Как поступать во время "порки"? - вопрос №267076

Доброго дня!

Уже с первых строк чувствуется, что вы настоящий «боец». Вы знаете покаким правилам проходит ваша «битва» и отлично владеете оружием (очень четкие образы и острые эпитеты и сравнения). Создается так же впечатление заезженной пластинки: из раза в раз ситуация повторяется, меняются действующие лица, но у Вас всегда одна и та же роль и финал всегда один и тот же. Согласна с коллегами, что надо работать над изменением восприятия, вот в чем: У вас чувствуется очень закоренелая роль «жертвы» в отношениях, или хронической пострадавшей стороны и постоянное чередование обиды и вины. Мы защищаемся тогда, когда привыкли, что нам делают больно. КОгда то это произошло в вашей жизни, когда вы Начали «играть в эту игру» и уже сама жизнь вам «подигрывает». Вы очень тонкий человек и уже сами видите и описываете это сценарий. Попробуйте с помощью эксперта найти с чего это началось и тогда вы сможете не качественно изменить всю свою жизнь. Вы даже не представляете, сколько нового придет к вам в жизнь, и конечно в первую очередь изменятся отношения с близкими. С Уважением, Жанна

Доброе утро. Думаю, вам надо меняться. Вам надо научиться смотреть на окружающих людей и ситуации под другим ракурсом, как минимум, доброжелательно и счувством юмора.  Думаю, и стимул для вас есть, и это не попытка избежать «порки». стимул более мощный: вы должны помнить, что ваши детки впитывают сейчас и вашу модель поведения. Вы же не хотите, чтоб у ваших деток были такие же проблемы в общении и во взаимодействии с другими людьми, как и у вас сейчас. Вы сами знаете, что ваша нынешная модель не самая правильная и лучшая.  Но самое положительное и главное в вашем сообщении то, что вы это понимаете, готовы и хотите измениться. А наши специалисты вам в этом помогут. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.  

Здравствуйте!

Вы правильно понимаете свою проблему и готовы решать её "провоцируют меня мои же установки «мои близкие не должны меня отчитывать», «у меня не должны быть такие тупые и эгоистичные близкие», «я должна выпороть обидчика в ответ»" это замечательно, Вам необходимо разобраться в себе любимой и выяснить, отчего Вы постоянно ощущаете себя виноватой и обижаетесь, может главная причина в этом "Мне больно слышать, что я плохая, даже из самых вздорных уст", Вы принимаете себя только хорошей «белой и пушистой» и отказываетесь принять себя всякую (обидчивую, настороженную, гипер защищающуюся и защищающую своих детей) и плохую в частности, но это тоже Вы, Ваши черты и их нужно принять, осознать и перестать от них отказываться. Не следует быть столь зависимой от мнения окружающий и так сильно сомневаться в себе, своих поступках, поведении, в правильности ответной реакции на выпады в Вашу сторону и т.д. Вам нужно выбрать психолога по душе и поработать с ним над повышением своей самооценки, уверенности в себе и принятии себя разной… Удачи Вам  и всех благ. Ирина.

Здравствуйте! Главный источник ваших проблем — завышенные требования: к себе и к другим; жесткая привязка к тому, как «должно быть, должны быть, должна быть». Это очень похоже на эффект пружины — чем больше вы давите на нее, тем больше она отпружинивает в ответ (в вашем случае — у вас такая  прежина с двух концов). Итог — борьба, защита и нападение, вместо гармонии, любви, принятия и личного счастья. 

Вам нужно решить для себя, что для вас желанее: доказать свою правоту, победить в войне (а война это дело такое, что когда-то вы, а когда-то вас) или научиться жить в мире.

Буду рад помочь. 

Добрый день!

Больное самолюбие может быть настолько чувствительным, что не то, что уколы и тычки, но и самые легкие прикосновения причиняют нестерпимую боль. А когда так больно, естесственно, приходится защищаться.

Оградить себя от социума, тем самым сведя болезненные контакты к минимуму, вряд ли получится, да и не стоит. А вот «полечить» самолюбие, преобразовав его в здоровое чувство собственного достоинства - посильная задача для Вас и помогающего Вам психолога!

С уважением, Светлана

Александр, все согласна, но есть же вопросы, где не мир и согласие беречь, а нужно!!! только так. сколько можно гнуться??? если я категорически чего-то не хочу????????? во многом уступаю.

понимаю, что важно, каким тоном заявишь это «только так» — но поверьте, не слушают и нормальным тоном или только делают вид, часто раздражаются «права качает она тут», так что уже и не важно, что будет скандал. ни до, ни после него ничто не меняется. как об стенку горох.

