Прошлое женщины и я

Познакомился с женщиной в интернете, полгода общения прошло очень даже неплохо, но недавно выяснились интересные подробности из ее прошлой интимной жизни с мужем (не в разводе, но с недавних пор, после 20 лет брака, живет отдельно). Практиковали АС, на чем настаивал муж, сама же не разделяла, но уступала.

Я был просто шокирован. Для меня такие вещи абсолютно неприемлемы. На что она возражает тем, что этим «занимаются практически все люди нормальной ориентации!» Уточняя дальше: «Мы очень по-разному относимся к сексу и его предпочтениям. Как он открыт ко всему новому, настолько я консервативна!» Консервативна! Только лишь…

Данные откровения просто раздавили меня. Проблема в том, что слишком поздно я узнал об этом. Успел привязаться. Я к тому, что инициативу в отношениях изначально проявила она, сам я был поначалу достаточно сдержан, поскольку как человек рассудительный понимал, что без личной встречи говорить о чем-то серьезном в принципе не может идти речи, но постепенно сдался, слова что писала растопили, я уже не мог без ежедневного общения с ней (и до сих пор).

Как итог — к чувству симпатии добавилось чувство отвращения. Последнее не вымещает первое! В этом вся проблема. Сосуществуют попеременно. Смотря о чем подумать в данный момент. Попытки порвать ни к чему не приводят. Возвращаюсь. Спустя пару дней снова рву. И так уже пару месяцев. Устали оба от таких моих качелей.

Что тут можно мне посоветовать?

Из статьи: «Сексологи утверждают – анальный секс намного более приемлем для мужчины, нежели для женщины. Но в то же время есть множество мужчин которые относятся к анальному сексу крайне негативно и презирают женщин, соглашающихся на него.» Как раз мой случай. Знаю, свет клином не сошелся. Но, странное дело, преследует что-то вроде обиды. «Отмщение и аз воздам». Комплекс Дон Кихота?

Очень много нехороших слов прозвучало с моей стороны в ходе наших последних переписок. А ей хоть бы что. Любит и точка. Бред.

Меня как доморощенного психолога еще заинтересовали причины такой склонности немалого числа народу к такого рода экспериментам. Убежден был в скрытой гомосексуальности, но судя по всему это не так.

Первое, что выяснил почитав статьи — потребность в безусловной власти на женщиной: «Такие мужчины — доминанты, как правило, являются носителями «синдрома властелина», достаточно хорошо изученного современными психологами. Такой диагноз – своеобразная форма извращенных желаний, при которой мужчина стремится к тотальному контролю своей женщины.»

Второе — получение удовольствия от проникновения в прямую кишку, с ясным осознанием этого факта: «Мужчины «любят» глазами, и вид при анальном сексе даёт простор изощрённым вкусам. Что называется, эстетическое наслаждение для извращённого ума.» В популярную версию, что «там узко» и поэтому больше удовольствия не верю. Чушь на мой взгляд. Удобное объяснение для извращенцев.

Третье и самое «любопытное» — «Некоторые из них признаются, что такой секс с партнершей ассоциируется с ее чистотой и невинностью. Ведь вводить пенис намного труднее, чем во влагалище, что похоже на половой контакт с девственницей, а это служит дополнительным фактором возбуждения.»

К чему я. Есть некоторые подробности ее взаимоотношений с мужем. Он старше ее на 11 лет. Вышла замуж в 20. И как она говорит, цитирую: «Между мужчиной и женщиной почти сразу устанавливается определенный тип отношений. В силу разницы в возрасте они попали в разряд отца и дочки. Но меня это особенно не волновало, я была счастлива. Он был добрым, заботливым и много для меня делал.» Детей нет, на чем настоял муж. Все это как-бы наводит… Единственный сын у родителей. Проживали все вместе. На данный момент разрывается между чувством вины перед мужем и чувствами ко мне. Собирается к психотерапевту.

Есть и еще «откровения» неприемлемые для меня. Встречалась с женатым мужчиной 5 лет, несмотря на отчаянные протесты жены (о, это была целая песня !), и наличия ребенка у последнего. Ничто не останавливало! Утверждает о муках совести. 5 лет ?! К тому же выяснилось, что инициатором разрыва стал любовник! «Он не хотел со мной видеться, стал отдаляться и т.д. и т.п.». Без конца толкует о возникших чувствах к нему, оправдывая тем самым столь длительную связь с ним, при том оговариваясь, что изначально не было и быть не могло ни малейших симпатий (внешние, интеллектуальные данные) — «нужны мне были физические отношения позарез, природа своего требовала!» («был очень настойчив и я не выдержала», отсюда и «выбор», по ее словам), поскольку с мужем интимная жизнь практически отсутствовала (и по вышеназванной причине). Более того! «Мужу я все рассказала. Он не прогнал меня, а наоборот, даже благословил на эти отношения.» Каково ?! «Потому что я доверяла всегда мужу. Он был для меня авторитетом. И „авторитет“ говорил, что секс — это не измена! Я верила.» Подобную чушь можно «оправдать» разве что их «особыми» взаимоотношениями, о которых говорилось выше. Разумеется, родители его тоже были в курсе. И все ЭТО длилось 5 лет! Сказать, что я был потрясен, значит ничего не сказать. «Наши отношения вообще в некотором роде уникальны. Они всегда были доверительными и откровенными.»

«Дурдом..». Это единственная мысль которая стучит по сей день в моей голове. Угораздило же меня связаться… Только и вздыхаю… И ничего не могу понять…

Убью вас окончательно… В случае беременности от любовника, которую к слову сказать, она желала, ребенка вполне допускала воспитывать в собственной семье! «Муж думаю, против бы не был». Невероятно…

Охватим вышесказанное: «С мужем я не чувствовала себя женщиной, скорее действительно дочкой… да он и не скрывал этого… так и говорил: „ты для меня больше дочка, чем женщина“. Отеческая забота — это удел родителей. Когда отношения все же развиваются по такому сценарию, возникает блок, который формирует определенную поведенческую ситуацию и отражается на всех важных жизненных аспектах, включая и сексуальные отношения. Что не есть правильно и что тащит за собой груз проблем, в том числе и отношение к детям. Один ребенок у мужчины уже есть! Зачем ему еще?!»

Здесь я просто теряюсь давать оценку… Дурно становится…

Возвращаясь, вопрос — есть ли связь между моралью и вышеназванными вещами? Чистоплотность тела не связана ли напрямую с чистоплотностью души?

Вопрос чести, благородства помыслов и поступков не последние слова для меня. И среди знакомых есть примеры, но это уже другие истории, и не столь красочные…

Отдельных строк заслуживают ее оправдания: «Ты прав, когда называешь вещи своими именами! По сути, да! Этого ведь и не скрывала! Говорила, что отношения с любовником — это скорее физиологическая необходимость, чем что-то другое. Да, может быть и хотелось выдать это за светлое и большое! А может так и было… хотелось чувствовать себя любимой и желанной! Это естественная ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ потребность! И мне это удалось! С ним я была счастлива не смотря ни на что.» «Подогнала» задним числом, как я ей замечаю.

К чему я остановился на этом? К тому, что в принципе презираю отношения ради физиологии, лично меня хватает, если случается, на не более чем 2-3 встречи — наступает чувство отвращения к себе, будто за куском мяса ходишь. Тем паче были мне неприятны ее слова. Вся ее ложь. Стал красивым и умным? Я вас умоляю… Животное.

И все-таки расскажу о том, что предпринимала жена любовника ради спасения своей семьи (узнала уж). Писала на работу! Это раз. Дальше больше. Размещала на сайтах знакомств фото «шлюхи» с номером ее телефона! «Звонили мужчины, предлагали… расстраивалась… мне было очень плохо..» И что ?! И ничего! Это факт меня просто сразил!

Ничто, как уже написал, не останавливало! Несчастная женщина пошла даже на подлость, чтобы защитить свои законные интересы жены и матери. Последнее на мой взгляд заслуживает особого внимания. Что мог чувствовать ребенок (на тот момент подросток), я могу понять даже без опыта. Унижение. Собственной матери. Ненависть к отцу. Вот откуда рождаются комплексы с которыми потом разбираются психологи, написал я ей в ответ на ее очередные оправдания: «Во многом мы вырастаем из нашего детства и чаще из непростого детства. Ведь нас воспитывают те же люди… они несовершенны и воспитывают как могут. Редко кому посчастливится родиться в благополучной семье, где каждый из родителей понимает всю степень ответственности за воспитание собственного ребенка, за его психическое здоровье. Я родилась в семье, где дети занимали вторые роли… и выросла потому зажатым, закомплексованным, неуверенным в себе ребенком, которому пришлось позже преодолевать все эти проблемы. А на их разрешение уходит порою целая жизнь!»

Преодолевала тем, что шла по головам?

Ради собственного «счастья».

«Давно у нас с мужем ничего нет… Разные у нас тут подходы… Мне нежность нужна, особое отношение… ласка и… Думаю, сам додумаешь… Поэтому и мужчина тот появился, который боготворил! Подарком считал, на руках носил… нежным был, внимательным… любовниками лет 5 были, несмотря на то, что не объединили свои жизни..»

На этот счет есть замечательная статья Клайва Льюиса «Право на счастье».

Чуть процитирую: «В конце концов, — сказала Клэр, — есть же у них право на счастье». Конечно, говоря о счастье, Клэр подразумевает счастье любовное — и потому, что она женщина, и по другой причине. Я в жизни не слышал, чтобы она применила этот принцип к чему-нибудь еще. На самом деле она просто повторяет то, что уже лет сорок твердит западный мир. Что к вышеупомянутой потребности надо относиться так, как мы ни к одной потребности не относимся. Цивилизованный человек всегда считал, что свои инстинкты и желания надо сдерживать. Но любая жестокость и любое предательство оправданны, если речь идет о влюбленности и страсти. Все это похоже на систему нравственности, согласно которой красть нельзя, но абрикосы красть можно. Если же вы начнете возражать, вам ответят рассуждениями или возгласами об истинности, красоте и даже святости страсти. Истинное положение дел затемняется и тем, что этот вопрос судят с позиции какой-то «любовной нравственности». Итак, наши любовные порывы — в особом положении. Они оправдывают все то, что при других обстоятельствах назвали бы безжалостным, нечестным и несправедливым. Я не считаю, что это верно, но причина этому есть, и вот какая. По самой своей сути сильная влюбленность сулит нам несравненно больше, чем какая бы то ни было страсть. Все желания и страсти что-то сулят, но тут и сравнения быть не может. Влюбившись, мы убеждены, что не разлюбим никогда и пребывание с «ней» обеспечит не какие-то новые радости, а прочное и вечное счастье. Таким образом, на карту поставлено все. Если мы упустили этот шанс, жизнь наша прожита впустую. При одной этой мысли нам становится до смерти себя жалко."

www.e-reading.club/bookreader.php/35714/L%27yuis_-_Pravo_na_schast%27e.html

Добавлю от себя, что здесь не обязательно даже «вечное счастье». Тут самого факта достаточно, чтобы оправдать все. И это еще хуже, чем вера в «вечное счастье». Последнее хотя бы можно оправдать наивностью, а вот факт, иначе чем лицемерием назвать нельзя.

Она читала. Все без толку. Но, вернемся к теме!

Приведу пожалуй диалог:

— У меня все из головы твой муж не идет… Так что там все-таки с его предпочтениями? Что-то страшное? К чему принуждал?
— Да ничего особенного. Фантазии, которые не разделяю…
— Если ничего особенного… Скажи… Намекни…
— Я не могу, прости
— Пример приведи сторонний… Приходилось выполнять?
— Это связано с однополой любовью… и с вытекающими… Не знаю, правильно ли поймешь…
— Подробнее…
— Это не имеет к тебе никакого отношения
— Тем более… Втроем?
— Есть вещи, о которых я не буду говорить.
— Просто скажи, в чем была твоя роль? Еще должны были быть девушки?
— Моя роль-роль мужчины
— Я уже догадался…
— До троих не дошло… я не хотела
— Даже и такие варианты рассматривались?
— Все осталось на уровне разговоров
— Помимо мужа? Кто?
— Еще мужчина
— А муж как наблюдатель?
— Не обязательно
— И ты уступала?
— Нет же… сказала
— «Моя роль-роль мужчины»
— Здесь — да
— Ясно… Пожалуй я все услышал…

Не имеет ко мне никакого отношения ?! Да как же нет, вопрошаю, такие «детали» как раз характеризуют. Составляют портрет. Разве нет? Спрашиваю уже вас. Можно ли рассматривать ее уступки как оправдание? Категорически, на мой взгляд, нет! «К таким вещам нельзя принудить», написала мне моя приятельница с которой поделился своей «бедой».

И еще, знаю, что профессиональные психологи негативно относятся к гороскопам, я же весьма увлекаюсь. Так вот, все ее откровения (на чем я не настаивал, подчеркиваю — все мои вопросы из диалога прозвучали уже много позже, что видно из начальных моих слов), сдается мне, растут оттуда. Она — Телец. Рубить «правду» обычное дело. Я — Овен. И как подчеркиваю разницу — быть честным (наша слабость) и «правдивым» это несколько разные вещи. И оттуда же, как мне думается, растет и ее поведение в целом. Идти напролом. Убирать с дороги. Добиваться любой ценой своих желаний. Муж ее тоже телец, к слову.

«Мужчину всегда воспринимала как друга и единомышленника, с которым можно разделить все и от которого ничего не придется скрывать.» На это мне сказать нечего. Глупость не лечится. Если это можно назвать глупостью. Звезды?

Вопрос — какой вы можете дать ее психологический портрет?

Мне это очень важно. И прав ли я в своих рассуждениях, ошибаюсь ли в чем?

И могут ли вещи о которых речь шла в диалоге помочь ей развязать пуповину отношений с мужем?

Предпосылки: «Потому что наши отношения с мужем какие-то неправильные… Нельзя назвать это мучением в прямом смысле этого слова… но его желание мной распоряжаться, повелевать… оно мучает, потому что я не принадлежу себе! Сейчас, когда я стала рвать все эти зависимости, наши отношения расстроились вконец.»

Добавлю красок: «Муж ушел с работы и последние лет 10 так больше и не собрался. Начались разные проблемы. Он чувствовал себя потерянным, неприкаянным. Я всячески старалась помочь ему выйти из этого состояния. Нервная система у него расшаталась… как ты можешь чувствовать то, что чувствую я, живя с пьющим человеком, от которого можно услышать все „ласковые слова мира“, получить зуботычину или пинка под зад, буквально, а потом извинения и раскаяния, обиды и прощение.»

Но тем не менее, в настоящее время: «Перед мужем у меня нескончаемое чувство вины… и с этим тоже не могу справиться! Чувствую моральный долг. И муж и его родители в первые годы много для меня делали. Муж для меня как брат, как отец и я понимаю, что без меня ему будет очень трудно. За 20 лет он конечно стал частью меня.»

Подумать только, для нормального человека то, о чем говорилось выше, все эти чудовищные предложения, были бы уже достаточными основаниями для, если и не прекращения отношений, то по меньшей мере нарождающегося чувства неприятия к своему партнеру, постепенному угасанию каких бы то ни было добрых чувств… О каком в принципе уважении с его стороны по отношению к ней может вообще идти речь? Разве, что потребительское. Однако же…

Втроем. Это как же? Пока он сзади долбит ее в очко, она отсасывает у другого мужчины? Или наоборот. Или бутербродом, в котором она в качестве начинки? Извините за грубость. Вымораживает все это, вместе с историей с любовником.

Надо рвать, а пока не получается, хотя ее откровения — лучшее лекарство от любви, надо признать.

«Я забываю — и тогда люблю тебя. Я вспоминаю — и тогда ненавижу.»

Написал ей недавно.

Зато как красиво говорит: «Человек многое переживший, начинает понимать истинную суть вещей. А вслед за этим учится определять первопричину происходящему и давать ему адекватную оценку, далекую от категоричности и непримиримости. Он научается соотносить свои принципы с жизнью. Опыт наделяет человека мудростью и пониманием.»

«Я прослезился..», ответил…

Не будет лишним процитировать ее слова в мой адрес (выборочно скомпилировал по порядку):

«Сейчас я пытаюсь понять и найти себя, разобраться в своих жизненных приоритетах, так сказать… Хочется прожить жизнь с радостью и так, чтобы „не было мучительно больно“. А все равно, и больно и мучительно! Моя жизнь вне работы не дает мне чувства устроенности и удовлетворенности. Я все время выбираю между тем, что „я должна“ и тем, что „я хочу“. Такое положение вещей вытравило во мне ощущение собственной значимости и необходимости. Может быть поэтому меня так подкупила твоя человеческая заинтересованность и то, что ты разговариваешь со мной как со взрослым человеком… Последний год я замкнулась в себе и стала более жесткой. Но это лишь видимость, защитная реакция организма против разрушения своей сути… Иногда совсем не справляюсь… бесконечные слезы… чувство безысходности и одиночества… Благодаря работе, мне честно удавалось держаться… Но только… до 16 апреля (начало нашего полноценного общения — прим. мое), и тут… как-будто прорвало плотину и все, что удавалось сдерживать, вырвалось с новой силой. Так захотелось просто жить, чувствовать, ощущать себя сильной, смелой, живой!!! Все мои попытки взять себя в руки, терпели неудачу… Тебя я полюбила как мечту, как надежду на иную жизнь, идеальную, о которой пишут в книгах! Тебя я вознесла на пьедестал как некое что-то, чего не бывает или бывает, но редко… практически молюсь на твой образ. Пишу и сама понимаю всю нелепость своих представлений… Но я такая, не знаю хорошо это или плохо… Отвечая на твой вопрос: Так, как с тобой, не было никогда!

Писала несколько недель назад, когда думала, что наши отношения закончились после ссоры: Всего месяц длилось настигшее меня мое счастье! Такое непростое, мучительное и от того такое сладкое и такое несбывное, такое глубокое в своей изоляции от окружающего мира, что казалось, все происходящее вокруг всего лишь вымысел и существует только для того, чтобы отражать то единственно реальное чувство! Чувство, благодаря которому становишься большим и сильным! Каждое слово было тобой, каждое мое движение было тобой, дыхание и жизнь были лишь тобой! Казалось, теперь мы вышли из мрака и обрели друг друга навсегда и что уже все решено и сделать осталось всего лишь шаг! Но! Именно этот маленький шаг оказался невозможным! Теперь все иначе — счастье кажется иллюзией, а жизнь обнажила свое истинное лицо! Теперь у меня нет тебя, и даже у меня нет меня! Осталась только боль! Тупая и неисходная, без начала и конца, несущая пустоту и отчаяние! Боль, не дающая чувствовать страдания и переживания других. Она эгоистична. Ей важно, что она существует и может упиваться своим могуществом. Она не может просто уйти, не взяв платы. А платой ей служат муки и отчаяние жертвы.

Вот уже как два месяца мир вокруг меня перестал существовать. Он есть и его нет. Все вокруг движется, вращается, но не имеет отношения ко мне… сознание просыпается… вместе с ним чувство… Оно рождается где-то в середине меня маленькой горячей точкой, постепенно разрастаясь и заполняя каждую клетку организма. Вырастая, пульсирует и превращается в огонь, который выжигает во мне все. И тогда становится больно и хочется выть и кричать… Да, я упиваюсь своим чувством до самоотречения и самозабвения. Я хочу взять от него все и даже больше и даже самое темное — разочарование и ненависть. Да! Иногда я тебя просто ненавижу! Ненавижу за то, что я перед тобой беспомощна… Я хочу исчерпать свое чувство… И порою кажется, что не оно во мне, а я в нем. Чтобы хоть как-то утихомирить свою неистовость и одержимость, я записываю свои ощущения и переживания. Это помогает во многом разобраться и приносит облегчение.

Господи! Да ты только и есть! Ты и беда и счастье! Слезы и радость!»

Кого хочешь впечатлит!

Даже не смотря на то, что я прекрасно понимаю, что ко мне это мало имеет отношение, если вообще имеет. Договаривались о встрече, но… причины моих сомнений вы уже знаете…

Вот такие дела.

«Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием: «Он так и не дал мне того, что нужно», то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило. И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?» Ожидания будут связаны с претензией уже к себе, а не к нему.»

www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov/v-virtualnoj-ljubvi-interesujtes-chelovekom.htm

Без комментариев…

Не собирался поначалу рассказывать все, но пока писал увлекся, добавлял еще и еще, отсюда некоторая сумбурность текста, но все переписывать сил у меня уже нет. В любом случае, это я еще «вкратце» — переписка наша огромна. Сам холост, женат не был. Художник.

