Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе! Мне 23 года. Замужем. Муж работает каждый день. С финансами очень туго. В конце месяца в долг приходится брать.. я в декрете по уходу за ребенком. - вопрос №2447508

Доброе утро. Екатерина, позвольте  прокомментировать ваше сообщение  и предложить рекомендации, опираясь на опыт профессиональной психотерапии.
Ваше «Муж работает каждый день… С финансами очень туго… В конце месяца в долг приходится брать..
заработать… муж стремится на словах, но дальше ничего… он сваливает на меня ответственность..Мама его вечно жалела… денежку даст… Я сказала что мы сами. Муж услышал и теперь терпим, если не хватает… я...
жалела мужа как мама, он теперь не стремится никуда» 
Комментарий. Вы описываете мужа, как мужчину с низкой социальной ответственностью и пассивной, инфантильной жизненной стратегии, причем, таким ваш муж изначально, в период вашего знакомства, просто «розовые очки» влюбленности. 
Ваше "есть кредит, по его инициативе...взяли машину… продали… кредит до сих пор платим… у него забирают права… Из за кредита приходится тяжко"
Комментарий. Вы описываете бесполезность и бестолковость взятого, по инициативе мужа и по вашему согласию, кредита. Вы с мужем смогли улучшить  финансовое положение, если бы «закрыли» этот бестолковый кредит,  деньгами от продажи кредитной машины. Вам стоит задумать на рационального ведения семейного бюджета, как минимум,  задумайтесь о причинах, по которым вы с мужем не закрыли кредит на машину,  деньгами от её продажи, и о том, кто из вашей семьи и как распорядился деньгами от продажи машины.
Ваше «я в декрете по уходу за ребенком...Подрабатываю на двух подработках… из меня хотят сделать ломовую лошадь… я реально ищу способ заработать на дому»
Комментарий. Вы описываете вашу полную ответственность за пополнение семейного бюджета, чего нельзя сказать о вашем муже.
Ваше «Дома чисто, готовлю кушать… Все должно быть идеально… никто не должен знать что у нас может быть плохо… устала вечно все контролировать… Мужу объясняю… пытаюсь ему доказать… я стараюсь всем угодить»
Комментарий. Вы описываете деструктивные семейные сценарии с деформированными ролями в системе «муж-жена», «мужчина-женщина» 
Ваше «вечно все не так…я… всем недовольно… столько всего накопилось…устала… Обидно… близко стала воспринимать…Хочется отключиться от всего… Морально я выжитая как лимон. Возникают мысли уже прибиться…гнетет вся эта ситуация… меня раздражает… не могу с этим смириться»
Комментарий.  Вы описываете состояние глубочайшего разочарования, которое приравнивают к психотравме, между вашими «розовыми» иллюзиями об идеальных обязанностях и ролях в идеальной  семье («Все эти года жили счастливо… всегда думала что у нас идеальная семья… жалела мужа») и столкнувшейся с ними реальностью («он сваливает на меня ответственность..не стремится никуда… тактику поменяла, и ему это не нравится»).
Ваше «я вроде хорошая… мне кажется меня все обсуждают, что я плохая… будут осуждать…Все правильно делаю… мне же никто не говорит что я неправильно поступаю… моя ошибка»
Комментарий. Вы описываете характеристику низкой самооценки, которая выражается в зависимости от мнения окружающих и неуверенного поведения. 
Ваше негативное, обвинительное, отношение к свекрови:
*«свекровь говорит выходи работать, а я с внуком посижу»
Комментарий. Вы описываете всего лишь предложение помощи. которое вам не нравится («меня не устраивает, я рожала не для бабушек») и, которое вы драматизируете («хотят сделать ломовую лошадь, чтобы сын был с бабулей»), окрашивая предложение помощи от свекрови собственным негативом.
*«мать мужа не верит в него совсем… смеется в глаза»
Комментарий. Ваша свекровь  знает собственного сына, как облупленного,  и его реальные возможности. Не забывайте о том, что ваша свекровь-эта женщина сама воспитала своего сына.
*«Она очень обидчива»
Комментарий. Вы не описали ни одного подтверждающего факта.
«Человеку 62 года»
Комментарий. Вы описываете возраст- это возраст старости, пожилого человека, до которого когда-нибудь доживете и вы.
*«ведет себя как ребенок»
Комментарий. Вы не описали ни одного факта, подтверждающего это поведение. 
*«Она отозвалась обо мне...»Катька звонила". Хотя обычно Катенька"
Комментарий. Вы драматизируете ситуацию. 
