Взаимоотношения с детьми после развода - вопрос №241467

Добрый вечер. Алексей, вы — благородный мужчина. Многие разведенные женщины хотели бы получать такое же содержание, которое получает ваша бывшая жена и дети. Алексей, вы — умница, вы еще и отношения с бывшей женой сохранили прекрасные. 

Но я хочу обратить ваше внимание на одну «мелочь» — все разговоры с детьми передает вам бывшая жена. И вы ей безоговорочно верите. Позвольте спросить почему? Вопрос этот не случаен: потому что мама формирует отношение ребенка к папе. Алексей, скажите, вы знаете о чем реально говорит ваша бывшая жена с детьми? Дети вам рассказывают? Думаю нет. Я вас, наверное, огорчу. Для дочери-вы враг, потому обидели мать и т.д. А сын — сын растет инфантильным. Он же живет в женском коллективе. И если бы негативные  разговоры с детьми мама пресекала и объясняла, то не было бы ситуации, в которую вы сейчас попали. Ваши разговоры с сыном, думаю, будут бесполезны. Он  просто не поймет смысловой нагрузки беседы. 

 Алексей,  ответьте еще на несколько вопросов. 1. Вы не рассматривали вопрос о проживании сына вместе с вами? 2. Делали ли вы с сыном какие -то совместные дела, например:  ремонт машины, поход в лес,  посещение бассейна (его обожают все дети) и т.д.?  Кроме, цирка и кино, есть много других полезных и занимательных совместных дел с ребенком. Главное для родителя стать для ребенка  другом, а не «клоуном».  

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте  Алексей. Вам нужно изменить отношение к поступкам детей.

Пишите в чат. С уважением .

Здравствуйте, Алексей. После развода с женой мужчина часто испытывает обиду на жену и  вину перед ребенком. Эти чувства определяют  поведение мужчины: принятие упреков и диктата со стороны жены и «расплата» в виде материальной помощи, порой весьма значительной. Такое состояние мужчины не идет на пользу никому: не ему самому, ни его ребенку (детям), мужчина тоскует, ребенок чувствует раздражение. Единственный, кто получает выгоду в такой ситуации, это бывшая жена, которая получает как моральное, так и материальное удовлетворение.

Положение изменится, если изменится Ваше отношение к ситуации. А для этого надо отпустить чувства обиды, вины и преобразовать их во что-то более позитивное. Сами Вы это не сделаете, потому что эти чувства связаны с прошлыми событиями и укоренены в подсознании.

Поэтому рекомендую обратиться за профессиональной помощью к психологу. У меня есть опыт решения подобных вопросов, как профессиональный, так и личный.

С уважением,

Борис

Уважаемый Алексей, дело в том, что ваш ребенок, наврняка, переживает ваш разрыв с супругой. Ему хотелось бы получать внимание от вас. Развлечения, которые вы ему организовываете не заменит время, в течение котрого вы просто с ним пообщаетесь. Организуйте с ним совместную игру, не стнсняйтесь также обнять своего ребенка. Каждому человеку необходимо в день не менее 8-ми поглаживаний. Старйтесь не обсуждать приребенке тему ваших взаимоотношений с бывшей супругой. А насчет того, что Ваша жена настраивает ребенка против вас, возможно, дети в этм возратсе легко подаются влиянию со стороны значимых для них взрослых.Покажите ребенку, чтовы его любите. Дарите ему больше своего внимания.

Здравствуйте, Алексей. выша дочь уже почти взрослый человек, и чем дети взрослее тем меньше они зависимы от родителей и больше тянутся к самостоятельной жизни, как правило. дети небольшого возраста особенно будут тянутся к матери и это понятно, но для мальчика отец важен, только он может научить ребёнка быть мужчиной, лучше если вы сына заинтересуете именно этим, тогда вы сможете не просто видеть сына, но и участвовать в его воспитании, получая от этого положительные эмоции, также следует заручится доверием, чтоб ребёнок мог с вами свободно общаться, чувствуя в вас поддержку.

Привет уважаемый Алексей!

Конечно, это не просто пережить развод и потом налаживать отношения с детьми после... 

Особенно, когда испытываешь «постоянный прессинг совести».

Все это напряжение, дискомфорт и замешательство вызваны этим прессингом или чувством вины перед детьми...

Похоже, что вы высоко цените семейные ценности, и для вас  очень важно, чтобы дети росли с отцом, с его заботой и вниманием… Вы очень хотите, чтобы они были счастливы… и быть с ними даже, если не удались отношения с женой. 

И вы делаете многое для этого… Но дети не очень поддерживают контакт... 

И тогда ваше чувство вины, прессинг совести, усиливаются. И вы стараетесь сильнее наладить связь с детьми, вы даете больше и угождаете… и это не очень удается… И ничего не меняется.., только может в худшую сторону...

Какой же выход из подобной ситуации?

Внимательно, нежно и ответственно подойти к своему чувству вины, к своей совести… и разобраться...

Скорее всего оно вызывается «внутренним обвинителем», который обвиняет и обвиняет…  И из-за которого внутри создается этот прессинг... 

Представьте себе, что вы можете спокойно выслушать своего обвинителя… Принять его обвинения, признать, что многое из того, что он говорит верно! Взять ответственность за СВОИ ошибки и прегрешения… И в то же самое время «видеть» ясно, что часть ответственности лежит и на вашей супруге… также!

Вам следует взять ответственность за свою часть и отдать ей ее часть! В развале браке всегда «ответственность делиться на двоих»!

(Окажу помощь в определении у кого какая часть!)

Потом простить себя за свои ошибки и свои ограничения... 

И найти уважение к себе..., даже совершающего прегрешения, ошибки… даже к тому, кто не может повлиять на отношению к нему детей!

Дети тоже сами делают свои выборы...

И вы можете им сказать что-то типа «Я вижу, что мои поступки вам не нравятся..., я понимаю, что вам больно от того, что я больше не люблю вашу маму… И в то же самое время я люблю вас и хочу поддерживать с вами контакт и теплые отношения! Я очень этого хочу! И в то же самое время, я буду уважать ваш выбор..., даже если вы не захотите поддерживать со мной связь! Вам выбирать… Но знайте я всегда буду рад быть с вами как только вы захотите и попросите меня об этом! И я хочу, чтобы вы знали, что люблю вас и очень скучаю».

Вот «план», по которому я могу помочь вам избавиться от внутреннего прессинга! Обращайтесь! 

Нет ничего лучше, чем жизнь без вины!!!  

А Вы пробовали говорить с ребенком? Может быть ему Ваша жена о Вас плохо говорит? Почему Вы испытываете прессинг совести, Вы считаете что Вы плохой отец? — Вы же помогаете своей бывшей семье, вы готовы и хотите с ними общаться и заботиться о них. Может быть есть какая-то ситуация в прошлом, о которой Вы сожалеете и поэтому чувство вины держится?

Готов проконсультировать Вас, пишите в чат.

Понимаете Алексей, дело в том, что вы в некоторой степени навязываетесь и с любовью к детям и со своим чувством вины, поэтому вина ваша внутри вас и усугубляется. Я вам советую взять тайм аут и отдохнуть и дать отдохнуть и бывшей семье. Уж поверьте придёт время и именно оно исправит ситуацию. В противном случае манипулирование вашей совестью со стороны обиженной бывшей супруги только отдалит вас от детей. Подростут они и сами поймут и сами потянутся, вот тогда и нужна будет ваша помощь. Но если вы будете набиваться, то только усугубите проблему. Делайте, что нужно делать и пусть всё будет, как будет. Не вы первый, не вы последний в такой ситуации. Всё будет хорошо. Если есть желание привести себя в порядок — обращайтесь. С ув. Александр.

Дело и в ребёнке, и в его матери, и в Вас. Обращайтесь