Спасибо, что выслушали. Буду ждать ответ.

Дополнение автора от 22.12.17 04:19:22
Всем спасибо !

«Но это были еще… цветочки..»

Сразу после публикации (спустя пару дней), в телефонном разговоре выяснились еще более откровенные вещи.

Как оказалось, под словами «Моя роль-роль мужчины», имелось в виду несколько другое, что впрочем не исказило и моего вывода, поскольку практиковалось так же. До страпона дело не дошло — ограничивались фаллоимитатором. Как вам такие «новости» ?

Оправдывалась на загляденье: »… это нормально, массаж простаты возбуждает эрогенные зоны.."

Муж действительно оказался педерастом, что я ей уже доказывал в свою очередь… А что тут еще может быть ?! То, что не было у него гомосексуальных связей (это еще вопрос), ни о чем не говорит. Очень многие педики таким вот образом «решают» свою тягу. Жена в помощь, как говорится. Потому что далеко не все из них готовы признать свои наклонности. По самым разным причинам. Многие сами осознают, что это ненормально и в попытках найти баланс заводят жену для таких целей.

В общем, на этот раз я был раздавлен окончательно...

— Это были единичные случаи… (утешала)
— Сколько? 2-3 раза? За 20 лет… (спрашивал уже на автомате).
— Ну не 2-3 раза, конечно..

Пыталась апеллировать, что дескать, прошу прощения, говно — это естественная вещь, «часть нас». Что ж говорю, «в таком случае почему бы и не питаться им же изредка, ради ярких ощущений… гарантировано будут..»

Справедливости ради есть и такие, между нами говоря..

Как вы поняли, всю беседу продолжала стоять на своем, включая изначальную тему. Обидно ей. Понимаю. Защищалась. В конце концов «сдалась», сославшись на… молодость !

— Откуда я могла знать в 20 лет, что это неправильно ?! Я была наивной, глупой девочкой, которая стала жить со взрослым уже человеком..

И все в таком духе… Возразил тем, что такие вещи как «естественное» и «неестественное» здоровый человек ЗНАЕТ просто на уровне инстинкта, без всякого воспитания..

— И что ты хочешь этим сказать ?

— А вот даже не знаю… Твоя ли склонность, либо действительно сумел убедить. Не нравилось тебе, это я могу понять, приятного мало, но выполняла. Что же касается твоего очка, то тут все еще проще — «больно было», наверное. А если бы не было больно?

Молчит..

— Что же теперь делать ?
— Не знаю !

Добавил только, что мое отношение к таким вещам она могла понять с самого начала нашей беседы просто по характеру моих сообщений. Но нет, нужно было обязательно «проговориться» о личном уже после того как я был готов «бежать, лететь..» Правду сказала. Захотелось доверительности..

— Какого же ты после всех твоих откровений ждала к себе отношения? ОН поймет и простит ?

И снова молчит..

Будто дело в морали. Плевать мне на мораль. Чистоплотность души и тела. Вот моя «мораль».

Признаюсь, в разговоре сорвался даже на крик: — Кто тебя за язык тянул ?!

Конечно, в любом случае, лично мне, правду лучше знать заранее, иначе я за себя бы не ручался… «убил бы». На нервах вырвалось.

«Драгоценная явь, чудная, удивительная, единственная...»

Вспоминал начало нашей переписки...

Могу ли я так сказать теперь ?

Нет, не могу… Печально, что прекрасное обернулось безобразным...

Подумать только… Скрипачка. Гнесинка по академическому пению. Детский педагог. Ангел обликом. А реальность, увы...

Знаю, отнюдь не показатель, даже напротив скорее, как сам как-то заметил: «Самое невинное выражение лица у шлюх».

Казалось бы, фраза цинична, не больше, мало ли таких, но вполне логична, вот что поразительно… За каким чертом действительно порядочной девушке невинное выражение лица ?! Да ни за каким, она просто об этом не думает. Совсем другое — шлюха, здесь нужно притворяться, чтобы получить свое, поскольку прекрасно знает, что мужчины в большинстве своем существа тупые, поэтому накинуть на себя соответствующие мимику и поведение почитает само собой разумеющимся. И поскольку шлюхой надо родиться, такой образ культивируется уже с раннего детства, поэтому уже к половозрелости девочка вполне ведет себя «естественно». И глаз не подточить. То есть, грубо говоря, такие женщины до преклонного возраста копируют целку, подобно тому как мы умиляемся всякой невинности вообще, будь то бутон цветка или котенок..

Ну это я так, к слову...

Вот что мне делать ?

Сильно привязался… Тоже видимо, какие-то свои проблемы, из детства. А толку ?

Веду себя как фокусник. А чуда не будет.

Андрей Смирнов пишет: «Если Вы любите женщину, то Вам ее прошлое должно быть безразлично. Кем бы она ни была и что бы она ни делала. Решите для себя, Вы хотите счастья или пасть жертвой собственных предрассудков?»

Неужели прошлое пустой звук? И тело всего лишь тело. Плоть, тлен… А я придаю этому такое значение. Для меня это так внове. Непостижимо…

И она о том же взывает: — Это ВСЕ в прошлом..

На что я заметил, что для меня прошлое это настоящее.

И будущее скажу, тоже. Любые наши поступки, неважно были они, есть или будут, говорят о нас. Это все мы, а не кто-то другой. Ничто не берется ниоткуда. Ситуации только показывают нам наше лицо — на что мы способны или не способны. «По делам судите.» Не зря сказано. Можно совершить ошибку. Но невозможно совершать ошибки. Нельзя, к примеру воровать и испытывать постоянное искреннее чувство вины. Разве только при отсутствии выбора. Здесь я уже затронул тему любовника. 5 лет угрызений совести ?! Это выглядит скорее приправой к блюду. Горько, а будоражит. Отвратительно все это. Читать и слушать ее оправдания..

— Когда любят, прощают все, абсолютно все! И никто меня не переубедит в обратном. Любовь — это всепрощение и приятие человека таким, какой он есть.

Колоссальная женская наглость.

Последняя ее «фишка» — апелляция к эгоизму. Чему я ранее сам дал повод: «Можно сколь угодно быть дурным, но каждый думает о себе слишком хорошо, чтобы считать, будто он не достоин самого лучшего. Человек — скотина. Это единственное, чем лично тебя я оправдываю.»

Поняла буквально. Мораль появляется там, где ущемляются чужие интересы, след...

Исходя из слов выше приходила мысль… Не к черту ли в таком случае мой собственный эгоизм, и не сделать ли эту женщину счастливой… Называется включить позицию Бога.

Но, боюсь, я не настолько высокомерен, и не актер ни разу.

Или… Ничего не делать ?

Забить на самый вопрос ?

Пусть себе идет как идет, а там посмотрим ?

Ко всему привыкаем......

Вот только, как пишет Анатолий Михайлович: «Теоретизирования в оправдание таких неприемлемых для одного и практиковавшихся другим действий, типа, описанных Вами, могут в конце концов примирить разные части подсознания, но это все очень шатко и ненадежно. Сознание Вы можете уговорить, но что еще может скрываться в подсознании и потом всплывёт — предсказать невозможно. Вы уже описали несколько острых нестыковок ваших позиций, а сколько еще выплывет. Такая ситуация много раз описана в литературе и практически везде со сложным исходом. Так что назвать картину гармоничной не получается. А сколько работы нужно провести, чтобы настроить подсознание на принятие партнера „как есть“, я даже не представляю. Не скажу, что невозможно, но трудно.»

Я и сам это понимаю...

