Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Муж изменил, при чём с разными…

Муж изменил, при чём с разными девушками. извинился банальным "прости за всё" и считает что это вполне достаточное извинение за измены. Действительно ли его извинение достаточно и я многого прошу? - вопрос №2454816

Изначально считал себя виноватым, но сейчас говорит что это я во всём виновата, чуть ли не за руку его к любовницам отвела. у одной он даже неделю ночевал, зная что ребенок сильно болеет. Действительно ли его извинение достаточно и я слишком многого прошу? или всё таки подождать нормальных извинений? к слову сейчас он ведет себя так, будто его простили, забыли, и обязаны к нему как к богу относиться. обижается даже на отсутствие улыбок в его сторону и отказа в интиме.
Татьяна
15.05.17
Психология / Семейные отношения
10 ответов

Ответы
Уважаемая Татьяна!
А измены вообще не было и извиняться особо не за что. Измена это когда бросают в трудную минуту или делают подлость. А муж Вас не бросил, он Вас любит и желает интима с Вами. О какой измене вообще идет речь?
Была просто небольшая смена эмоций и ничего больше. Мудрые женщины смотрят на это сквозь пальцы.
Считайте, что ничего не случилось.
Мудрости Вам!
15.05.17
ну если это пустяки со стороны мужа к вам ведите себя так же с ним 
изменяйте сами это всего лишь смена эмоций >
покажите ему наглядно 
может вы сами скорее поймете с кем живете он вряд ли поймет
для него извините как отстань и не мешай мне жить дальше так же 
и с  тобой и с ней и еще с кем нибудь 
ваш муж бабник
15.05.17
Сейчас на сайте
«Действительно ли его извинение достаточно и я слишком многого прошу?» — какое извинение Вас бы устроило?
    В Вашем письме нет запроса к психологам. Вы не поставили нам задачу. Итак, начните с того, что Вы хотите получить в результате своего обращения. Вы хотите понять причины измены мужа? Это возможно. Вы хотите выявить собственные ошибки (приведшие к такому положению в браке) и исправить их? Это тоже возможно. Хотите сохранить брак или расстаться?
15.05.17
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Татьяна, в этой ситуации многое зависит от Вас самой, как и от наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно поменять всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит или вправду не замечает, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя чувствует ним по-другому. Учитесь доверять, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы  муж это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
15.05.17
Рейтинг: 16 568
35-й в Психологии
Татьяна, здравствуйте!
Что для Вас «нормальные извинения»? Определите для себя, что конкретно должен сделать муж, чтобы Вы его простили! И если он будет интересоваться, что ему сделать, то объясните, что именно Вы от него хотите(Он ведь не умеет читать мысли)
Только Вы определяете какого извинения достаточно, чтобы Вам стало легче и Вы смогли его принять обратно.
15.05.17
Рейтинг: 163 037
Здравствуйте, Татьяна.
Муж ведет себя так, как Вы позволяете себя вести. Он ведет себя безответственно и инфантильно, как нашкодивший ребенок, который знает, что мама его все равно простит, рано или поздно. И до тех пор пока Вы будет мамой по отношению к нему, он будет продолжать свои «шкоды». 

Если Вы перестанете быть мамой для мужа, если открыто заявите о своих чувствах по отношению ко всему происходящему, если скажете, что измены для Вас неприемлемы (если это действительно так), если доходчиво объясните мужу, чего именно Вы ждете от него, если скажете, что это первый и последний раз, и что второй раз он просто пойдет лесом, тогда что-то изменится в ваших отношениях с мужем.
15.05.17
Рейтинг: 227
Уважаемая Татьяна! Мой ответ будет однозначным:
1. Действительно ли его извинение достаточно и я слишком многого прошу? — ДА!!! Достаточно. Разводитесь немедленно!!!!
2. А сама — бегом к психологу или психотерапевту!!! — решать, почему вы готовы быть жертвой.
 
15.05.17
Рейтинг: 50 922
Татьяна, вот посмотрите, что вы сейчас делаете: вы спрашиваете у посторонних людей о том, достаточно ли ВАМ таких извинений. То есть, вы про вас ничего не знаете, а мы знаем? Татьяна, это только вы можете ответить на этот вопрос — достаточно таких извинений или нет. И если вам недостаточно (иначе бы вы сюда не писали и не спрашивали ждать ли вам «нормальных» извинений, то стоит так и заявить об этом мужу. И еще, подумайте вот над чем. Ваш муж вам изменял неоднократно, и судя по его поведению, не особо-то и раскаивается, а значит, высока вероятность, что измены будут и впредь. В этой ситуации чего вы, Татьяна, хотите? Продолжать жить в браке, когда вам изменяют, в случае, если извинения будут достаточны? Причем достаточность их для ВАС будут определять люди из интернета?
15.05.17
Рейтинг: 1 726
Здравствуйте, Татьяна!
Попробуйте отследить Ваши чувства. По Вашему вопросу не чувствуется, что Вы сильно обижаетесь на него до сих пор. Скорее хотите получить какой-то «бонус» из этой ситуации: извинения, лучшее отношение. То, что муж не считает, что задел Ваши чувства- это однозначно, и скорее это Вас обижает, а не сама измена. Если так, то можете поговорить с ним об этом. Сказать что конкретно в этой ситуации Вас обижает и т.д. Будьте честны с собой и с мужем.
15.05.17
Рейтинг: 18 393
Здравствуйте, Татьяна! 
Ну там где Вы откажите другая не откажет. 
Вы не правильные выводы сделали и «наказываете » мужа не понятно за что. 
Как же не изменять, если Вы его не хотите?
В проблемах отношений всегда виноваты двое, подумайте как исправить ситуацию, 
если Вы не знаете — обращайтесь. Записывайтесь на консультацию. Помогу. 
Удачи Вам!
16.05.17

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 896
3-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 485
38-й в Психологии
Читать ответы

Ольга Мараева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 730
57-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее