Здравствуйте! Как пережить развод? Мне и мужу 26 лет . Браку нашему 11 месяцев всего. До этого 6 лет встречались , при этом было пару раз расставание и снова примерение. В один прекрасный день муж

сообщил, что не видит со мной будущего, детей, я его раздражаю, ему со мной не хочется общаться и не интересно, что ничего не хочет делать для отношения и не уверен нужны ли они ему. Предложил разъехаться на 3 недели. После этого я собрала необходимые вещи и он отвез меня к родителям. За эти 3 недели он ни разу не объявился. По прошествии срока мы договорились встретиться. Я приехала домой, он начал спрашивать, что я думаю по этому поводу. Я сказала, что думала обо всем, поняла свои ошибки, которые постараюсь недопускать, что отношения это труд, что должны двое грести эту лодку, у всех бывают разногласия, идеальных отношений нет, все зависит только от нас. Только я Одна не смогу все тянуть. Он сказал что все эти 3 недели был уверен, что ничего не будет продолжать, а сейчас сомнения и он не знает, не уверен сиожет ли он ко мне относиться хорошо. Сказал, что ему было эти 3 нед.Хорошо и комфортно, он отдыхал. Мне было больно от этих слов, т.к. я очень скучала и не находила себе места. Наш разговор можно сказать закончился неопределенностью ни да, ни нет. Но при этом я осталась и Мы стали жить как обычно дальше, планировали поездку в Тунис. Я старалась всячески поддерживать комфорт в отношениях. Я была уверена что все наладится. Я хотела быть с ним. Прошло 10 дней, я заметила что он хмурый, загруженный, сам не свой ходит. Спрашивала что случилось? Отвечал что ничего. Вечером этого дня я не выдержала, стала говорить что я переживаю и хочу знать что происходит, я чувствую, что что — то не так, этого не скрыть, сказала мне нужны отношения стабильные, надежные, я хочу чувствовать уверенность в завтрашнем дне. Он ответил, что ничего не меняется так быстро, что он не может ко мне относиться как раньше, и он тоже не уверен в завтрашнем дне. На сдедующий день он пришел с работы и сказал: "что помнишь я не дал определенного ответа? Я решил, что не нужно ничего продолжать, у меня нет чувств никаких, что со свадьбой поспешили". Сказал также что я виновата, что он стал таким, так как говорит что выводила его из себя при ссорах, наши прошлые расставания повлияли. Я спросила можно ли что-нибудь изменить? Наладить? Ответ: нет. И хочет поскорей со всем покончить. Попросил отпустить его. Я сказала: что отпускаю. На следующее утро я уехала к родителям, вещи обещал мои привезти. Теперь немного об отношениях до всего этого. Познакомились мы в 19 лет, отношения складывались в начале замечательно, как в любых историях. Он ухаживал, цветы, комплименты, ласковые слова. У нас были общие интересы, вместе было весело и хорошо. Первая поездка заграницу, первый мой мужчина в плане секса. Он уходил в армию, я его дождалась. Мы были счастливы. Я училась в медицинском училище, он после армии пошел в машинисты метрополитена. Спустя еще немного времени (2014 году) он сделал мне предложение, это был конец августа. Я согласилась, но попросила отложить свадьбу на следующее лето, т.к. начиналась учеба и времени на подготовку к свадьбе абсолютно не было. Он согласился с условием, что переедет ко мне и мы поживем вместе. Я была против этого, хоть у меня и была своя комната, в доме много народа, папа, мама, 2 брата и тут мы еще. И родители не одобряли перед свадьбой пожить. У них такое воспитание. Но он настоял на своем и переехал. У меня развилась депрессия, т.к. я не хотела всего этого, я хотела жить вместе после свадьбы. Ему мое нытье надоело и он ушел от меня через 3 недели. Я его пыталась вернуть.Через месяц вернулся. И все пошло по наклонной вниз… о свадьбе уже речи не было, пропали слова, комплименты, трепетное отношение, были ссоры. В общем было и хорошее и не очень. Где то через год он снова ушел от меня, так как из — за недостатка внимания я начала дружески общаться с парнями и он это узнал. Но не был уверен в дружеском общении. Я чувствовала себя виноватой, я знала что поступила плохо. Я хотела все вернуть, исправить. И мне это удалось через 9 месяцев. Но все уже было не так как раньше. Совсем не так. Да я знала, что как раньше не будет, но все же надеялась. Через 2 года после второго его возвращения мы сыграли свадьбу. До свадьбы