«Я забываю — и тогда люблю тебя. Я вспоминаю — и тогда ненавижу.»
Вопрос задан анонимно
16.12.17
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, художник.
Пытаюсь понять, о чем Ваш вопрос. Понятно, что это поток сознания — увлекательное и непредсказуемое путешествие вглубь внутренней бесконечности. Причем, творческой личности. Вдобавок — с включением потока сознания другого человека. Это продуктивно и интересно. Но для чего? Для написания романа в стиле экзистенциалистов, вроде Марселя Пруста? Или творчества в других жанрах? В принципе — да, есть примеры. 
Но для обычных банальных отношений для создания семьи и продолжения рода — это явно не подходит. Пройти по такому минному полю без потерь вряд ли удастся. Надо упрощать. Теоретизирования в оправдание таких неприемлемых для одного и практиковавшихся другим действий, типа, описанных Вами, могут в конце концов примирить разные части подсознания, но это все очень шатко и ненадежно. Сознание Вы можете уговорить, но что еще может скрываться в подсознании и потом всплывёт — предсказать невозможно. Вы уже описали несколько острых нестыковок ваших позиций, а сколько еще выплывет. Так что покой нам только снится. Такая ситуация много раз описана в литературе и практически везде со сложным исходом. Так что назвать картину гармоничной не получается. А сколько работы нужно провести, чтобы настроить подсознание на принятие партнера as is, я даже не представляю. Не скажу, что невозможно, но трудно.
16.12.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемый!
Вы очень много всего написали и это тема для обсуждения в рамках консультации по пунктам.
Но вкратце замечу, что если Вы любите женщину, то Вам ее прошлое должно быть безразлично.
Кем бы она ни была и что бы она ни делала.
Решите для себя, Вы хотите счастья или пасть жертвой собственных предрассудков?
На мой взгляд женщина вполне нормальная, адекватная и удобная для отношений.
Мудрости Вам!
16.12.17
Здравствуйте!
    Все это глупости и разврат. Все зависит от воспитания. С восточными людьми, с кавказцами о таких вещах ни то, что что-то предпринимать, говорить даже о таком нельзя, отвратительно и мерзко. Так что, так просто судить нельзя, смотря с кем имеете дело. На западе -это сплошь и рядом. Главное, чего хотите вы? От этого нужно отталкиваться, чтобы пошла психологическая совместимость, иначе много сопротивлений будет и это ничто иное, как насилие над собой.
16.12.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
16.12.17
Здравствуйте, уважаемый!
" Все хорошо, пока не знаешь правды..." — похоже это происходит с Вами.
Но(!), только мастеру все равно, какая она правда. Ему хорошо всегда, не правда ли?))

То, что Вы не принимаете прошлое, с этим более-менее, понятно. Ваша реакция на откровения женщины о своем прошлом есть отражение Ваших рамок, сформированных воспитанием, личным опытом, системой ценностей и т.д. и т.п.  Замечу, что Вы имеете право на это неприятие!
Соглашусь с Анатолием Михайловичем, Ваше письмо есть поток сознания...., есть попытка разобраться в своем сознательном, с учетом того, что Вы доморощенный психолог) 
Но ведь основной вопрос состоит в том, почему же Вы возвращаетесь к тому, что не приемлете(?)  — "… Попытки порвать ни к чему не приводят. Возвращаюсь. Спустя пару дней снова рву. И так уже пару месяцев. Устали оба от таких моих качелей...." — притом, что и времени для привязанности у Вас с ней было не так уж много? Судя по письму, вашим отношениям всего полгода. И этот вопрос, уважаемый, адресован лично Вам! Потому как, подобные «качели» больше напоминают созависимость, нежели неприемлемость. Ваше — "... Но, странное дело, преследует что-то вроде обиды...." — тоже об этом.
И вот здесь- то все ключи к ответу на поставленный вопрос -  в Вашем бессознательном! Самостоятельно проработать свое бессознательное практически невозможно! Нужен «отражатель» в лице психолога.

Отсюда, отвечая на Ваш вопрос: " Что тут можно мне посоветовать? " — предлагаю Вам путешествие в глубины Вашего бессознательного! Поверьте, оно не менее увлекательно!) Вы можете прийти к интересным открытиям, к которым усилиями сознания практически не добраться.
Обращайтесь, эксперты сайта готовы Вам помочь!)

Ваш вопрос: " Вопрос — какой вы можете дать ее психологический портрет? " 
Ответ: Психологи не составляют портрет от третьих лиц. Он может быть составлен при ее личном обращении к психологу.
Вопрос: " И могут ли вещи о которых речь шла в диалоге помочь ей развязать пуповину отношений с мужем? "
ОтветСкорее всего, нет!

Всего наилучшего!                     Буду признательна за оценку ответа. 








18.12.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
14 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно