Дочери скоро 20 лет ; последнее время ( около 6 месяцев) стала вести разговоры о том, что Ее жизнь не удалась, завалила экзамен - значит тупая, не похудеть - значит некрасивая ( при том, что - вопрос №2335790

Здравствуйте, Ирина! Скорее всего этому состоянию предшествовали какие-то события. Что произошло 6 месяцев назад? Может она пыталась Вам об этом сказать, а Вы не понимаете её? Воспринимаете её проблемы как её каприз, желание привлечь внимание? Вам нужно понять — что она уже взрослая, не навязывайте ей свои требования, дайте ей возможность принимать решения самостоятельно. Ваша задача, дать понять дочери, что ВЫ её любите без всяких условий и готовы прийти ей на помощь если ОНА об ЭТОМ попросит. Наладив доверительные отношения с дочерью, ненавязчиво порекомендуйте ей обратиться к экспертам нашего сайта. ТОЛЬКО ОНА САМА должна принимать решение, что ей нужно, а что нет. Когда она проявляет такое поведение ( бьет себя по голове и т.д ) уходите, не ругайте её и не успокаивайте.Если рядом не будет никого она такое делать не будет. Это демонстративное поведение требует «зрителей». Дайте ей успокоиться и только в спокойном состоянии говорите. Удачи Вам!

Доброе утро. Ирина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии. 
Ваш вопрос "Что это… Попытка привлечь к себе внимание… Или свидетельство необходимости посетить психиатора?"
Ответ. Суицидальное состояние и аутоагрессивное поведение вашей дочери-это её «крик» о помощи. Вам необходимо убедить дочь обратиться к психиатру/психотерапевту, которые окажут вашей дочери необходимую психотерапию.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Добрый день!
Исходя из ваших ДВУХ писем экспертам, стоит обратить внимание на факт того, что дочь регулярно уходит в какие-то дивиации (то в гомосексуальность, но в нанесение себе увечий и угрозу суицидом). Это значит, у девушки серьезные внутренние проблемы, и они ищут выхода. И каждый раз этот выход находят (в той или иной форме).
Сейчас ваша дочь оценивает себя на основе собственного опыта (!) а не мнения окружающих. «завалила экзамен», «не похудеть», «мало денег» — это про ее собственный опыт и ощущения. И значит, нужно именно в ее опыте искать какие-то успехи и достижения, на который она может опереться.
Что касается попыток себя наказать, это проявление аутоагрессии. И это есть перенос вины (условно так: ребенок чувствует, что в его бедах виноваты родители, они не додали, не помогли… но по каким-то причинам родителей обвинять нельзя… агрессия копится и требует выхода… растет внутреннее напряжение… чтобы справиться с напряжением подсознание делает крюк и переносит вину на себя..«это я плохая»).
Я уже писала вам раньше, что разбирать нужно, прежде всего детско-родительские отношения. Ребенок — это продукт семьи, он не родился таким и не сотворил себя сам… Подумайте еще раз об этом. И да, без специалиста вам не обойтись, потому что пройдет эта дивиация, а еще через год появится новая, другая..

Здравствуйте, Ирина!
Такое поведение свидетельствует о наличии психических изменений.
Убедите дочь в необходимости консультации врача и всеми силами посодействуйте скорейшего визита к нему.

Мудрости Вам!

Уважаемая Ирина!
Нужно убедить дочь обратиться к психиатру или психотерапевту по месту жительства очно.
Дополнительно требуется работа с психологом.
Важно, чтобы она поняла, что завалить экзамен не равносильно быть тупой. Это кардинальная ошибка мышления и выводов...
Мудрости Вам!

а вы умеете проявлять свою любовь к дочери
чтобы 
она принимала ее от вас
и чтобы вам обоим было хорошо от этого 
и не только сейчас

Ваша дочь проявляет аутоагрессию — приносит вред самой себе. Причиной такого поведения могут быть способы общения с нею и между собой её ближайшего окружения, организация жизни семьи. Ведь дети, даже и такого возраста — это «продукт»/итог нашего воспитания, не они сами становятся такими, какие есть, это мы их делаем такими своими действиями/бездействием, потупками, решениями в отношении них, давая им понять, достойны ли они того, чтобы быть любимыми безусловно или любовь надо заслуживать хорошим поведением. На появление такого симптома, как аутоагрессия, могут влиять: громкий разговор, особенно крики, напряжённые интонации, ссоры между близкими, критические замечания в её адрес, постоянные замечания, направленные на коррекцию её поведения, недовольство её поведением — дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье и отношение к себе, особенно Ваша дочь, исходя из Вашего описания. Она видимо чувствительный и восприимчивый человек, сейчас активно познаёт мир, своим поведением выражает протест, самоутверждается, старается именно так установить личностные границы, понять своё место среди людей. С помощью аутоагрессии сама себя наказывает, зная, что её будут ругать за неправильное обращение  с кем-то, за её проявления в поведении, общении. Она не может по-другому повлиять на вас — взрослых, очень привязана к Вам, ей хочется изменить чьё-то поведение, но ведь других бить нельзя, и она начинает бить себя. Она именно так видит этот мир и взаимодействует с ним. Девочка изнутри не уверена в вашей родительской любви, принятии, признании, есть подсознательный страх быть неоцененной, не замеченной, нелюбимой в достаточной степени, отвергнутой эмоционально. Вам нужно постараться и начать перестраивать всю систему семейных взаимоотношений, чтобы Ваша дочь стала чувствовать себя более комфортно. Она напряжена, взволнована, не уверена в своей нужности вам и Вашей безусловной к ней любви, старается доказать, что она сама по себе важна и ценна для вас, конечно же всё это происходит на подсознательном уровне. Происходившие около 6 месяцев назад события привели дочь к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми очень тяжело было справиться, они не были реализованы, зависли, остались внутри и напоминают о себе таким вот образом. Её организм так борется с нагрузкой, мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки — вспышками аутоагрессии. Следите за своим поведением, стилем общения, при любой её попытке агрессивных/аутоагрессивных действий показывайте свою любовь, обнимайте, отвлекайте, поменьше делайте замечаний, не ругайте, лучше организуйте её жизнь так, чтобы запретов и критики было как можно меньше. Налаживайте контакт со своим взрослым ребёнком, ведь аутоагрессия — это «крик о помощи», просьба, чтоб её полюбили. Это очень краткий ответ на Ваш вопрос, если хотите подробные рекомендации и разъяснения — пишите в чат, с удовольствием помогу, есть опыт. Удачи Вам, спокойствия и благоразумия. За оценку ответа буду благодарна