Здравствуйте! Мне 22. Ощущение такое, будто мое внутреннее благополучие зависит от отношений с людьми. То есть например есть на работе компания из двух человек- парня и девушки. На этой неделе я - вопрос №3232269

призналась себе в том, что мне с ними неинтересно и меня не волнует, что они подумают (а до этого меня волновало, что я не очень с ними общаюсь). Просто я поняла что я имею право быть такой какая я есть, имею право быть малообщительной и тд. И как только я это поняла, все получилось наоборот, то есть у нас наоборот общение пошло. И мы пошли вместе в бар с другими коллегами по работе ( коллеги- иностранцы). После бара я перебрала, и мы поругались с этой девочкой из компании. Хотя честно я не считаю что я сделала что-то плохое, но ее реакция заставила меня почувствовать вину. И я извинилась, а она сказала чтоб я больше к ней не подходила. И понимаете, мне честно все равно, будем мы общаться или нет. Но такое чувство, что мое настроение зависит сейчас от этого. Потому что всю неделю я была в приподнятом настроении, хотя опять же общались мы на дистанции и мне в принципе было все равно на них, а сейчас поругавшись с ней у меня испортилось настроение, я чувствую себя уязвимой.Когда я ругаюсь с одним человеком из коллектива, я почему-то начинаю отстраняться и от всего коллектива, мне будто кажется, что все осуждают меня за эту ссору или даже если не осуждают, то я сама как-то отстраняюсь и в результате выходит так, что и с остальными общение сходит на нет. И честно говоря, если бы мы с этой девочкой не контактировали нигде, то есть если бы мы не работали вместе, мне бы было совершенно все равно, потому что честно говоря мне с ней неинтересно общаться. Я общаюсь с ней только потому, что больше не с кем ( я нахожусь за границей, где из русских только они с парнем). И вот если перенести ситуацию в Россию, мне было бы все равно на нее, но тут я вся изпереживалась. Все выходные просидела дома, переживая из-за того как пойду на работу в понедельник. Не могу даже заниматься своими делами, не думая об этом. Вот что мне делать, подскажите пожалуйста. До этого я уже писала здесь о своих проблемах психологу и я с ними справилась и меня эти проблемы перестали волновать, но поругавшись с этой девочкой, ощущение будто на менч опять накатывают эти проблемы и переживания. Помогите. И будто поругавшись с ней, я начинаю во всех видеть врагов что ли не могу объяснить. То есть эта девочка очень общительная, она со всеми общается на работе хорошо, ну как общается, здоровается улыбается, и люди к ней тянутся, и вот будто поругавшись с ней эти люди будут ко мне по-другому относиться, хотя я знаю что это не так и что эти люди даже не знают об этой ситуации. Не знаю как было бы в России но здесь за границей им точно нет дела жо наших разборок но все равно что-то меня гнетет. То есть у меня потрясающее настроение на этой неделе, вне зависимости как шло общение с ней и парнем, а сейчас стоило мне поругаться, настроение ухудшилось, что я даже не хочу ничего делать ни по дому ни по работе. я писала в предыдущей консультации что у меня здесь за границей подавленность, нежелание куда-либо идти. Так вот нв этой неделе я избавилась от этой подавленности. А сейчас поругавшись с девочкой я чувствую как на меня накатывает если не подавленность то желание оказаться дома в России, нежелание идти завтра на работу. И все из-за чего? Из-за девочки, общение с которой мне неинтересно и не так уж важно.Не могу ни книгу почитать, ни кино посмотреть, вся в переживаниях. Не могу выйти на улицу, будто все знают, что случилось. То есть я понимаю, что не знают, но я начинаю вести себя виновато со всеми. А произошло вот что. Мы шли домой: я, эта девочка (пусть будет Маша), парень Максим и китайская коллега. Маша шла с коллегой, Маша знает китайский, они шли вместе. Я шла с Максимом. Когда я выпью, меня тянет на общение с парнями, так как в трезвом виде я более зажата и скована, а выпив, снимаются внутренние барьеры: я смеюсь, веселюсь, кокетничаю. И вдруг мы начали говорить о характерах что ли. И я спросила его, что он думает обо мне. Он сказал, что во-первых, я привлекательная. И всё, и мне захотелось слушать его дальше. А Маша изредка оборачивалась и что-то начинала говорить, слыша наши разговоры, а я шутила типа 'Маша, не мешай, я хочу с Максом поговорить' или ' Помолчи, я хочу Макса дослушать'. А точкой кипения у нее стало видимо то, что когда китаянка предложила нам четверым доехать до дома, я увидела, что Макс против и тоже предложила ему, чтобы мы пошли вместе, а они пусть с китаянкой пусть как хотят. И вот я подумала, они сейчас уедут, а обернулась и вижу Маша идет, и я такая 'ну че ты с китаянкой не поехала'. А она такая 'ну мне надо тебя проводить, чтоб ты ниче не натворила'. А я то с Максом иду и говорю ей, типа я хотела бы чтоб ты с китаянкой поехала. Ну в общем я все не помню. Ну это больше было кривляние с моей стороны и тут вдруг она резко ускоряется и уходит. Я в недоумении, до меня не сразу доходит, что она не шутит. Я бегу за ней и плюс Макс сказал, что надо бы извиниться. Догоняю извиняюсь, признаюсь ей в любви. А она начинает материться типа пошла ты, достала меня, больше ко мне не подходи и тд. Потом я делаю еще одну попытку когда мы уже у дома встретились а потом на следующее утро я пишу ей 'прости если чем обидела, я не хотела' и все она молчит. А перед этим она мне сказала типа 'не думай что я пьяная и завтра протрезвею и прощу тебя'. И все вся моя недельная уверенность в себе и хорошее беззаботное настроение порушились как карточный домик. И не знаю почему но ругаясь с кем-то я как будто чувствую вину перед всеми или как будто все всё знают или я не знаю как это объяснить. Но я не могу второй день заставить себя выйти на улицу. И плюс наравне с чувством вины я испытываю злость на себя во-первых кто она такая чтоб перед ней извиняться, я у мамы-то не всегда прощение прошу, а во-вторых я так переживаю будто сделала что-то ужасное. Я понимаю если бы я маму сильно обидела и грустила бы из-за этого но тут-то что. Ну я выпила плюс больше кривлялась. Никого не оскорбила не унизила. Она меня сразу начала посылать, факи показывать и ничего. Она, такая, грубоватая немного и самоуверенная. И больше меня наверное волнует то что мне не с кем будет гулять. Макс с ней тусуется. Так что не общаясь с ней, не будем общаться и мы с Максом. И напрягает что мы будем видеться на работе.