Замужем год, жили вместе до этого полтора года. Детей нет. Последние полтора года меня посещают мысли, что рядом не тот человек. Когда встал вопрос о браке (перевод его по службе в другой город и - вопрос №3279667

Здравствуйте!

«не смогла отказаться от этого брака» — А что значит не смогли отказаться? Вы вышли замуж из-за того, что «он хороший человек» и «нам удобно»? Почему вы не могли отказаться? От чего вы убегали? Что вы ожидали от такого брака? — Вот на эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, чтобы понять причины и истоки ситуации в которой вы оказались. 

«Когда он психует он бросает все вокруг, телефоны бьёт…» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«из-за всех этих переживаний и мыслей, я изменилась сильно как внутренне так и внешне» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Здравствуйте!
Вы предали себя, когда выходили замуж за него. Вы этого не хотели. Решение принимали рассудочно: заботится, все в дом.
Ваше тело, которое сильно набрало вес, защищается от этой ситуации.
Уйти Вы боитесь. Вам легче, если бы он принял это решение.
Единственной причиной возможного разрыва Вы называете страх его реакций, что он психует, бросает все вокруг. И жить в постоянном страхе невозможно. Это сильно истощает и парализует.
Получается, что и уйти не можете — страшно. И остаться страшно.
Ваш страх явно хочет Вам что-то сообщить. Что?

Здравствуйте! Вас что-то удерживает рядом с человеком, который Вас не устраивает.? Не совсем понятно, почему Вы не можете уйти от него? Но любые отношения можно перевести в фазу гармоничных отношений, если научиться принимать человека таким, какой он есть. Но это не главное. Важно полюбить себя, постараться дать себе то, в чем Вы очень нуждаетесь, заняться саморазвитием, найти себе занятие по душе, стать главной в рамках Вашей жизни! Предлагаю психологическую поддержку и работу с самооценкой. Не наказывайте себя, Вы этого не заслужили. Удачи Вам!

Здравствуйте, почему Вы вовремя не смогли отказаться от этого брака и почему сейчас также не можете уйти? Ответы на эти вопросы в данной ситуации одни из основных. 
Для детального анализа ситуации можно выбрать специалиста и начать индивидуальную работу.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Semy, он «хороший человек», но с ним Вам плохо, значит для Вас он не совсем хороший. Может быть по общепринятым меркам, социальным стандартам — да, хороший, а Вы живёте по своим, своими чувствами и они Вам подсказывают обратное «и сомневаюсь живу весь этот год». Но почему-то Вы решили, что с Вами так можно («он бросает все вокруг, телефоны бьёт… Мне кажется, что когда-то он побьёт меня… Страшно… у него всегда виновата я») — грубить Вам, обвинять, унижать Вас? За что, ради чего? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения других по отношению к себе. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Для чего Вам такие отношения, что они Вам дают? «я изменилась сильно как внутренне так и внешне. Я поправилась на 10 кг с дишнем, сама на себя не похожа… Перестала себя любить и мне не удаётся вернуться в форму, мне даже этого не хочется, мне и все равно как я выгляжу, и в зеркало смотреть не хочется, так я противна…» — это то, к чему Вы стремились? Семейное счастье такое в Вашем понимании? Что будет с Вами через 1, 5, 10 лет? Вам надо найти новые направления, новые смыслы жизни, новые точки соприкосновения, понять саму себя и свои цели. Подумайте об этом. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Мужчина обижает Вас, обвиняет, проявляет агрессию,  но это его жизненная позиция, не Ваша. Да, возможно Вы и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он  испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя по-настоящему (свои интересы, планы, цели, время, внешность, характер...), так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина пытается Вас под себя переделать, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, своей ценности, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Если хотите и далее быть с ним, то вам надо выйти из привычного стереотипа  взаимодействия и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения, конечно же лучше с помощью специалиста. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если ещё остались чувства. Начните с того, настолько сильно Вы любите его(если это так), дорожите им и всем, что есть между Вами. Ничего не просите, не оправдывайтесь, не обвиняйте, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, что чувствуете, когда он поступает так, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе.  Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте!
 Выйдя замуж без любви, вы обрекли себя на жизнь с человеком, который вам не близок. Вы поплыли по течению, хотя сомнения в вас были уже тогда.
 Сейчас вы по-прежнему не хотите брать ответственность за свою жизнь на себя. Хотите, чтобы решение расстаться принял муж. А сами заедаете свои проблемы.
 Но дело в том, что это ваша жизнь, и только вы в ответе за неё и своё счастье.
А если вы затянете с решением этого вопроса и появится ребёнок? Что тогда?
Может всё-таки пора стать взрослой?

Здравствуйте. «Вас останавливало, но Вы вышли замуж», далее думали, что «все решится», но если не решается до брака, то чаще всего только все усугубляется… Для чего выходили замуж? Любили безумно, для статуса? Вы любите его? Ответьте себя на эти вопросы, только будьте честны перед собой, обмануть можно других, но себя не обманите. Вы и здесь хотите уйти от ответственности, чтобы он «бросил Вас»… Не бросит! Так как его все устраивает, а Вы так можете всю жизнь «сомневаться» и «ждать у моря погоды», но погоды можно все таки дождаться у моря, а в отношениях, есть большая вероятность, что не дождетесь… Вывод: Вам надо ответить на те вопросы, который я написал и уже потом возьмите ответственность за свою жизнь и примите свое решение, если оставаться замужем, то надо строить отношения на новой основе, да, сразу ничего не изменится, надо знать как все делать и набраться терпения, быть последовательной в своих действиях, если же примите решение разводится, то сделайте это, не поддавшись на очередные уговоры мужчины…, только в будущем тогда надо изначально брать ответственность за отношения… Худший вариант для Вас, если Вы «зависните на годы» в таком состоянии и будете «жить в страданиях»…, получая лишь определенное удовольствие от еды...., глуша временно свои проблемы....
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Semy, 
а давайте начнём с самого конца. Вам не нравится то, что Вы видите в зеркале... 
А как Вы хотите выглядеть? На что Вы готовы пойти ради этого?