Добрый день!Я 4 месяца назад узнала ,что уже год у моего мужа есть любовница.Я конечно-же узнав об этом собрала ему все вещи и отправила восвояси.У нас есть сын,который в этом году пошёл в первый - вопрос №3124918

Уважаемая Юлия!
Уверяю Вас, что только из-за сына он не стал бы возвращаться. Он вернулся именно к Вам.
Безусловно период расставания наложил отпечаток на вас обоих, но это может пройти.
Ведите себя обычно как-будто ничего не случилось. И все наладится скорее всего.
Если же осадочек все же на дает покоя поработайте с психологом/психотерапевтом.
В частности можно провести сеанс психокатализа по видео или аудиосвязи для удаления остатков негативных эмоций. О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Здравствуйте, Юлия.
    Все происходящее в браке — обоюдная ответственность а не вина одного из партнеров. Вот и проблему (семейную) стоит рассматривать исходя из этого постулата. Раз в семье произошла измена, стало быть в отношениях есть некая проблема, которую муж пытался «решить», убегая на сторону.
    Анализ отношений в браке позволил бы выявить ее и проработать. А пока, Вы снова сошлись, но та проблема, что привела к измене — осталась. И поэтому чувствуется «холодок» в отношениях. Сейчас мы не можем назвать ее, нам нужен материал для анализа, чтобы сделать выводы и подготовить рекомендации. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Юля!
«посоветуйте что делать?» - Вы описываете изменение внешних события, но не пишите о том, что вы для себя поняли в этой ситуации, какие выводы сделали, что изменили в себе, чтобы в будущем строить другие по качеству отношения с мужем. Ведь причины появления этой ситуации находятся в вас самой, скорее всего вы это ощущаете, что вы что-то для себя не поняли и не изменили, в результате чего есть тревоги и страхи Лучшим вариантом будет обратиться к психологу на индивидуальные консультации, так как вам нужно разобраться со своими внутренними тревогами и противоречиями.

Юлия, из его и Вашего поведения видно, что вы оба хотите сохранить и восстановить между вами добрые, тёплые отношения, вернуть любовь. У вас есть на это шансы. Ведь муж не принял решение об окончательном  расставании с Вами, об уходе из семьи, а наоборот вернулся к Вам. Это говорит, что между вами есть настоящие чувства, ведь если бы вы оба, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы. Значит вам обоим можно начинать строить ваши отношения заново, на новых условиях, по новым принципам, потому что существующие не привели к взаимопониманию, единству и согласию. Пока что сами сейчас постарайтесь вспомнить, с какого момента Вы заметили впервые проблемы между вами, найти ту основную причину, по которой вы, вероятно изначально два искренне любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали  выражать свою любовь друг другу. Донесите до мужа (можете написать, если говорить сложно) следующую информацию: семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопления невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний), произошло это постепенно и у вас. И все, каждая пара/семья свои, не всегда конструктивные, методы решения  этого кризиса выбирает, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и впрямь не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Это ни в коем случае не обвинение, не подумайте, а только направление  мыслей: однозначно правых или виноватых нет, вы с мужчиной оба пришли к этой ситуации, оба где-то недосмотрели, оба «перегнули палку», оба в  чём-то  не разобрались, пустили на самотёк и он начал искать теплоту, внимание с другой. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Вероятно Вашей первой реакцией на информацию его измене было обвинить его, гнев, обида на него, разочарование, это вполне закономерные, оправданные чувства. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, отношениях с родственниками, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Действуйте нестандартно, творчески, не так, как ранее. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь, принятие. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Муж не ушёл, вернулся, он с Вами, значит Вы для него в любом случае лучшая, важны, до́роги и значимы в его жизни. Если Вам не хватает от него знаков внимания, выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или проявлять заботу, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на нём. Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Юлия, здравствуйте!
Измена мужа — очень сильное потрясение для женщины. Но вместе с тем, это ситуация, из которой надо извлечь урок. Тем более, что сейчас вы всё начинаете заново.
Да, некоторая неловкость может быть, это пройдёт. Важна цель, которую вы себе ставите — помнить обиду или налаживать отношения с мужем.
Он проявил себя после расставания, как настоящий мужчина, помогал вам с ребёнком, дарил подарки, приглашал в кафе, то есть завоёвывал вас вновь.  А вы благосклонно принимая это, и сейчас ревностно смотрите, сколько он продолжает давать вам, делать для вас. И это вместо того, чтобы начать давать самой. Давать тепло в доме, в общении, понимание, развивать и дальше общие интересы.
Какие выводы сделали лично вы, что изменили в себе вы, чего хотите вы?
Не ждите от мужа заглаживания его вины, доверие внутри вас, а не в нём и его поведении. Начните доверять и любить мужа. Всё наладится.
 Удачи вам.

Здравствуйте Юлия.
Даже если человек не любит говорить по душам, есть случаи, когда это необходимо.
Вы стали сожительствовать. Но Вы не вместе.
Вам стоит не просто вернуться, а начать строить новые отношения. А без того, что бы отпустить старое не построишь новое.
Будьте честны с собой. Вы так же ещё не прожили предательство и сами не вышли из этого состояния.
Рекомендую Вам совместно с мужем посетить семейного психолога, а начать можете с откровенного разговора без упрёков и обвинений. Просто и ясно изложите каждый своё видение ситуации. Закройте одну книгу и начните читать другу. Новую. Честность и искренность. Это то, что может Вам помочь начать строить новые отношения.
Если Вам будет трудно самостоятельно разобраться в ситуации, то можете выбрать специалиста и получить полноценную консультацию.