия. Составьте расписание. Займите по максимуму свое свободное время, чтобы не осталось время на мрачные мысли. Через некоторое время заметите, как улучшилось ваше настроение, появилась уверенность в себе. А это повлечет за собой 2 варианта: либо в вашей жизни появится нужный вам мужчина, либо ваш нынешний мужчина изменится по отношению к вам и все наладится само собой. И однозначно в это время не контактировать с ним — не отвечать на звонки или сказать: «Извини, очень сейчас занята. Как будет возможность, позвоню сама»

В Вашем письме мне понравилась фраза: «И я действительно решила освободиться от мыслей о нем!!!». Это Вам интуитивно пришло решение, вот и придерживайтесь его. Прислушайтесь к своей интуиции, желаниям, мыслям, реакциям. Что Вам говорит Ваше подсознание? Зачем Вам такие отношения? Любовь -то чувство, что человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, теплоту. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, защищённости, полного принятия, всегда быть уверенной в его поддержке. Чтобы определиться окончательно с целесообразностью дальнейшего существования вашей пары, ответьте честно самой себе на вопросы. Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в Вашей жизни? Зачем Вы так с собой? Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, с мужчиной вообще и что даёт Вам Ваш в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, Вы дороги для него, отношениями с Вами разве он дорожит? Со стороны выглядит так, что Вы живёте иллюзиями, сами себя в них погрузили, сами удерживаете. Все проблемы вообще всегда только у нас самих в голове — поверим, создадим, прочувствуем, пострадаем, потом героически преодолеваем. Отмечу, что в проблемах пары всегда есть роль обоих. Даже если один очень хороший, ничего не требует, молчит, терпит, «закрывает глаза» на неприятное поведение по отношению к себе, то он таким образом подаёт бессознательно сигнал партнёру о том, что согласен с такой моделью взаимодействия, что с ним так можно, что его чувства, потребности, ценности, желания да и он сам — не значим, не выстроил границ допустимого с собой обращения. Учтите это на будущее, чтобы впредь не допустить подобного — мы сами в какой-то мере заслуживаем соответствующее с собой  обращение и отношение. С нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами так, как мы допустили, любят и ценят ровно настолько. насколько мы сами себя любим и уважаем. Любите себя, цените и уважайте — так же и люди будут к Вам относиться, мужчины тоже. Вы достойны уважения, понимания, быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая и не прося. Давайте представим, что всё прошедшее — это был жизненный опыт, осознаем и отпустим его. Начнём менять само отношение к себе, жизни, стиль и внутренние установки, сразу же, с сегодняшнего дня. Советую ни в чём себя не обвинять и не искать поводов оправдаться, Вы ни в чём не виноваты, а если оправдываться, то человек выгладит, будто по — настоящему провинился и чувствует это. Хотите что-то мужчине сообщить — говорите спокойно, уверенно, без эмоций. Стройте свою жизнь по своим представлениям о счастье. Никогда не тратьте энергию и своё драгоценное время на тех на людей, которые не дорожат Вами, жизнь слишком коротка для этого. Займитесь собою, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия: стать самодостаточной, интересной самой для себя. Как ни странно, но когда женщина так делает, это мужчину стимулирует к действиям и поступкам, чтоб её завоевать. Это о методах воздействия на такого мужчину, чем больше инициативы проявляете, тем он делается менее активным, так что, позвольте ему побыть собственно мужчиной (завоевателем, охотником), действуя тонко, творчески и с пользой для себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что ты хорошая не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Омар Хайям сказал: «Хочешь быть счастливым — будь им», никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами и с Вами рядом обязательно будет мужчина, который даст Вам ощущение, что Вы — лучшая, потому что так и есть. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 

Здравствуйте! Ваш дуэт существует 2 года только потому, что Вы оба подыгрывали, подтанцовывали, подпевали друг другу. Теперь Вы хотите остаться на своей волне, а  «воздействовать» на него, изменять его. Так не бывает, он свободный человек. У вашей пары есть 2 варианта «развития отношений»: развиваетесь и меняетесь оба, либо начните изменения с себя — это и будет «метод воздействия на такого мужчину». Надеюсь что помогла Вам. С уважением. Удачи Вам!

