Добрый день! Нахожусь в отношениях третий год. Мне 30 ему 26. Вместе не живем. Молодой человек работает на мойке зарабатывая около 10 тыщ. Бывает

часто обманывает, а потом говорит, что мне показалось. Часто поднимал на меня руку без основания. Т.е. могу не ту песню включить, как в последний раз и он ногами меня избил. Все это у меня накопилось и в последний раз нашей ссоры я просто перестала отвечать на звонки и сообщения. Мне кажется так проще. Поговорить неоднократно пыталась с ним, что наши отношения никуда не ведут абсолютно. Он меня никуда не отпускает, я перестала ездить в отпуск. В кафе или еще куда-то мы не ходим, подарков не было ни разу. Недавно я заболела, и он пьяный устроил скандал, моей маме, чтобы она меня разбудила и ему все равно, т.к. просто хотел видеть меня. Неужели у него ко мне любовь, если он так себя ведет, даже с больным человеком… Последний раз поднимал руку пару месяцев назад. После этого убеждал, что вот видишь уже достаточно времени прошло, я мол изменился. Но ведь это было уже не в первый раз.… я думаю, что может повториться..? При попытке моей с ним поговорить, что надо расстаться, начинает плакать, говорить, что убьет себя. отправляет мне разные грустные песни, сообщения и прочее. Телефон не замолкает, постоянно звонит. У меня душа не на месте. Мне хочется ответить, но я понимаю, что все вернется на круги своя и разговоры с ним тем более бесполезны. Я его люблю, но он не к чему не стремится и как мне кажется меня туда же тянет. А у меня морально нет сил уже тянуть это все. Как мне поступить, как легче решить эту ситуацию.?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алена!
Вы пишите:"Часто поднимал на меня руку без основания."
Алена, а с «основаниями», на вас можно поднимать руку ему?
Вы за что так себя не любите, что позволяете к себе так относиться?
Вы для себя решите:" вы себя любите, уважаете, себя беречь собираетесь...."?  или все так и будет!!!

Вы прекрасно видите, что он не меняется, что он вами просто манипулирует, подчиняет своим желаниям, не оставляя вам реализации ваших желаний:"Он меня никуда не отпускает, я перестала ездить в отпуск. В кафе или еще куда-то мы не ходим, подарков не было ни разу."....!

Вы страдаете. Зачем вам такие отношения?
И любовь ли это?

Он использует все, чтобы вас не отпустить от себя:"начинает плакать, говорить, что убьет себя. отправляет мне разные грустные песни, сообщения и прочее. Телефон не замолкает, постоянно звонит."
Ситуация — «жертва и тиран»!
Пока вы будете позволять в первую очередь, себе ему верить, его жалеть, а себя «бросать» в жертву — все так и будет.
И дальнейшие разговоры с ним, вряд ли к чему-то конструктивному приведут, т.к. он вас уже понял, он «привык» бить, привык манипулировать вами, вашими чувствами, привык к тому, что вы прощаете, его жалеете, что верите и т.д.!
Нет сил «тянуть это морально»?
Так, может начать любить СЕБЯ, беречь себя, заботиться о себе?
А ему твердо сказать, что… то, что вы решили сказать (но спокойно и твердо!), а дальше уже заниматься своей жизнью, но без него (не отвечая на его звонки...).
Если решили расстаться — то скажите о своем решении и расстаньтесь действительно, а не с надеждой, что он что-то поймет, изменится, все наладится и т.д.
По времени, по поступкам его, вы думаю, уже поняли, что перемен нет.
Вы так еще молоды, так, может, пора пересмотреть отношение к себе (как человек сам к себе относится — так к нему относятся и другие!) и выстаивать свою жизнь, свою личную жизнь счастливой, радостной..., знакомясь, встречаясь с мужчинами, которые будут относиться к вам бережно, с уважением… и строить отношение на взаимоуважении, взаимной любви....?!
Решение, как своей жизнью распоряжаться — за вами!

Всего вам доброго желаю!
Мудрости вам и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



14.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алена! Вашему парню очень удобно с Вами. И поэтому, он всячески будет Вас удерживать. Такие люди редко меняются и поэтому Вам надо просто решиться поменять все раз и навсегда. Думайте только о себе. С ним ничего не случится, он взрослый мужчина и только он отвечает за свою жизнь (я о «убьет себя»). Конечно у Вас остались чувства и расстаться не просто, но не путайте чувство любви со страхом или жалостью. Так уж велика любовь, что Вы готовы терпеть оскорбления и побои? Начните уважать и любить себя и тогда Вы не допустите такого отношения к себе. Ни каких последних шансов. Меняйте свою жизнь к лучшему! Удачи!
14.02.18
Добрый день, Алена.  У вас к нему есть чувства, вам будет самостоятельно справиться с расставанием больно и сложно. Вариантов как , попробовать, себе облегчить эту задачу предостаточно, но первый шаг который вы должны сделать-это любить себя. Если вам необходима помощь психологов в этом вопросе, я думаю многие согласятся вам в этом помочь.Любите себя и тогда у вас не будет возникать в жизни таких ситуаций! Вы достойны любви! У вас вся жизнь впереди! у вас все получиться !
С уважением, успехов и удачи
14.02.18
Здравствуйте Алена. Напишите пожалуйста Что случиться если с ним расстанетесь?
14.02.18
Здравствуйте, Алена. 
«у меня морально нет сил уже тянуть это все» — Если нет сил тянуть, значит надо отпустить.
«Как мне поступить, как легче решить эту ситуацию.?» — Сначала, нужно понять, чем осложнена ситуация, и трудность отпущения. И исходя из описания в вопросе, это его манипуляции, которыми он Вас и держит. Поэтому, Вам стоит выбрать эксперта, проработать и «обрезать» все «нити» этих манипуляций, и уже спокойно закончите эти отношения. Кроме того, нужно восстановить самооценку и уверенность в себе, и научиться выходить из-под влияния манипуляций самостоятельно, дабы исключить повторение подобного в будущем. Обращайтесь, проработаем.
14.02.18
Алёна, здравствуйте.
Как бы он себя ни вёл
если вы его любите, то вы всегда можете т, что бы ни вытворял с вами, он знает, что стоит ему извиниться, поплакать и  пригрозить самоубийством, вы его простите и всё будет по-прежнему.
Его слова — это чистая манипуляция.  И в вашу игру вы играете оба. Только ему она нравится, а вам, похоже. уже нет. 
А потому, только вам решать — стоит ли продолжать с ним встречаться дальше или поставить конец таким отношениям. 
Ваша к нему любовь  всегда может быть с вами, но это не значит, что любя, вы обязаны страдать в этих отношениях. Вам важно сохранить себя, и уже начать заботиться о самой себе, о своей жизни и определиться — как вы хотите её прожить.
Удачи вам.
14.02.18
Здравствуйте, Алена.
Похоже, что между Вами складывается нездоровая ситуация. Создавать семью в таких условиях может быть крайне деструктивно, особенно для воспитания будущего потомства. Решать Вам, либо продолжать быть жертвой, либо выйти из этого состояния, поставив точку на несложившихся отношениях.
«Давление на жалость или любовь?», — Вы подвергаетесь физической и психической опасности, угрозам, эмоциональному шантажу, но проявлений любви в этом вряд ли можно сыскать.
Благополучия Вам.
14.02.18
Алена, а почему Вы решили, что с Вами так можно? Ради чего? За что Вы так с собой, за что себя «наказываете» посредством отношения к Вам Вашего парня? Что Вы родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Вы ему ничего своим привычным реагированием, продолжением терпеть его грубость, не докажете, не донесёте до него, как плохо он поступает, как это горько и как от его поведения больно Вам. Только возможно ещё и раздражение вызовете, дадите ему возможность утвердиться в том, что с Вами действительно так можно, как с жертвой, проявлять и дальше немотивированную агрессию к Вам. Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. А в Ваших отношениях изначально выстраивалось что — то не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Со стороны это выглядит, как будто Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужчины, живёте «с оглядкой»,  с опасениями, с чувством вины, в страхе и не счастливы. Но почему-то считаете, что вынуждены терпеть… Перечитайте своё сообщение. Что Вы посоветовали бы делать в данной ситуации самому близкому, любимому, дорогому для Вас человеку? Гармоничны пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их и уж тем более, никогда не применяя физическую силу, чтобы доказать что бы то ни было любимому партнёру. Парень открыто обижает Вас, даже унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя, негативных эмоций и с сегодняшнего дня начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной всегда в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать прежде всего саму себя, поступать с собою, как с самым любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина не может принять Вас полностью, манипулирует, бьет, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона агрессии). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его недовольства, придирок, грубости. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его или права и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает — хоть и формально, но всё же «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат обычно предсказуем — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, никогда. Поверьте, всё поменяется, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели (разве сохранить пару любой ценой — ваша цель?) Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь, Вы со всем справитесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Всё возможно. Если ничего не предпримете сами, то все так и будет продолжаться… Действуйте, обращайтесь за помощью к специалистам. Всё у Вас будет хорошо. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
14.02.18
Алена, здравствуйте! Если взять только одну сторону ваших отношений- избиения, то ее уже достаточно для того, чтобы принять решение!!! Он совершает физическое насилие над вами!!! и это не один раз… Поговорка: бьет, значит любит… как то очень грустно и безнадежно звучит… А если он когда нибудь слишком сильно разойдется?? И вы станете инвалидом после этих побоев? Подумайте о себе!!! Здесь речь уже не о каких то чувствах идет, а о вашей безопасности и жизни в конце концов.  Ну может быть… может быть он так любит… только такая любовь вас конкретно калечит и убивает. Вы жертва человека, который любит насилие! И который от насилия не откажется, как бы он не обещал… Если вы его любите так, что готовы свою жизнь принести в жертву, то тогда у вас один вариант- терпеть его и терпеть… Полюбите себя немного!!! Пожалейте СЕБЯ!!! Подумайте, ведь вы же разумный человек, подумайте — какое ожидает лично ас будущее. И выбор за вами! Удачи Вам и любви!!!
14.02.18
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.02.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store