Здравствуйте! С детства чувствовала себя плохой. Чувство вины сильнейшее. В юношестве заболела, психические проблемы......попала под влияние не очень хорошего человека.......растоптал. Говорил ты чмо. - вопрос №2980423

Добрый день, анонимка!
«Надо мной поиздевались, а плохой чувствую себя я....» — что можно сделать с этим?
1). Обесценить человека, который позволял себя так вести. И тогда поступки обесценятся сами собой.
Все его слова — это про него, не про вас… Это про то, какой он, что может, на что способен… И это про какие-то его комплексы и способы взаимодействовать с миром. Деформированные способы, прямо скажем.
2). Отстроить свои «фильтры» в выборе мужчин, чтобы не повторить подобных ошибок
3) Проработать психотравму, которую нанес молодой человек своими нерадивыми действиями. Научиться прощать и отпускать ситуацию.
4). Заняться повышением самооценки и восстановлением пострадавшего «Я».
Как:
— получить от себя самой новые впечатления;
— создать новый образ;
— скорректировать круг общения;
— настроиться на позитив, сфокусироваться на своих сильных сторонах личности;
— научиться контролировать и использовать свои «слабые» стороны";
— освоить новые увлечения, достижениями в которых вы можете гордиться;
— выбрать новые методы взаимодействия с окружающим миром, которые принесут вам положительный ответные реакции и положительные эмоции;
— и т.д.

Всю эту работу вы можете проделать самостоятельно. Но быстрее и эффективнее — с психологом. Психолога можно выбрать на этом сайте и написать ему в чат.
Удачи вам!

Здравствуйте!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом.

Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый вечер! Конечно, Вы ни в чем не виноваты!!! Но Вы прошли и испытали психологическое насилие, Так просто не избавиться от последствий! Вам действительно нужен курс реабилитации. Именно реабилитации и восстановления. Восстановления своей самости и самозначимости. Самой это будет сделать сложно, лучше и проще для Вас выбрать понравившегося психолога и поработать с ним. Всего Вам доброго!!!

Вам вцелом никогда не хватало и сейчас не хватает любви, понимания,  заботы, ивнимания, уважения да и самого́ факта признания, что Вы есть, чтг Вы такая хорошая.  Вам надо самой всё это себе дать, полюбить себя, это значит стать абсолютно уверенной в том, что Вы достойны уважения и любви априори, по праву рождения и начать проявлять это принцип во всех поступках, решениях по отношении к себе. Вы — вот самый главный человек и самый важный объект для приложения Ваших усилий! Ваше поведение видимо идёт по иным принципам, а «плохой чувствую себя я» — это проявление Вашего внутреннего/внутриличностного конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы очень нуждаетесь в любви во всех её проявлениях, ведь Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вероятно Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, действиями/бездействием, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением, высокими достижениями. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваш способ решения ситуации — проявлять любовь к себе. Уточню, как это «любить себя»: это значит самой себе давать всё самое лучшее во всех смыслах, воспринимать себя, как первый и главнейший приоритет (принятие любых решений осуществлять, исходя из  прежде всего собственного эмоционального комфорта), с точки зрения ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Ценить, беречь и уважать свои желания, планы, цели, внешность, времяпровождение, решения. Уметь вежливо, но уверенно отказывать, если для Вас что-то совершенно неприемлемо/неудобно/невовремя то, о чем просят, даже если это близкие люди и вообще говорить «нет» всем и всему, что не нравится, что не приятно, что не значимо в Вашей жизни. Жить своей жизнью. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями/ближайшим окружением ещё в детстве — быть хорошей для всех, во всём, а если не получается, то искать тех, кто это подтвердит (заслуживать). Это вызывает защитную реакцию, попытки оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то своим поведением угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Вы постоянно находитесь в напряжении, в тревожном ожидании. Тратьте энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить и уважать себя. Главное — начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать, ценить, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса, успешности. Позвольте это себе. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, вы должны полюбить себя! Сделав это, вас полюбят окружающие. Найдите плюсы в себе и двигайтесь дальше. Обращайтесь. Обсудим.

Здравствуйте. Это вопрос вашей самооценки. Вы привыкли быть на вторых планах, потмоу что так было пролще и казалось безопаснее. Но теперь Вы уже поняли, что это не так. Опора и поддержка всегда находится в Вас, а не в ком-то. Эти кто-то в любой момент могут обмануть, уйти, исчезнуть, и Вы снова одна и беспомощны. Поэтому ищите в себе ресурсы. Они есть, это факт. Задача лишь в том, чтобы поверить в них, поверить в себя. С этого и начинайте. Отделяйте себя от «не себя». Свои дела и обязанности от не своих.
Сил Вам и удачи! 

Добрый день! Ваш блок описания трудностей можно по описанию разделить на две части: формирование у вас детской психотравмы, которая создала у вас чувство, что  вы плохи, вызвала у вас чувство вины,   и второй блок проблем юношеского периода, связанный с попаданием в отношения с человеком, которые ещё больше снизили вашу самооценку.

Что касается детства.
Вы пишите, что «с детства чувствовали себя плохой». Что-то или кто-то спровоцировали у вас такие чувства. Попробуйте вспомнить это.
Чаще всего такие чувства вызывают психологические травмы детства.

Причиной развития детской психологической травмы у вас может быть развод родителей, за который ребёнок чувствует свою вину;  или неправильное воспитание, следствием которого являются неконструктивные жизненные стереотипы, переданные родителями. В таких случаях дети на подсознательном уровне получают неправильные жизненные установки. Примером таких директив являются распространенные ошибки поведения родителей в отношении ребенка:

• постоянное сравнение с другими детьми, угнетающие индивидуальность;
• упоминание трудностей, которые связаны с рождением и воспитанием малыша;
• пресечение самостоятельности ребенка;
• подталкивание к преждевременному взрослению;
• пресечение фантазии или мечты, а также самостоятельных планов на жизнь;
• формирование недоверия к окружающим людям;
• пресечение чувств и переживаний, которое стимулирует излишнее хладнокровие.

Психологические травмы детства замедляют адаптацию человека в социуме, что мешает ему завести друзей, создать близкие отношения и адаптироваться в новом коллективе.

Но это лишь предположение, которое можно сделать, так как необходима детализация во многом, которая возможна только при консультировании.
Вы пишите, что «чувство вины сильнейшее» - Чувство вины сообщает, что задуманный или свершившийся поступок неверен с точки зрения морали. При этом важно установить, какой именно ваш поступок под подозрением и какое из правил морали могло быть нарушено. Попробуйте вспомнить, откуда, от каких ваших действий появилось чувство вины. Тогда можно будет определить, рациональным или иррациональным является ваше чувство вины. Если правило выявить не удается, то чаще речь идет об иррациональной вине.

Далее рассмотрим время вашей юности, по описанию можно говорить о том, что вы столкнулись с психическим насилием. Для понимания того, что с вами происходит, и что было, опишу для вас стадии данного процесса:

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так.

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо.

3. Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь: отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас.

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент нужна срочная психологическая помощь, чтобы постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Часто периоды психологических атак на вас будут сменяться непродолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того, чтобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность ( я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в «инвалида».

Что с этим делать сейчас?
Если хватит сил, то работать над своим состоянием самостоятельно: осознать произошедшее, отпустить чувство вины, осознавая его навязанность со стороны, заняться формированием жизненных целей, которые могут помочь вам стать счастливой, понять самоценность себя ДЛЯ СЕБЯ, уникальность себя и своей жизни.
Если нужна будет помощь, обращайтесь в чат за консультацией, готова вам помочь.
Не забывайте выбирать из ответов лучший. Удачи.

перестаньте считать себя жертвой 
думать что кто то стоит над вами 
а сами вы бессильны перед всеми 
вы такой же человек как и те другие пока вам почему то враждебные люди 
встаньте для начала в позицию равных им 
посмотрите в глаза обидчикам 
подумайте как они устроены 
чем ущербна их душа 
что они могут подняться в своих глазах только за счет принижения другого человека 
сильные люди обычно не опускаются до такого уровня 
у них большой потенциал 
если вы все время плачете о себе 
посмотрите на себя со стороны 
нравитесь ли вы себе сами 
какой вы могли бы быть