см внутри - вопрос №321774

скорее всего, я не смогу задать конкретный вопрос… я бы хотел полностью и как можно детальнее описать все то, что творится у меня в голове и в моей жизни. надеюсь, что поможете, если помощь вообще требуется мне. я запутался, но начну по порядку. полных мне 17 лет. в жизни не часто, но происходили психологические травмы. первая и самая болезненная случиласьеще в 2002 году ( мне было около 7 лет). полностью описывать, что случилось в те ужасные сутки мне попросту не хватит сил, ибо каждый раз вспоминая, нахлынывает отчаяние. отец попал в жуткую катастрофу и чудом выжил. в то время, когда решалась его судьба я молился. и молился сильно. я не помню этого, но мне рассказывала мама. хотя в то время я многих вещей не понимал, которых возможно и сейчас не допонимаю. спустя какое-то время я настолько стал увлекаться верой в Бога, что и по сей день общаюсь с Ним. И мне очень кажется, что не так как все люди. Однажды я даже услышал Его… И я знаю, что многие ярые религиозники годами ждут такого проявления… но меня начали одолевать сомнения, что это самообман. в последние года я начал много читать о вещах, напрямую связанных с религией. много смотреть фильмов. и раньше это было редко, но с каждым разом все чаще и чаще мне начинают мерещиться разные вещи. причем как звуковые галлюцинации, так и визуальные. конечно, по-началу я думал, что это все от недосыпания и расшатанности нерв( я все время все держу в себе, очень редко на кого-либо срываюсь). тем более, недавно бросила меня девушка, которую я добивался всевозможными способами на протяжении двух лет. причем бросила очень жестоко, после всего, что между нами было буквально через день. и понимаете… все мелкие и крупные вещи такого плана накапливаются у меня в голове, как снежным комом. у меня возникают навящивые идеи. то я мою руки по нескольку десятков раз, то стою на балконе перед распахнутым окном и думаю, что ничего проще быть не может, как вывалиться и упасть( в тот же момент начинаю улыбаться внутри себя, даже не знаю, от мысли: что можно упасть и остаться инвалидом, так и не умерев. или от таких бредовых мыслей вцелом). я не знаю, что это… конечно, многие бы ответили кратко и хладнокровно, что это «переходный возраст». только вот я так не считаю, ведь иной раз и сам могу запутать кого угодно. если вы считаете, что у меня все же есть какие-то проблеммы, то прошу… помогите… но в том случае опишите в более максимизированной версии, что со мной. хотя меня больше волнует вопрос, что мне делать? отвлечься? я не могу просто так переключиться. я в жизни перепробовал уже столько всего, несмотря на свой возраст и иногда даже задумываюсь над тем, что потерял желание жить, ведь мне уже все знакомо: страх, ненависть, любовь… животные инстинкты, в общем. я перепробовал все, что только можно… начиная от алкоголя и заканчивая самодельной синтетикой. и что самое невероятное — ничего из перепробованного меня не сломало(т.е. ни зависимости, ни прочего). и дело не в воспитании. я очень люблю своих родителей, даже отца, которой после той катастрофы потерял самоконтроль( в том плане, что он психически немного не устойчив). просто я всегда все делаю сам. я так привык. привык решать свои проблеммы сам. и это меня настораживает, что я вообще с кем-то делюсь такой проблемой. вдруг, это даже никто не прочтет.не знаю, зачем я вообще все это пишу. в общем, жду и надеюсь.