*«накаляет ситуация со свекровью…так как я стараюсь всем угодить…и вечно все не так… взгляд всегда оценивающий, заискивающий, хитрый»
Комментарий. Вы не описали ни одного факта, подтверждающего это
*«Про внука говорит… голодный… не разговаривает… не так одет»
Комментарий. Вы описываете типичное поведение любой женщины пожилого возраста (свекрови ли или вашей родной матери,  или даже старушки на лавочке), у которой есть опыт воспитания ребенка, идеализированный старостью. 
*«если что то нужно, то сразу добрая и милая»
Комментарий. Вы описываете поведение любого нормального человека. 
Рекомендации. Екатерина, вам стоит подойти к решению проблемы рационально и прагматично, и, как минимум:
1.Осознать, что необходимо кардинально менять стратегию и тактику построения семейной архитектуры и семейных отношений, учитывая, что:
а)Ваш муж:
* это устоявшаяся личность и  взрослый человек, у которого сформированы регидные привычки, характер, убеждения,  установки и жизненная стратегия;
*не измениться, как бы вы не старались его изменить («объясняю… пытаюсь ему доказать что он мужчина, он главный… я тактику поменяла»), потому что для того, чтобы измениться. он обязан: сам осознать и признать наличие у него серьезных проблем, сам захотеть и принять решение о самоизменениях, и  самому обратиться за помощью -это аксиома семейной психотерапии;
б) Вы,  вместо того,  чтобы вместе с мужем выстраивать новую архитектуру вашей молодой семьи:
*хотите воспитать под себя, под ваши стандарты и шаблоны («Считаю что добытчик мужчина должен быть»)-это всегда будет встречать активное сопротивление мужа («сваливает на меня ответственность… стремится на словах… ему это не нравится»),  который не хочет перевоспитываться и которого все устраивает, потому что он находиться в зоне комфорта";
*осуществляете "перенос" на свекровь вашего недовольства мужем, собственной семейной жизни, разочарование и усталость от собственных пустых усилий в попытке  создать «идеальную картинку семейной жизни», как пример, в некоторых случаях это перенос осуществляется на ребенка; 
*в появлении семейных проблем виноваты оба супруга: вы не описали вину двух главных людей в вашей семье- вас и мужа, но зато вы ярко описываете «вину свекрови», которая не имеет никакого отношения к вашей с мужем, отдельно взятой от неё,  семьи.
2. Изменить ваше отношение к себе самой. По сути, ваш муж и ваша свекровь «зеркалят» ваше собственное отношение к себе самой и относятся к вам так, как вы им это позволяете. Начните, наконец-то, делайте ваше отношение к себе ценностным, уважительным и любящим. Например:
а) Смените ваши представления о реальной семейной жизни- это позволит вам переформатировать деформированные семейные сценарии и роли,  и создать вашу новую устойчивую семейную архитектуру.
б) Прекратите жалеть себя-это позволит вам выйти из роли «несчастной жертвы». Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «несчастной жертвы»,  скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуаций и отношений, в самогероизацию и самоидеализацию  и т.д.,  что вы ярко описали в вашем сообщении. 
в)Пересмотрите подходы к ведению семейного бюджета и подходы к его пополнению-это позволит вам вывести семейный бюджет из финансовой ямы.
г)Обязательно освободитесь от негативных эмоций, который сейчас вам переполняют и могут перехлестнуть вас. Для этого вам необходимо:
*начать посещать спортзал:  либо от всей души и со всей силы, до изнеможения, боксировать боксерскую грушу, либо заняться кикбксингом/либо боксируйте домашние подушки-это позволит вам быстро освобождаться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которыми вы сейчас переполнены;
*освойте до автоматизма технику дыхания диафрагмой- это включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление;
*освойте до автоматизма технику медицинского релаксационного транса перед сном- это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Уважаемая Екатерина!
Лучший вариант конечно жить отдельно. Хоть комнату снимать, но без родственников.
А пока Вы все вместе ситуация не изменится. Свекровь уже точно не переделаешь, а Вам нужно учиться не принимать ее высказывания близко к сердцу и пропускать мимо ушей. Это не дело так остро реагировать на какую-то реплику. Стойте на своем и поступайте как считаете нужным и при первой же возможности отделяйтесь.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Екатерина!
Ваше угнетенное состояние это следствие того, что вы эмоционально " выгораете", нужно наладить свое эмоциональное состояние, здоровье т.к от этого зависит состояние и ребенка и мужа.
Вы все воспринимаете близко к сердцу и не даете выход эмоциям, держите все в себе.
Муж взял на себя ответственность по кредитам, значиь справится. Ваша задача не накалять обстановку, но и не «жалеть» его т.к он мужчина… принял решение, взял ответственность — пусть выкручивается.
Вам нужно обратиться за индивидуальной консультацией психолога для снятия тревожности .
Всего доброго Вам!

Здравствуйте, Екатерина.
Терпеть, прощать, соглашаться, поддерживать, стремиться для всех быть хорошей, постоянно думать, что могут подумать о Вас что-то плохое — достаточно энергозатратные процессы для психики. Вы подавляете эмоции, отсюда и усталость.
Вы можете поменять парадигму мышления: как минимум, понять, что сколько людей, столько и мнений. Мнения могут не совпадать с Вашими. Это не значит, что Вы плохая. Все люди просто разные. И каждый человек имеет право на свою точку зрения. А Вы можете не соглашаться с другой точкой зрения, высказывать своё мнение, но и не навязывать своё мнение и не ждать, что с Вашим будут беспрекословно соглашаться.
И реагировать люди могут по-разному на Вас, на Ваши высказывания, в зависимости от своей личности, воспитания, общественных взглядов и т.д. Вы не конфета, чтобы нравиться всем. И другие люди не обязаны Вам поголовно нравиться. Независимо от того, кем они Вам приходятся. Сохранять добрые отношения можно с теми, с кем хотите, но не ценой собственного здоровья.
Когда сформируется независимость от чужого мнения, Вам станет легче говорить, что думаете, не боясь чужой оценки. Или не соглашаться, но при этом не испытывать мук совести, что каким-то образом обидели человека. Потому что своя самооценка будет нормальная.
Если самостоятельно с этим сложно разобраться, можете найти на сайте специалиста и поработать с ним индивидуально над Вашим запросом.

Здравствуйте, Екатерина.
    "Больше наверно накаляет ситуация со свекровью… так как я стараюсь всем угодить… и вечно все не так… я почему то всем недовольно, мне кажется меня все обсуждают, что я плохая". Источник Ваших ощущений —  детство, детско — родительские отношения. Вы же эту проблему хотите решить, доказывая мужу, что Вы «хорошая, трудолюбивая», пытаясь «угодить» всем вокруг (кроме себя). Вектор силы направлен не на причину, вот и не решается проблема.
    "Мужу объясняю что я трудолюбивая, но работу хочу, чтобы удовольствие было работать… а если на нелюбимой работе работать, будут просто одни ссоры" — Вы сейчас про нелюбимую работу или про работу вообще? Кто-то настаивает на «нелюбимой» работе? Такое ощущение, что Вы оправдываетесь? Чувствуете вину? Комплекс вины — он тоже «родом из детства».
    "Я пытаюсь ему доказать что он мужчина, он главный… а он сваливает на меня ответственность и все." сравните с этим заявлением: "Мама его вечно жалела, то денежку даст, то на сигареты. Я сказала что мы сами." — так кто принимает решения? Говорите мужу одно (ты главный), а как до дела доходит, решение за Вами. Если он главный, то и ему решения принимать. И ничего доказывать не нужно. Вы же (именно Вы), выстраиваете отношения с мужем в ключе «Родитель — ребенок», вот он (муж) и занимает «детскую» позицию, перекладывая ответственность на Вас. Проанализируйте отношения родителей в своей семье. Возможно, Вы копируете поведение своей мамы (не осознавая того).
   «Но я думаю, я вроде хорошая. Все правильно делаю…» — тоже из детства. Для кого Вы были плохой (девочкой, дочерью)?
    «но моя ошибка была что я в трудности жалела мужа как мама, он теперь не стремится никуда… а сейчас я тактику поменяла, и ему это не нравится» — все еще управляете мужем, переделываете его (под себя), вместо безусловного принятия и построения отношений по принципам гармонии (Взрослый — Взрослый). Все еще пытаетесь быть контролирующей «мамой». Бегаете по кругу, ищете виноватых (неприятие личной ответственности). В этом истинная причина проблем. И одним советом их не решить. Необходима коррекционная работа. Будет желание — обращайтесь, помогу.
 

Здравствуйте, Екатерина. 
1. Перестаньте стараться всем угодить. Как бы Вы не старались, все равно, кому-то, да не угодите. Кроме того, при таком подходе, это уже начинают требовать, что у вас и начало происходить;
2. Вы слишком много внимания и эмоций растрачиваете на свекровь и прочих родственников. Кто, что, как и о ком сказал. Зачем Вам это? Каждый человек такой, какой он есть, а потому, просто принимайте их такими, какие есть;
3. Сфокусируйте свое внимание на Вашей семье и отношения с мужем. Старайтесь разговаривать, и трудности или острые вопросы решать путем диалога, непосредственно в контексте вашей семьи, не касаясь родственников;
4. Вернуть мужу его часть ответственности за семью, и перестать быть для него мамочкой. "мы живем вместе 4 года. Все эти года жили счастливо… было всякое, но моя ошибка была что я в трудности жалела мужа как мама, он теперь не стремится никуда… а сейчас я тактику поменяла, и ему это не нравится…" — Конечно не нравится, т.к. Вы уже возвращаете ему ответственность. Но отступать не нужно.