Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 26 лет. В 18 лет у меня родился сын, с его отцом мы не живем вместе уже 3 года. Как отец он не плохой. но - вопрос №2849886

Добрый день, Екатерина.

Чтобы рекомендовать вам что-то, нам нужно понимать, каким образом, какими способами ваш сожитель «старается … ребенка приучить к ответственности, самостоятельности и уважению. » Как он это делает, если это встречает сопротивление со стороны ребенка? Вероятно, он делает это неграмотно. Ибо ответственность воспитывается ответственностью, самостоятельность самостоятельностью, а уважение — уважением (!). И если ваш сожитель приходит в вашу семью и начинает воспитывать вашего ребенка по своим правилам, отличным от тех, что были приняты в вашей семье — это, как минимум, неуважение. Ни к вам, ни к ребенку. Возможно, он действительно хочет как лучше, но не знает как. Я вам подскажу: новые правила, пришедший в семью дядя может устанавливать, когда он самостоятельно (!) возьмет ответственность (!) за вашу семью, сделав ее своей. И тогда, основываясь а принципе уважения (!) к вам и вашему сыну, он постепенно будет внедрять, согласовывая с вами, новые для вас методы воспитания ребенка. Предварительно установив с ребенком доверительные отношения. Только тогда это будет работать. 

Еще один вопрос: как это вы так сразу доверили воспитание своего сына сожителю? Некоему «парню»? Прислушиваетесь почему-то именно к нему, а не к вашему сыну? И он к вам, видимо, тоже не прислушивается. Как так? Не пробовали ли вы договориться с вашим сожителем о единой системе воспитания?  Почему вы считаете, что воспитывали сына «слишком мягко»? Сожитель сказал? Почему вы считаете, что неуважительное отношение сына к вам (кстати, в чем это проявляется?) — это результат вашего «мягкого воспитания»? Вспомните, в какой момент это отношение стало проявляться? Уж не связано ли это с  появлением в вашей семье «парня», который стал устанавливать, ни с кем и ни с чем не считаясь, свои правила?
«Я переживаю, что ребенок может в себе замкнуться» — правильно переживаете. Вашему сыну сейчас очень тяжело. Это и ревность к сожителю, и непонятные и чуждые ему требования от чужого ему человека.  И да, вам нужна реальная помощь не в формате «вопрос-ответ», а в виде консультации детского или семейного психолога. Будет просто замечательно, если в этой консультации примет участие и ваш сожитель, тем более если ему небезразличен процесс воспитания вашего сына.

Екатерина, здравствуйте. Важно не ссориться при ребенке, обсуждая его воспитание. Вы с мужчиной обсудите с мужем, как воспитывать ребенка, выработав единую тактику воспитания, строгость нужна, но с определенными границами, что бы это не перешло в жесткость. Важно перед ребенком, не играть в игру «хороший — плохой», так как ребенок быстро это улавливает, начинает манипулировать. Так же надо уделить время тому, что по мимо строгости, будет доброта и общее интересы, важно, что бы ребенок понимал и это надо прививать, для чего он делает определенные действия, если нельзя, то должен понимать почему. Если надо хорошо учиться, то что это ему даст когда он подрастет и так далее. Так Вы будете прививать ребенку мотивацию, сами станете для него авторитетом. Не зацикливайтесь сейчас на «авторитетности», а сделайте акцент на воспитание и семью, где бы в целом Вы находили компромисс и исключили ссоры. Если ребенку нравится, то полезны будут занятия в спорт секции, но снова же надо ориентироваться на желания ребенка в этом вопросе и его понимание, для чего это ему надо. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Добрый день, Екатерина. Вы мама, а значит должны были вести себя по отношению к ребёнку, как мама (мягко, нежно, ласково, принимая, обожая, обнимая), в любом возрасте, он останется вашим ребенком, тем кто нуждается в вашей безусловной любви, принятии, внимании, заботе, помощи (по мере оразвития нужна рапзная помощь). Мама это тыл и опора всех детей. У некоторых детей нет опоры и тыл не надёжный, так происходит когда матери критикуют, не поддерживают в стараниях и начинаниях, не поощряют самостоятельность, не хвалят за успехи и достижения, не хотят обнимать целовать и проводить время со своими детьми. Ребёнок вырастает озлобленный, агрессивный, с чувстваом отчужденностиь, не нужности, с низкой самооценкой, с проблемами в социализации. Хочу донести важный момент: Не строгость унижения критика, запреты, указы, наказания, делают из мальчиков достойных успешных счастливых мужчин. 
А наоборот, уважение, принятие, помощь там где оребенку трудно, внимание, общение! Если ребёнок не будет ощущать себя любимым, он будет добиваться любви (внимания) любым способом даже деструктивным (разрушающим). * за оценку ответа буду благодарна.

вам со своим парнем нужно поработать с семейным психологом. выработать единую стратегию воспитания и определить ваши и его цели, проблемы и ценности. это  и будет  лучшей помощью