Поругалась с мужем.Хочу жить отдельно от родителей.Он против.Вместе со своей мамой выгнал меня из дома из-за этого.Что делать? - вопрос №283401

Если у вас с первых дней создалась такая ситуация, то вряд ли стоит ожидать изменений в будущем. Ваш муж совсем не взрослый мужчина, а маленький мальчик, который, как вы правильно заметили, не может оторваться от матери. И это не ваша проблема. Люди, к сожалению, не меняются, когда не видят в себе никаких проблем. А ваша задача — строить свою жизнь так, чтобы вы были счастливы. И каждая ситуация дается для того, чтобы сделать какие-то выводы и что-то понять. В любом случае, вам нужен был этот опыт.

Как долго вы будете это терпеть!!! Неужели вы и дальше будете унижаться...?! Обращайтесь… поговорим… Вы достойны лучшего! Вижу 2 пути решения данной проблемы...

Час добрый!

Выбирая мужчину, когда одним из критериев выбора женщины, является удобность и кажущаяся лёгкость управления над ним, к сожалению, приводит к тому, что над его «кнопкой управления» уже налажена связь у других женщин, а это и матери, и сёстры, тётки, учительницы… а связь рання и связь крованая — первичны!

Вам необходимо прояснить свои критерии. свои ценности, и наладить личную систему отбора. Потому как даже расставшись с данным мужем-сынком, Вы рискуете наступать на те же грабли в дальнейших отношениях.

Здравствуйте. Первое, что хотелось бы отметить, Вы уже совершенно четко сформулировали, что Вам делать дальше. Но, как я понимаю, Вам просто нужно подтверждение, что Вы все делаете правильно. Итак, если Вы приняли решение разводиться, то оно для Вас в данный момент единственно верное. Относительно сложившейся ситуации мнения могут быть разные. Зачем Вы выходили замуж, если видели, что муж не стремится жить самостоятельно, а с его родителями Вам жить не хотелось? Как у Вас дошло дело до брака, если и Вы, и муж из-за банальных трудностей сразу пошли друг против друга, были ли чувства или причина брака другая? Во всяком случае, с Ваших слов можно видеть, что Вы еще не успели «сложить» семью, не стали тем самым «Мы». Муж Ваш еще не настолько мотивирован, чтобы стать самостоятельным, если на первом месте родители, то своей семьей заняться некогда, он еще не оторвался в эмоциолнальном плане от мамы. Вы его сделать это не заставите. Прлучается, что системы семейных ценностей (как и представления о семье вообще) у Вас с мужем совсем разные. В такой ситуации можно либо адаптироваться друг к другу (если есть сильные чувства и желание), либо искать свою «половинку» дальше.

Здравствуйте! К сожелению, сейчас уже вряд ли что-то возможно изменить. Но в целом, по ситуации, проблема получилась потому, что у вас с мужем разные представления о семейной жизни и, в частности, роли родителей в ней. Ему нужна жена, которая войдет в семью как дочь для его родителей (которые да, не подарок, но как говорится родителей не выбирают, а почитают). А так — вы оказались по разные стороны барикад, и муж выбрал быть на стороне родителей. Повторю, это не говорит о том, что он плохой, а вы хорошая, также как и наоборот. Просто у вас разные представления о том, как должно быть. В будущем, прежде чем связывать свою жизнь, интересуйтесь тем, общие ли у вас модели и ценности семейной жизни или нет.

Здравствуйте.
Невозможно строить отношения, там, где, вместо диалога, ультиматумы. Одно из важнейших условий в отношениях-слышать партнёра и быть услышанным самому. Похоже, что Вас слышать не только не могут, но и не хотят.
Трудно признать себе, что обманулся, но это единственный способ избежать не верной дороги. Удачи Вам.
С уважением, Игорь. 

Добрый день. Давайте начнем с конца: вас ни кто не выгонял — вы ушли сами. И, я думаю, вы поступили правильно.

Далее. Обратите внимание и на то, как, после штампа в паспорте,  все участники драмы поменяли отношение друг к другу. Кстати, даже вы, к сожадению, не стали исключением.  

И помните, как бы вы не любили мужа, унижать и не уважать себя не стоит ни кому позволять. На мой взгляд, вам не стоит давайть себя в обиду. Уважайте себя. Вы еще молоды. У вас все будет хорошо. А вот  хорошее будущее вашего, пока еще,  мужа стоит под вопросом. Потому что ему нужно понять, что семья его родителей и его собственая семья — это две раздельные и разные семьи. И он должен беречь и охранять, от внешнего вторжения, свою семью. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.