Веду себя по-детски, привлекая внимание всеми способами - вопрос №3066420

В том состоянии, которое Вы описали, проявляется нелюбовь к себе — не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, склонны к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, отказываются от своих планов, принципов, чтобы быть максимально полезными для других, замеченными (хотя бы как факт их существования), «правильными», хорошими, доказать это, склонны к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению причин своих поступков, оправдываться, стараться для других. Думаю, в Вас есть многие из перечисленных качеств. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Ваша нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И способ решения ситуации для Вас — полюбить себя. Как это делается: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без оправданий — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте!
Ответ, вроде, очевидный — научиться заполнять себя самой.
Как?
Ну, выяснить истоки этого состояния. Например, Вы пишете о брошенности и беззащитности. Эти чувства посещают Вас, когда кто-то из близких, дорогих людей заняты своим делом.
Надо проанализировать со специалистом всю ситуацию. Разобраться во ее истоках. Наметить пути выхода.
Специалистов у нас на сайте много. Почитайте анкеты. посмотрите профили и выберите того, с кем хотите поработать.

Здравствуйте!

Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных   сценариях заложенных в вашей психике.  Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Такая зависимость от внимания важных для вас  людей, прежде всего говорит об отсутствии этой   важности по отношению  к самому себе… к своей  личности.  Поэтому вам предстоит  работа для поднятия своей самооценки до уровня позволяющего вам  оценивать казующее  невнимание  как большое доверие к вам… Что  они могут заняться чем то своим  , не  волнуясь что вы останетесь без внимания… Что вы как полная личность понимаете  что именно комфортное молчание вместе является самым высоким уровнем  ценности друг друга... 
Так что воспользуйтесь услугами психолога  на сайте или  пробуйте сами  переоценить  себя, взглянуть на себя  как уникальное по своему набору качеств человека.  И учитесь наслаждаться своей целостностью даже без внимания других…

Здравствуйте.
Вы описываете своё поведение, как навязчивость. Вы можете изучить этот феномен самостоятельно.
Вы так же, пишите о внутреннем страхе одиночества и ненужности. Это ощущение было чем-то вызвано. Чем?
Вы анализируете свои реакции, так делайте выводы и учитесь новым реакциям.
Вы зависите не от людей, а от себя. От своего восприятия людей и своих ожиданий.
Смените вектор ожиданий. Сконцентрируйтесь на себе, своих нуждах и потребностях, своих желаниях. И применяйте на практике полученные знания.

Здравствуйте, Аноним.
    Все мы, как говорится, родом из детства. Описанные поведенческие механизмы всегда берут начало в отношениях с родителями.
    «Не хочу приносить дискомфорт дорогим людям, да сама ситуация мне не нравится — не переношу это чувство тревожности, беззащитности.» — вероятно, такое поведение (в отношениях с родителями) способствовало привлечению их внимания (позитивное поощрение) и избавлению от чувства «тревожности и беззащитности». Оно закрепилось в бессознательном и теперь (хоть Вы и давно выросли), «включается» без Вашего ведома в ситуациях, где Вы ощущаете тревожность.
    Поскольку (как я уже сказал Выше) этот паттерн включается независимо от Вашего сознания («не могу себя контролировать, и в такие моменты себе уже не принадлежу»), следовательно «о чем-то думать, чтобы переключиться в момент чувства одиночества» — не получится, ибо это осознанные реакции и они никак не влияют на бессознательные паттерны. Необходима работа с бессознательным. А здесь без специалиста никак (наше бессознательное нам же и не доступно. Даже специалисты психологи, которые знают как это работает, прибегают к помощи другого специалиста в подобных ситуациях). Обращайтесь.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

скорее похоже на привычку
такое поведение как защитное реагирование
возможно с детства вы так старались заслужи
внимание
от родителя любовь
и это вошло в привычку