еще про себя понимаю, что я как бочка с порохом, что мои реакции по сравнению со «средними по населению» — с перехлестом, я эмоциональна. если и можно чего-то от родных добиться, то железной леди. людей с такими замашками в моей семье не было, среди знакомых — на периферии, не терплю я таких.

если и есть в нашем конфликте зрелые личности (раз я вся растакая), то почему же конфликты не разрешаются? я настолько все торможу? ога. все весьма удовлетворяются «точкой», что я монстр, и продолжают поступать, как им угодно. если я последние полжизни *хлюп-хлюп* работаю над собой, постоянно что-то подтягиваю — то где же аналогичные усилия «близких»?

я не могу и не хочу общаться с неприятными мне людьми: кто чванится богатством (все, кто не в армани — чмошники и недоразвитые), гоняет официантов, позорит знакомых за спиной. но я все больше нахожу этих черт вот в этих самых, которые якобы меня любят и проч.

 вы сами уже нащупали  в себе столько «болевых „точек, что наверное понимаете что нужно перезагружать большую часть системы восприятия — можно обойтись локальными надрезами и усечениями, но пока будем шить одно, распослзаться на глазах будет другое — если готовы к основательному прыжку, будьте готовы  выбрать “своего» интсруктораэкспертапсихолога — думаю после  некоторого объема работы вы не узнаете ни  себя ни своих родственников 

Здравствуйте. Во время порки лучше всего лежать смирно и не двигаться, это позволит минимизировать ущерб. Можно также негоромко постанывать, это может произвести впечатление на того, кто наказывает, и он (она) смягчится и порка закончится раньше.

А лучше всего, конечно, порки избежать. Для этого надо «отмотать» ситуацию назад и найти тот элемент общения (слово, жест, взгляд, интонация, и тд), который запускает Вашу специфическую реакцию на критику в свой адрес. Далее надо подкорректировать Вашу реакцию на критику, сделав ее более эффективной и приемлемой как для Вас так и для окружающих.

Все это я могу для Вас сделать за несколько сеансов психологической коррекции.

Счастья Вам!

))))))))))

я и сама вспоминала аналогии с настоящей поркой, что-то там из «Детства» Горького.

интересно было бы сыграть ваш вариант)) раньше он мне показался бы неприемлемым, я что слабак чтоли.

еще у меня есть в рукаве несколько противоположный — «рассматривать человека подробно, детали одежды, зубы, слюни и проч.», но тут много вызова, зато без потери сил и лица, как в моем случае бывает.

Здравствуйте, для всех хорошей не будешь, обязательно кто-то на тебя разобидится, оскорбится, ужаснется -это правильно.

Я не вижу особых проблем в этих случаях. Если только то, что Вы переживаете по этому поводу. Небольшой анализ ситуации никогда не повредит, но направлен он должен быть не на самоедство, а на то, что бы в следующей раз не переживать. Если Вы не сможете справится с этим самостоятельно. обратитесь к специалисту. С помощью психотерапевта или психолога можно осознать психологическую проблему, увидеть способы ее решения, проработать психологический конфликт. Важную роль в психотерапии  занимает обучение релаксации и эмоциональной саморегуляции

Удачи!

Здравствуйте, похоже на «комплекс вины», это словно действующий вулкан внутри вас который сьедает вас изнутри, даже когда вас «не трогают». Постоянно завышенное напряжение и ощущение вины, с которым вы уже свыклись и не осознаете, но когда вас не отчитывают, вы ищите виноватых вокруг («кичатся богатством» и т.д), это позволяет снять свое напряжение по поводу себя, и становится легче.

Когда с вами начинают взаимодействовать вы уже готовы, ждете и защищаетесь, отсюда все продолжения вроде бытовых мелочей в скандал или ссору.

По этой же причине «много уступаю», даже там где не нужно и не терпите даже мелочь когда уже напряжение слишком высоко. И не терпимость к критике. Этот комплекс вам был навязан значимыми людьми в детстве и стать менее чувствительной к критике можно избавившись от него, а также перестать провоцировать критику в свой адрес.  

Отдельное спасибо за стиль написания, и почитайте себя же, многое осознается при написании, вот например: "Свекрови от такого эгоизма становится дурно, она делает замечание в стиле «да что ты за мать такая». Я провоцируюсь. В результате помнят только, что орала я" — свекровь надавила на комплекс вины («я плохая, в данном случае мать»), вы среагировали не адекватно по силе, «орали» — почему же опять все выставили вас плохой? Она «делает замечание», вы «орете»- кого запомнят? что запомнят? как минимум того кто громче дал о себе знать).