Здравствуйте. Прохожу в данный момент тяжелый развод с мужем. Вместе с 10 класса, в браке 10 лет. 2 детей, совместный бизнес. Одни и те же проблемы были всегда, уходил-возвращался. С изменами не - вопрос №2603193

Здравствуйте, Наталья.
Ваш рассказ скорее говорит о Вашем желании остаться и изменить ситуацию, а не уйти.
Довольно таки странный аргумент, что съемная квартира является домом для детей. Я хочу сказать, что подтекст совсем другой, чем Вы открыто транслируете. 
«Да и сил нет сейчас ходить на просмотры и общаться с собственниками жилья.» — Сил у Вас нет, потому что Вы их тратите на борьбу. Все Ваши психические силы напряжены. 
Определитесь чего Вы хотите на самом деле. В любом случае, Вам нужна индивидуальная работа с психологом. Семья это система, если Вы начнете меняться, то и Ваш муж тоже изменится. Начинайте работать над собой, а дальше динамика Ваших взаимоотношений Вам покажет куда двигаться дальше.

Наталья, здравствуйте!
"Детей увозить в другую не могу, это их дом. Да и сил нет сейчас ходить на просмотры"-Вы терпите все из-за того что нет сил искать новое? Так все в Ваших руках! Если детей увезти с вещами и мамой, это не так уж и страшно.

здравствуйте
во всех периодах брак свои проблемы предыдущие вы смогли перенести сейчас запнулись
значит нужны новые усилия и другое понимание испытание ведь началось другого качества 
супруг может приносить радость счастье 
но когда он приносит раздражение хочется бежать 
но это все тот же ваш же супруг 
только сейчас он наполнен 
не тем приятным 
что было раньше 
и это не значит конец отношениям 
возможно он захотел жить как мужчина 
а мужчина за все отвечает материально содержит семью
вы привыкли так же за все отвечать как мужчина 
в то время как вы должны отвечать только за детей и за эмоциональный климат в семье 
создать правильную обстановку 
разряжать и знать как обстановку в семье 
и конечно быть благодарной мужу за его мужское поведение 
зарабатывание и ответственность 
он всего лишь призывает вас вспомнить 
что вы женщина 
не бизнес вумен 
не мужик добытчик и одновременно мама и жена и хозяйка дома 
понятно что рано или поздно женщина вымотается 

Наталья, добрый вечер! 
Ситуация непростая. Но, поверьте, это не конец света. Определитесь прежде всего с тем, чего хотите сейчас именно вы сами. Для себя. Если вы решите перестать воспринимать всерьез поведение мужа, изменить свою реакцию на создавшуюся ситуацию, разработаете для себя план последующих действий (пошагово), то вас перестанет тяготить сегодняшнее положение вещей. Все в ваших руках. Как только вы измените свою модель поведения и реакции, изменится многое в ваших отношениях с супругом. Это ваша жизнь и вы должны себе самой быть счастливой в этой жизни. Уже сейчас. Поможет работа с психологом.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Наталья!
Обиды, растерянность, отчаяния, злость и т.д. — это эмоции, те эмоции, которые сейчас преобладают в вашей жизни.
Есть что-то, несомненно и хорошее в вашей жизни и сейчас, но то, хорошее, не стало заметно на фоне негативных чувств.
Если «давать» волю этим чувствам, то они будут «расти», как снежный ком, отбирая у вас силы и дальше и увы, сами не «остановятся»!
Ваш муж, как вы пишите:" он говорит постоянно с друзьями которые его поддерживают (бог с ними, ему тоже несладко, понимаю), играет на гитаре, бегает также в офис, покупает себе костюмы… из его комнаты доносится смех.." и он говорит:" сколько хочу столько и буду жить", "«Буду тут жить, я тут главный»...
Т.е, уезжать из этой квартиры он не хочет и не собирается! Во всяком случае, на данный момент.
Он как-то приспособился к такому «соседскому проживанию»!
У него, как-то сформированы желания, он как-то обустраивает свою жизнь в данной ситуации, как ему легче, проще, удобнее, приемлемо и т.д.
Это все он для себя делает сам!!! А не ожидая, что и как сделаете вы… чтобы ему было лучше!

А что приемлемо для вас?
Что готовы сделать вы для себя?
Не НЕ готовы, а готовы!!!!
Напишите для себя приемлемые дела.....
Вы пишите:«Какое то время нам придётся жить вместе. Из квартиры он уезжать не хочет, говорит «Буду тут жить, я тут главный», хотя квартиру мы снимаем оба.»
Если снимаете оба, значит, оба и оплачиваете, или как это у вас происходит?
Если он говорит, что он главный, так, как вариант, живите там, и не платите, а пусть он один платит, «раз он главный»!
Уже, может как-то морально, вам полегче будет воспринимать всю эту обстановку, которая зачастую сопровождает разводы, расставания...
Может и общаться станет чуть проще, если хоть какой-то «груз» вы «отпустите» от себя, который тоже основан не только на материальном, но и на обиде!
Пусть хоть материальное… поможет вам, на данном моменте (отчасти)!

Вы, в принципе, тоже не хотите покидать эту квартиру, под теми, или иными предлогами:" Детей увозить в другую не могу, это их дом. Да и сил нет сейчас ходить на просмотры и общаться с собственниками жилья. ..."

Но, он не «сдвинется» с места, вы не хотите уезжать — тогда в таком случае, как вы понимаете, остается «уживаться», как соседи, как бывшие близкие люди...., но это как вы пишите, да это и понятно, для вас крайне мучительно:«Очень тяжело его видеть здесь»,
«Как его вижу — сразу упадок сил, и всплески чувств от ненависти до отчаяния.»,
«не разговаривать с человеком сидя в разных комнатах тяжело» (эмоции и воспоминания, не дают вам спокойно общаться с ним, действительно, как с соседом, как с посторонним человеком, которому, к примеру, вы «сдали комнату»!
Далее, вы пишите:«Дети все чувствуют и тоже испытывают стресс». Конечно, детям очень тяжело — вы оба их родители и им гораздо тяжелее, чем вам обоим, т.к. они не понимают, что происходит, почему так получается, что их самые дорогие им люди, так себя ведут....

Наталья, во всем просматривается обида, но и в тоже время, как надежда, что само что-то изменится, или он что-то изменит и вам станет легче, или он сам изменится....
Не так ли?

Но, судя по тому, что вы описали, он меняться не собирается, и что-то менять сейчас, тоже.
И ему, хоть, может и тяжело, но он все же как-то свою жизнь обустраивает покомфортнее....

Невыносимо вам, значит вам что-то и делать надо, чтобы свою жизнь для себя сделать комфортнее!
Да и жизнь детей как-то упорядочить, эмоциональную нагрузку им помочь снизить....

Что ДЕЛАЕТЕ вы для себя, чтобы вы действительно отвлекались от всего того, что сейчас так вам делает больно? (то, что вы делаете, как я поняла, вас не отвлекает и не успокаивает:«Я не могу читать книги, не могу есть, я заставляю себя слушать одну песню на повторе, не слыша ее.», следовательно, это не то, что вам  сейчас нужно. Значит, надо предпринимать что-то другое!)

Пока вы не примите для себя одно из приемлемых именно для вас на данный период времени, решений, ничего для вас и не изменится, только может становиться сложнее в эмоциональном плане!

Решать вам — либо, все же жить там пока, может не оплачивая даже, но вести себя как дома, как обычно, и общаясь и играя с детьми, смеясь и веселясь и общаясь с друзьями, и совершая так же, как он, походы по магазинам, наряжаясь, отдыхая, работая, чем-то заниматься для души и т.д., может, иной раз и мирно, как «соседа» попросить его присмотреть за детьми, а вы с подругами отдохнете от домашних дел, за разговорами где-то в кафе....., или «найти» в себе силы и выбрать себе не хуже, а, может, и  лучше жилье и переехать туда с детьми и действительно, начать новую жизнь так, как вы хотите!!!!
Без него!
Решение и дело!
Помощь психолога, думаю, вам тоже будет не лишней! И все наладится у вас!
Всего вам доброго, Наталья, сил вам, спокойствия, уважения и любви к себе, веры в себя и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте, Наталья. Развод может быть тяжелым, а может быть и не тяжелым и даже может быть легким. Все зависит от человека. Если человек определился с разводом, рассматривает его как наилучшее решение в данной ситуации, твердо принял решение, понимает, как будет жить потом и тд, то развод проходит легко.
Вы до конца не определились с разводом, вы вроде решение приняли, но действий не совершаете, поэтому для вас пока все трудно.
Вы рассчитываете, что муж передумает? Что он что то поймет и извинится? И то и другое возможно, но не само по себе, а после совершения вами некоторых правильных действий, которые надо продумать и спланировать. 
Или вы просто устали, и чувствуете себя виноватой, и это состояние лишает вас сил?
Может быть и то, и то, и что-то третье.
Так или иначе вам нужно принимать решение и позаботиться о себе, о своем физическом и эмоциональном состоянии. Поэтому рекомендую вам взять пару консультаций психолога, с его помощью лучше разобраться в ситуации и определить план действий.
Буду рад помочь.
Всего вам доброго!