он купил квартиру, машину. В квартиру я вложилась немало материально, помогая с ремонтом. В нашей брачной жизни было всякое и ссоры и примирения. Да, я не чувствовала себя любимой женой. Он не говорил что любит, ласковых слов, даже по имени не всегда мог назвать. Мне не хватало его внимания, поцелуев ( он мог целоваться только во время секса). Я не понимала что со мной не так, ведь я молодая, красивая и мы только поженились. Почему у других есть все это, например у его друзей женатых, а у нас нет мне было не понятно. На этой почве возникали ссоры и недовольства. Он думал что я его пилю. Хотя я пыталась спокойно донести, что я женщина, мне иногда это необходимо, необязательно каждый день. Иногда. Все бестолку. Я смирилась и так жила. Роняя слезу видя как другие относятся к своим женам. При этом у нас в быту все было хорошо, он мог помыть посуду, что — то сделать. Парень с руками как говорится. Сейчас мне больно. Я его люблю, он мне родной человек, но я наделала много ошибок в наших оношениях, что привело к такому исходу. Он скорее всего разлюбил из-за этого всего меня, из-за моих ошибок. Как это все отпустить? У меня нет даже зла на него. Такое чувство что я могу все простить и принять.
04.08.18
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Добрый день, Елена!
Отпускание — это потеря… как и все потери, переживается в несколько этапов.
Для начала нужно поставить «точку». Со своей стороны парень «точку» уже поставил, теперь — дело за вами...
Как?
— завершить все материальные и юридические аспекты (разобраться с общим имуществом и официально узаконить развод);
— начать думать о муже, как о прошедшем...
— отформатировать разделение в голове (больше нет «мы», есть «я» и «он»)
На этом этапе будет возникать много разных эмоций. И сожаление, и горечь, и обиды… Возможно, не захочется верить в то, что все правда...
Для облегчения состояния помогает техника «неотправленного письма»: в письме рассказать мужу о своих чувствах, за все поблагодарить, проститься...
Далее — будет горевание… Этап сложный...
Свою потерю нужно оплакать...
Затем — начинать строить будущее… Это — возвращение к себе..
Концентрация на своих интересах, на своем мире, освоение новых моделей поведения и взаимодействия с людьми… завязывание новых знакомств, построение новых планов и пр..

Эффективнее, если на всех этапах вы получите психологическое сопровождение специалиста, с которым можно поговорить, обсудить чувства, переосмыслить ценности, обрести поддержку и понимание..
Подумайте… Возможно, на этом сайте вы выберете психолога, с которым захочется поработать
04.08.18
Здравствуйте, Елена!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
04.08.18
Сейчас на сайте
Добрый день, Елена! 
Скорее всего вы зависимы в отношениях. То есть, многое в вашей жизни зависит от мужчины: настроение, успех  в делах и т.д.
Я бы рекомендовала Вам поработать над своей уверенностью и самодостаточностью. 
Вы и без мужчины полноценны и прекрасны. Беда в том, что не умеете быть без мужчины счастливой...
Это всего лишь моя гипотеза. 
Если Вы думаете, что написанное о Вас и хотите поработать с этим — пишите, помогу.
04.08.18
Елена, здравствуйте. Еще надо понять, что если есть проблемы в построении отношений, то обращаются к психологу на личный прием или онлайн в видео режиме, где учатся выстраивать отношения. Замените слово «труд», на «построение отношений». Сейчас когда начинается апатия, сразу отслеживайте это на начальной стадии, переключайте внимание на другие мысли, расширьте свой круг общения и найдите возможность для работы с психологом, так как если помиритесь в очередной раз с этим мужчиной или же познакомитесь с другим, то все повторится… Пока надо сделать акцент на себе, через месяц поговорите с мужчиной, может его мнение изменится или сам объявится, то общайтесь, как ни в чем не бывало. Если через месяц его мнение не изменится и Ваше то же, то тогда уже надо будет отпускать. Сейчас Вы еще надеетесь и отпустить не получится мужчину или же, может получится, если Вы осознаете то, что «не такое и счастье было в этих отношениях», но снова же лучше сейчас начать работать с психологом, чтобы действительно был положительный результат. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
04.08.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология