Помогите разобраться в себе.
Мне 21 год.
Больше 2х лет назад познакомилась с молодым человеком. Он был младше. Для нашего возраста, значительно, на 3,5 года. Я училась на 3м курсе, он еще не окончил школу. Но возникло чувство, быстро и совершенно нежданно. Это было похоже на сказку, я летала как на крыльях, он смотрел на меня глазами преданного щенка. Мы
Это продолжалось полгода. Потом все кардинально переменилось. Я начала его раздражать, разлюбил, видимо. Он довольно резко прервал отношения. А я продолжала звонить, писать, плакала целыми днями, умоляла его вернуться. Это было ужасно унизительно, но по-другому я не могла. Мне было очень тяжело. Так я названивала ему недели 2, потом заставила себя оставить его в покое. Но сама я не успокоилась. Все время плакала, никогда в жизни я так не рыдала до этого. Я ничего не хотела, такая апатия временами накатывала, а иногда злость на него, за то, что он так поступил, и на себя, что не могу справиться со своими чувствами к школьнику, который поиграл и бросил. Я депрессовала полгода, родители переживали, друзья тоже. Я постоянно слушала, какой он плохой и то, что было понятно с самого начала, что так и будет. А я злилась на них, защищала его. Потому что в действительности я уверена, что не было у него никаких коварных мыслей на мой счет, он просто влюбился, но влюбленность быстро прошла, но для меня-то все было серьезно. Иногда меня даже посещали мысли о суициде, но думаю, что это было на эмоциях, не всерьез. Я следила за его жизнью, постоянно просматривая обновления на его странице в социальной сети. Параллельно я пыталась отвлечься и знакомилась с молодыми людьми в той же социальной сети. Но никаких близких отношений не возникало, было просто общение, потому что я понимала, что это все не то.
И вот через полгода депрессии и бессмысленных свиданий, я нашла «очередную жертву для забывания прошлого». Мы начали общаться в сети, быстро поняли, что у нас много общего, решили встретиться, встреча нас тоже не разочаровала. Мы продолжали общаться, я быстро выделила его из общей массы «жертв» и поняла, что он особенный. Мы начали встречаться. Я почувствовала нежность к этому человеку, начала привязываться. Он вытащил меня из депрессии, я была очень благодарна ему.
Возможно, по началу я не слишком серьезно воспринимала наши отношения, но спустя 3-4 месяца, поняла, что люблю его. Мне было с ним спокойно и уютно, он стал родным, как будто я ждала его всю жизнь. Мы не жили вместе, но когда находились у меня дома (я живу с родителями) и что-нибудь делали вместе, например, готовили ужин, я смотрела на него и у меня возникали мысли вроде таких: «Он говорит, как муж», «Он смотрит на меня, как будто он мне муж», «Он делает что-то, как я бы хотела, чтобы делал мой муж». Он действительно особенный человек, таких мало, заботливый, внимательный, чуткий, ответственный, на него можно положиться. И он очень любит меня! А я люблю его, он мне очень дорог, я безумно боюсь его потерять!
На данный момент мы встречаемся полтора года, он сделал мне предложение. Я чувствую себя счастливой, готовлюсь к свадьбе, жду, мечтаю о нашей совместной жизни, нашем домашнем очаге. Я хочу заботиться о нем, создавать уют, хочу детей от него и всю жизнь прожить!
Но меня мучает один нюанс. Я периодически ловлю себя на мысли, что с того момента, как мы расстались с бывшим, не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила о нем. Я не хочу быть с ним. Я даже не его вспоминаю, а свое состояние в то время. Могу уловить знакомый запах (например его туалетной воды у какого-нибудь мужчины в метро) и зависнуть надолго в воспоминаниях. Если же ничто не провоцирует меня на мысли о прошлом, я просто постоянно нахожусь в состоянии осознания, что он где-то существует, живет, что-то делает в каждую секунду. Это происходит неосознанно. Как-то невольно. Я не хочу о нем думать. Но мне интересно, как он живет, мы иногда переписываемся, ничего личного, просто на уровне «привет, как дела», не знаю, зачем мне это.
После того расставания во мне как будто что-то сломалось. Я сейчас счастлива, но мне кажется, что в меньшей степени, чем тогда. Я не могу отдаваться эмоциям на полную катушку. Когда я говорю жениху слова нежности, я почти всегда ведь по сути повторяюсь. Я не могу отделаться от ощущения, что тот школьник был какой-то чудовищной ошибкой в моей жизни, что сам факт тех отношений мешает мне жить сейчас, открывать новое чувство, отдавать человеку всю себя, все эмоции, всю нежность и заботу, у меня как будто блок, через который я не могу перешагнуть. Я очень люблю своего будущего мужа, но я чувствую, что не могу отдаться ему полностью душевно. Мне кажется, что я не даю ему всего того, чего он заслуживает! У меня чувство, что я обманываю его, хотя это не так! Я никогда не изменю ему, ни при каких обстоятельствах, он мне слишком дорог. Но я почему-то не могу отпустить прошлое. Я не понимаю, почему. Если можете, объясните. Возможно, мне станет легче.
|
|||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |