Я обесцениваю дорогого мне человека. В моих глазах. Он не знает об этом. Когда начинались наши взаимоотношения (год назад) мы ничего друг другу не обещали. Наслаждались встречами, вспоминали общее - вопрос №2721589

прошлое, спорили о нем, (10 лет назад мы встречались, но я разорвала отношения т.к. хотела семью и детей, а он не был надежен и к тому же я считала неприемлемым его способ проявления гнева — оскорбления). Многое изменилось с тех пор. Я побывала замужем, есть дочь, есть развитие в карьере (тогда-то мы только закончили институт), опыт непростого решения о разводе, переоценка себя, отношений, своего отношения к жизни, людям, самой себе. И вот Он. Живёт с девушкой, которая тогда была безответно влюбленной "другом". Выждала, выстрадала, обогрела. Со временем он стал говорить что хочет быть со мной, что любит меня и мою дочь. Но уйти от неё не может. И с каждым разом меня эти слова "якорят". Он не уходит от неё под разными предлогами, но и меня к себе явно "привязывает". И раньше и сейчас я всегда чувствовала наши взаимоотношения как душевные, близкие, доверительные, спокойные, тёплые. Нам всегда есть о чем говорить, мы можем по разному смотреть на вещи, но говорим на понятном друг другу языке, мы чувствуем настроение друг друга, мы схоже проявляем внимание, заботу.Имеем схожие желания и представления о том, к чему стремимся. Мне нравится его готовность пробовать и учится делать то, что не умел раньше, я ценю его способность логически рассуждать, самообучаться. Его умение проявлять нежность. Я не лезу с претензиями, чтобы он жил со мной, но он сам заводит эту тему и я впадаю в смятение. Я хочу семью с ним. Но я не хочу обсуждать то, что он сейчас не готов создавать. К чему эти разговоры? Я человек скорее действий. Если мне на что-то жалуются я сразу придумываю варианты как можно человеку изменить ситуацию, что можно сделать чтобы стало лучше. А ныть вместе не умею. (из-за этого моя мама считает меня эмоционально черствой, хотя я с этим не согласна. У меня есть эмоции, я могу радоваться с человеком и сочувствовать, но не долго, дальше надо ведь двигаться дальше, эмоции не меняют и не создают ситуацию). В общем эти разговоры, неподтвержденные действиями, вызывают чувство тревожности. Я пытаюсь понять, что именно меня беспокоит, но пока так и не разобралась. Мне хорошо быть одной и меня устраивают встречи. Я вполне могу быть вместе — так можно добиться большего или с меньшими затратами (например временными, если говорить о строительстве дома). Когда возникает тревожность, я невольно начинаю злиться на него, собирать "компромат" из "плохих" поступков (обман его девушки, меня, манипуляции), в общем делаю из него злого гения. Когда нибудь мне удастся его обесценили и я не смогу ему доверять. И тогда всё окажется тщетным. А мне на самом деле не хотелось бы этого. Как с этим справится?