Здравствуйте! Я переживаю за наши отношения с моим 20-летним сыном. Полгода назад я приняла решение уйти от мужа к любимому человеку. А сын приезжает на каникулы к папе, и ему показали мою переписку.

Мой сын — это всё в моей жизни. Но так же сильно всегда мечтала встретить любимого и любящего человека. Хотела, чтобы у сына, наконец, в его жизни появился нормальный мужчина. И встретила, наконец. Только сын уже хоть и привязан ко мне, к своей маме, нежно, но всё-таки взрослый парень.
Когда я объявила мужу (теперь уже бывшему) о своём уходе, была неожиданная бурная реакция. Ему стала доступна моя тайная переписка, и он показал её сыну. Сын сначала очень пытался понять меня, обвиняя отца в жёсткости, холодности ко мне. А когда почитал письма и послушал отца, воспринял всё уже в другом свете.
Теперь нам сложнее общаться, он не хочет знать моего нынешнего избранника. Осложняет отношения то, что он приезжает из института на выходные, на летние каникулы в квартиру к отцу, так как там его комната. И если всю жизнь (а мы прожили ровно 20 лет) отец очень мало принимал участия в жизни сына (моими усилиями, благодаря помощи бабушек и дедушек взросление сына для него как бы само собой происходило), то теперь он купил для него старый автомобиль и они вместе каждый день его чинят.Общее дело нашлось.
Его мама (моя бывшая свекровь) варит для них борщи.
А я живу в соседнем городе в старенькой квартире, доставшейся по наследству и страдаю от того, что сделала больно сыну, омрачила его светлое восприятие жизни, «помогла» приобрести такой негативный опыт. Мы встречаемся с сыном регулярно по выходным на даче у родителей и он приезжает ко мне погулять по городу, поесть борща, посидеть в кафе. Но ему тяжело. Он не хочет ничего слышать о моём избраннике. А ведь я мечтала, чтобы у моего сыночка, наконец, появился настоящий образец для подражания, чтобы мы вместе ходили в байдарочные походы, ездили в горы. Что теперь?
Планировали идти в загс, хотела, чтобы и сын присутствовал. Но теперь вынуждена избегать упоминания о будущем муже. Как вести себя дальше?

Лучший ответ по мнению автора

Елена, здравствуйте. Вы поговорите с сыном, спокойно, как с взрослым, а он уже и есть взрослый, во время разговора, не оправдывайтесь и не заискивайте перед ним, скажите по смыслу следующее, своими словами, что Вы его любите, но у Вас есть своя жизнь и Вы еще молоды и заслуживаете счастья, то что не сложилось с его отцом, то это реалии и в жизни такое бывает. Далее продолжите, что Вы его будете все время любить, в не зависимости от его отношения к Вам, и не будете навязываться, если посчитает нужным, то может познакомиться, если нет, то Вы принимаете его решение. Вам лично надо понять, что это Ваша жизнь и Вы никому ничего не должны, то что были должны, Вы уже выполнили, во всяком случае обязательство перед сыном. Так же настройтесь на любую его реакцию и увидьте в этом положительно, даже то, что Вы ему все скажите, как есть. Если не будете бояться «плохого», то оно и не случится, а если даже и будет негатив с его стороны, то со временем он все поймет, а Вам надо в это время жить и наслаждаться жизнью. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
15.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
15.08.18
Здравствуйте, Елена. Вы как-то ушли в свою реальность, абсолютно изолировавшись от настоящих доверительных отношений с сыном. Пока Вы со своим избранником, сын чувствует себя на втором плане и его больше привлекает именно бабушка и другие родственники. Как Вы можете показать сыну пример на чужом для него мужчине, если этот мужчина символ развала семьи для сына? Предлагаю Вам увидеть ситуацию из реальности и действовать исходя из нее же. Для решения проблемы рекомендую записаться на консультацию!
15.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Полина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store