У таких отношений нету будущего. Вам нужно второй раз забыть этого человека, только уже окончательно. Есть замечательная книга которая вам в этом поможет, называется она «Радикальное прощение » она находиться в просторах интернета и скачать ее можно совершенно бесплатно. 

Счастье вам, от все души

Здравствуйте.
 А он точно не женат? Очень уж напоминает поведение описание вами. Притом даже не самый и удачный как минимум.
 Как максимум — метод «гоню его» не работает. Да, на какое то короткое время будет видимое улучшение, но дальше… вы ему удобны… секс без обязательств, по его инициативе… да еще и «песни петь не нужно», можно чутка напрячься когда «гонят»

 С уважением,
 Владислава

Уважаемая!
А ведь можно пойти совершенно по другому пути.
Вместо того, чтобы тратить уйму энергии на воздействие на мужчину гораздо проще и эффективнее отпустить эмоциональную привязанность к нему. Поймите, что незаменимых не бывает. Это иллюзия, что он единственный и неповторимый. После избавления от эмоциональной привязанности для Вас найдутся более подходящие партнеры.
Вам может помочь сеанс психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь.
Постараюсь Вам помочь!

Доброй ночи!
В таких отношениях помогает «добавить капельку ревности». В следующий раз, когда данный «объект» нарисуется на горизонте, попробуйте ему намекнуть, что вам некогда, у вас тут вот свидание и прочее разное. Возможно, это будет эффективный метод воздействия. Покажите, что у Вас есть выбор, что вы не привязаны к нему, не будете позволять ему Вас «дергать за ниточку». Это при условии, если отношения с ним Вам действительно интересны. Однако выше эксперты Вам подробно расписали все невыгоды подобных (псевдо)отношений. Но! решать только Вам, и никакие эксперты тут не имеют права навязывать свое мнение. Если есть запрос на клиентоориентированную терапию, то обращайтесь.
С уважением, Марина.

Добрый вечер. Позвольте прокомментировать ваше сообщение, ответить на ваш вопрос и предложить несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваше "встречи интимного характера и разговоры по душам раз в месяц. Потом пауза, он пропадает, 14 — 30 дней., потом снова… пропал, потом он появляется…и так 2 года "
Комментарий. Мужчина предложил вам изначально деструктивный сценарий и, не менее деструктивную, роль сексуальной обслуги, на которые вы согласились, именно поэтому мужчина ведет себя таким образом. 
Ваше "хорошо обдумав, я… прошу больше не беспокоить и прошу отпустить меня...через неделю он появился… и началось все заново"
Ответ. Можно с уверенностью сказать, ваше решение было формальным, именно поэтому вы вернулись в знакомый сценарий. 
ваш вопрос «Что можно еще сделать в отношениях с этим человеком?»
Ответ. Вы можете сделать вы можете только одно — принять твердое решение расстаться, в противном случае, эти отношения окончально испортят вашу жизнь. 
Ваш вопрос "Что делать? Чувствую свою слабость и зависимость, нет сил никаких"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Принять решение расстаться. 
2. Обратиться за профессиональной помощью, хотя бы в режиме онлайн, потому что вы не можете это сделать самостоятельно.
3. Попробуйте сделать самостоятельно:
а)Окончательно завершайте  отношения, и молча-без объяснений и просьб, в одностороннем порядке, выходите из этих деструктивных отношений, меняйте симку на телефоне, номера телефонов, блокируйте его в соцсети и т.д. Для этого примените одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод».
б) Срочно и основательно меняйте ваше отношение к себе самой- сделайте его ценностным, уважительным и любящим. По сути, мужчина «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам так, как вы ему это позволяете. Это позволит вам, как минимум, прекратить жалеть себя и выйти из роли «несчатной жертвы». Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д
в) Наполните себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Например. 
*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, и новым, содержательным и интересным общением, в том числе и порядочными мужчинами.
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего общения с порядочными мужчинами. 
Ваш вопрос «Как реагировать на появление… сказать я занята? Я не могу на этой неделе»
Ответ. Нет, так говорить не стоит. Это очередное бегство от решения реальной проблемы.
Ваш вопрос "Может есть какие то методы воздействия на такого мужчину? Ведь когда я его стала „гнать“, он не захотел уходить… и я задумалась, может можно что то исправить"
Ответ. Методы «силового» психологического воздействия, конечно, есть. Вы можете воспользоваться. например, такими методами силового психологического воздействия на личность, как  НЛП или гипноз и др.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте.

На мой взгляд мужчина откровенно пользуется Вашей потребностью в нём, кормя туманными обещаниями. И даже знание того, что Вам это не в радость его не остановило. Вот всё, что нужно знать касательно его намерений. Его чувства заботят его больше, чем Ваши.
Собственно а что Вас останавливает от знакомства с другими мужчинами? Или от отказа?
Фраза «я не могу отказать», простите — чушь. Можно уступить начальнику в споре, но Вы отдаёте человеку своё тело и свою душу (хотя бы частичку). 
Вы сможете отказать, как только захотите.
Стержень есть в любом человеке. Надо лишь перестать плакаться «какая я слабая» и сказать «я сильная, я справлюсь». 
Легче отказать однократно. Т.е. не размусоливать «я не могу, нет времени». Вы ничего ему не обязаны объяснять. «Нет, я больше не хочу таких отношений» вполне достаточно.  Повесьте трубку, оборвите это связь.  
Вас связывает по  рукам и ногам отсутствие альтернативы. Найдите того, с кем можно поговорить. По интернету, в жизни, вариантов масса. Найдите других людей и освободитесь от зависимости к нему.
Вы ещё молода, столько вариантов и возможностей. Стоит ли тратить время на человека, который Вас не ценит?

Ваш видео-ответ будет доступен через 20 минут:

Здравствуйте, воздействие на другого человека не возможно. Воздействовать нужно на себя, тогда вокруг изменится очень многое. Очевидно, что проблема в Вас самой, два года оч.странных отношений и, так понимаю, что Вы даже приблизительно не в курсе, а куда он пропадает? Вот, куда и чем он занят, когда он не с Вами? Он выдает Вам только лишь малую «часть себя», а остальное скрывает и никогда не покажет (еще более дурной вариант — ему и показывать-то нечего, в нем «ничего нет», если он нарциссичен). Никогда не покажет и никогда не станет близким, мужчина явно чем-то травмирован, и без помощи специалиста он не изменится. Посему Вам стоит заняться собой, тем более, что отчасти Вы  верно понимаете ситуацию о зависимости, а это точно не любовь. Либо Вы его принимаете таким, какой он есть, либо нет, третьего варианта здесь нет и быть не может. Желание «воздействовать» — это уже не любовь и можно по данному моменту больше ничего не обсуждать.

Впрочем, рецепт «воздействия» он Вам сам выдал: «Ты убегаешь, я догоняю». Теперь вспомните ту самую ситуацию, когда Вы «убегали». Как Вам она? Готовы жить в таком режиме до конца дней своих? Такие отношения называют «садо-мазо» с резкой переменой ролей, то он «садо», Вы «мазо», то наоборот и раз в месяц. Решать Вам, тем более, что и от такого типа отношений можно получать удовольствие. Но других отношений с ним не будет!

Выход из зависимых отношений — это очень сложный процесс и без помощи специалиста его пройти невозможно. Личные консультации, обращайтесь, если что.

Здравствуйте! У Вас явно проглядываются отношения «вампир-донор»- Вы просто питаете его своей энергией, в том числе и сексуальной, потому на свою личную жизнь энергии не остается, отсюда и тяжесть, и проблемы в работе и другие, и, смотрите, как только Вы приняли решение совсем освободить свои мысли о нем, то высвободилась энергия, Вам стало легко, а ему тяжело, он потерял подпитку, потому снова появился, но здесь дело не только в нем, но больше в Вас- это ведь Ваш личный выбор отказаться от своей жизни и быть «донором», это Ваша подсознательная программа выстраивать такие деструктивные отношения, но у Вас есть и другой выбор- отказаться от этой деструктивной программы, разорвать все эти ненужные связи с этим человеком, поблагодарив его за то, что он помог Вам увидеть то, что необходимо Вам изменить в жизни, и выстраивать новые, осознанные программы, убеждения, отслеживать свои негативные мысли и менять их на противоположные- и тогда все начнет меняться в Вашей жизни, и, если у этого человека есть ресурсы для изменений, то он останется в Вашей жизни, но отношения перейдут уже на другой, качественно новый уровень, а если нет, то появится тот, с кем Вы действительно будете счастливы!

Доброго времени суток, Аноним!
У Вас два пути:
1) оставить всё как есть и принимать мужчину  и эти деструктивные отношения;
2) выйти из отношений, проработать жизненный сценарий, освободиться от деструктивного влияния психотравм, вынуждающих Вас находиться в состоянии «Жертвы», написать новый жизненный сценарий.
В случае выбора второго пути- запишитесь на личную консультацию к понравившемуся эксперту.

Мудрых Вам решений!

Здравствуйте. Вы описываете типичный сценарий, в которых партнеры имеют разные установки, пересекающиеся в пределах встреч раз-два в месяц — не более. Так может продолжаться довольно долго, пока позволит физиология, но развития тоже ждать неоткуда.  Симптоматична формулировка: "надоело после встреч ощущать тяжесть, т.к чувствует себя потребителем...". Ощущает тяжесть после встреч — точно, до встреч физиологическое влечение доминировало и заглушало в общем-то не очень благоприятные моральные установки. После — угрызения или типа того начинают преобладать в общем фоне отношений и это тяготит. Через пару недель снова появляется тяга, но в целом я мотивов сверх этого не вижу. Исправить что Вы хотели бы? Замотивировать его идиллией «правильной» семьи? Это трудно, а может и нереально. Представления откуда-то берутся, обычно из семьи, но это обычно проявляется раньше и легко распознаваемо. Предполагаю, что дополнение "...т.к чувствует себя потребителем..." Вы сами формулировали ему в оправдание. А он ничего подобного не чувствует, просто плывет по течению и подбирает, что попадается на пути и не требует усилий. Это все только по Вашему описанию я предполагаю, возможно, ошибочно, но в тенденции похоже. Так что с ним все ясно, Ваши опасения тоже понятны, но стоит сменить мысли и вскоре поменяется и обстановка. Еще достаточно времени впереди.

как его устраивает он вам уже все показал
ваше мнение его не волнует
как только вы пропадаете
он все делает опять так как ему удобно 
вам занять себя новыми отношениями 
представьте что вы хотите в них
то и притягиваете

Вы не можете и не сможете ничего сделать, пока у Вас нет отношений с этим человеком. А у Вас их нет, о чем он прямо говорит. «Я не готов» — значит отношений нет. Он не готов с Вами договариваться, но ему удобно использовать Вас на своих условиях. Вы для него не важнее устройства, которым пользуются когда возникает необходимость.
Два года Вас это устраивает., Вы на что то надеетесь… пытаетесь объяснять и договариваться… А будете ли Вы пытаться договориться с кастрюлькой или с ножницами… или с любым другим устройством если оно откажется выполнять свою функцию? Ну да, иногда бывает, что какая то из чашек «любимее» прочих, но Вы же не чашка. Зачем Вам что-то говорить или объяснять тому, кто не согласен договариваться в принципе?