Что мне делать с моим молодым человеком? Бесконечная, безрезультатная торговля на бирже, при том, что и я, и его работодатели видят в нем потенциал. Ни в чем мне не помогает, грубит. - вопрос №2361868

Мария, здравствуйте. Вспомните пословицу, что «хороший парень, не есть профессия». А он даже грубит Вам..., перебивается случайными заработками? Что Вас держит рядом с ним? Ведь люди для того и встречаются, что бы лучше узнать друг друга! Я Вас не призываю разводится, а лишь предлагаю рассмотреть это, как потенциальный вариант. Если же Вы хотите остаться с ним, то надо понимать, что он не изменится, так как его все устраивает, любые попытки «его переделать», не удачны, он грубит Вас, защищая свои интересы. Вы можете ему говорить, но адекватно относитесь к его «недовольству», находите общие интересы, которые потребуют затрат с его стороны, причем сами не будьте спонсором, возможно это его с мотивирует больше зарабатывать! Так же напрашивается вопрос, если он мало зарабатывает, то за чей счет он живет? Вы успокойтесь и рассмотрите каждый из вариантов, потом примите свое решение, как поступить.От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Мария!

Что делать — с чем именно?

С тем, что он пытается зарабатывать трейдингом? Ничего не делать. Это его личный выбор и он имеет на это право. Да, Вы не можете, например, взять и убрать все компьютеры из дома. Потому что — а на каком основании Вы выбираете для него деятельность? Он ведь не ребенок, который нуждается в опеке, а Вы — не родитель для этого ребенка. Но, судя по Вашему письму, Вы как раз пытаетесь взять на себя роль Родителя и решить за него (взрослого дееспособного мужчину) как ему жить и чем ему заниматься. 
Вполне возможно, что причины его грубости как раз в этом. 

Что делать с грубостью.
Тут два основных пути.
Первый — не создавать почву для грубости. Для этого нужно применять Я-высказывания. То есть говорить о себе и своих чувствах, а не о нем.

Например.

Если Вы говорите что-то вроде «Ты занимаешься ерундой! Посмотри сам, ты за столько лет ничего толком не заработал! Тебе срочно нужно сменить работу и начать обеспечивать себя и меня», то раздражение — нормальная реакция. Потому что это попытка навязать человеку чужую волю.  Потому что это оценка его деятельности и/или успехов, о которой он не просил. А оценка — это всегда сверху вниз. Тот, кто оценивает, ставит себя выше того, кого оценивают (учитель может оценивать действия ученика, а начальник — действия подчиненного) В равных отношениях двух взрослых людей оценочных суждений лучше избегать, если о них не спросили явно. И появление грубости в такой ситуации зависит уже только от уровня воспитанности молодого человека.


А вот если Вы в той же ситуации говорите «Дорогой, мне очень трудно и не хватает твоей финансовой поддержки», то, собственно, а на что тут отвечать грубостью? Вы поделились своими чувствами и ощущениями. Тут нет требований и нападок, от которых нужно защищаться. Наиболее вероятной реакцией на такие слова будет вопрос о том, чего именно не хватает и что можно изменить. Шансы на конструктивный диалог резко увеличиваются.

Будут вопросы — обращайтесь, помогу разобраться.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.

Здравствуйте, Мария!
Вам придётся выбирать: или принимать Вашего парня каким он есть (зависимый от биржевой игры) или выходить из деструктивных отношений в которых Вас обесценивают «Ни в чем мне не помогает, грубит».

Мудрых Вам решений!

Здравствуйте, Мария! Раздражительность и недовольство Вашего молодого человека в том, что он не видит результата своей деятельности и в том, что Вы не поддерживаете его, а, наоборот, против этого. Может открыто не высказываете недовольство, но это чувствуется. Так как биржа — это дело всей его жизни, здесь вариант один — начните сами проявлять интерес к этому, постарайтесь чем-то помочь Вашему молодому человеку. Например, найдите кто бы мог проконсультировать его по стратегии. Во-первых, Вам он будет благодарен, а, во-вторых, и результаты появятся.

Мария, трейдинг именно в той форме и при тех условиях, которые описываете — это та же игровая зависимость, «игровой алкоголизм». Он (пока) держится в Ноль сугубо благодаря своему интеллекту. Отсюда и его раздражительность и т.п., он постепенно начинает чувствовать что «что-то идет не так», но своей зависимости пока не осознает. Зависимость может быть благоприятной и может развиваться позитивно, но это происходит далеко не во всех случаях и уж точно — процесс позитивной зависимости не может быть бесконечным. Просто представьте алкоголика, который еще «держится в социуме», но еще не понял, что он — хронически болен. Будем надеяться, что интеллект возьмет окончательный верх над зависимостью. А выводы и выбор делать вам.

Мария, здравствуйте. 
Я уже не в первый раз встречаю в практике такое описание. 
Где-то это называют «непризнанный гений». С алкоголем еще не связался (или любая другая зависимость)? 
Близкие признают его способности, но как только дело доходит до мира, то там его не принимают, он никак не может достигнуть успеха. От чего чувствуя в себе потенциал (по признанию близких), не может его по сути реализовать. 
Но дело в том, что интеллект или способности — это еще не гениальность, не успешность. Если человек не может подкрепить свои способности хоть какой-то материальной основой, то он что-то делает не так. 
И пока Вы в нем поддерживаете искру веры в себя такого, какой он сейчас — он будет топтаться на месте. Более того! Он дальше и Вас начнет обвинять в своих неудачах. 
Вы не можете нести за него ответственность. Но можете нести ответственность за себя, свою жизнь и свое будущее. И скорее всего, в ближайшее время, а может и дальше, Вам самой надо будет позаботиться о себе, а может и о нем. 
Если Вы готовы реально посмотреть на ситуацию, то сможете принять более менее взвешенное решение. 
Не думайте, что Вы будете в чем-то виноваты, что Вы кого-то предаете. Пока что Вы предаете себя, отказывая себе в жизни и счастье. 
Я Вам желаю мудрости и любви к себе.