Здраствуйте эксперты. У меня такая ситуация , жила с парнем год, в последнее время чувствовала прям залюбил меня , даже не был таким в начале наших отношений. Когда уходил куда-то всегда писал - вопрос №3395707

Здравствуйте, Елизавета. Вы в состоянии зависимости находитесь, а парень в роли манипулятора. 
По сути он Вашим и не был по настоящему, ведь настоящие отношения означают доверие, а он просто воспользовался случаем с этим клиентом, чтобы ввергнуть Вас в состоянии вины. Знаете, на самом деле он точно знает что никакой связи у Вас нет, но он все-таки играет роль обиженного, как думаете зачем ему это нужно?
В любом случае, Вы поступили совершенно правильно, как уважающая себя девушка, знающая себе цену.
И что Вы потеряли? Оцените что было с этим парнем настоящего, а что иллюзорного. Верность? Нет, он бросил Вас при первом же испытании. Любовь? Нет, он знает как Вы переживаете, но продолжает свою игру-шантаж. 
Уважение? Тоже нет, ведь он не говорит Вам прямо и честно, он прикрывается за игрой.
Что же остается? Зачем он Вас так «прикармливал» все предыдущее время? Желание Вас контролировать и чувствовать хозяином. Это вариант невротических, нездоровых отношений. Подумайте, во что это могло бы вылиться спустя годы...
Так что терять Вам тут нечего, кроме собственных иллюзий, на мой взгляд. В качестве примера предлагаю посмотреть фрагмент моей консультации на тему виртуального мужа. Надеюсь, это поможет Вам все осознать и успокоиться. Сил Вам, мудрости и настоящего счастья!

Добрый вечер, на мой взгляд  как бы странно это не звучало  но ваше расставание действительно может стать полезным  для  роста и развития отношений  Ведь представьте ксли бы не расстались сейчас, то насколько мучительно было бы слушать обвинения  испытывать чувство вины  обиды  это рождалр бы новве разноглоасия и в итоге отчуждение… А сейчас вы расстались с возможностью оценить ваши отношения  действия и понять вы насколько вы дороги друг для друга… И вернувшись вы уде будете на новом уровне развития отношений  но для этого не стоит ожидать прежних поступков и прежний стратегий поведения… Почему так случилось? До 1 года отношения находятся часто на этапе слияния. Мы не можем друг без друга, мы понимаем друг друга с полоу слова, я жить без него не могу и т.п. Далее эта фаза сменяется, или должна сменяться в идеале, иногда весьма болезненно, это в психологии называется сепарация, отделение, когда каждый начинает видить себя как отдельную личность со своими потребностями и желаниями… Паринеры учатся говрпить о себе не в контексте Мы. Поэтому когда у вас будет возможность поговорить о вашем будущем  можете обсудить некоторые новые правила вашей пары, чтобы не возникало неоправданных ожиданий, поговорить о доверии  о том что допустимо и что будет выходить за рамки… Я думаю  что в ближайшее время такой разговор обязательно состоится. Пока нет повода думать что мужчина разлюбил или отказался от отношений  скорее возникло недопонимание и эмоции, повлиявшие на решения… Решение вернуться отстанется за ним, но вы можете сообщить о том что хотите его возвращения и хотите чтобы отношения были более лучшего качества… Но требуется рабоиа над собой обоих партнёров

Уважаемая Елизавета!
Возможно, что слишком сильная привязанность к Вам тяжело им воспринимается и он пытается убежать от нее. Возможно контроль с Вашей стороны его напрягает.
Хорошим вариантом было бы разъехаться, но продолжать встречаться раз-два в неделю к примеру. Наподобии гостевого брака.
Тогда вам обоим скорее всего будет легче.

Добрый день.
«он мне дома устроил скандал» «я просто делала свою работу» — в отношениях нет доверия.
Патологические ревнивцы не меняются и дальше будет более остросюжетные истории.
«Все для меня делал, если обижаюсь старался быстро успокоить. Когда ходила к дантисту сидел рядом более 2-ух часов ждал». То что кажется заботой не всегда ею оказывается.
Вараны тоже после того как ужалят свою жертву смотрят на нее «нежным и заботливым» взглядом будто извиняясь что ужалил ядом, а на самом деле ждут когда жертва умрет.
«Следующие дни он хихикал и мило общался с нашими сотрудницами\Он ответил в истерике если ты уйдешь мы навсегда расстанемся» — манипуляция и месть. Это крайне не зрелое отношение к своей партнерше. 

Вы находитесь в зависимых отношениях, это обязательно необходимо проработать со специалистом в индивидуальной сессии иначе рискуете разрушить себя как личность.

Здравствуйте Елизавета!
У вашего парня присутствует желание чрезмерно вас контролировать. А это в свою очередь говорит о том, что нет доверительных отношений между вами. Случай с клиентом это как раз и описывает, а также условие, которое ваш парень вам поставил в случае увольнения. 
Следующий момент, вы написали что парень мило хихикал и общался с сотрудницами, также открытое неуважение к вам и вашим чувствам. И таким образом, способ манипулирования вами.
А теперь хотелось бы обратить ваше внимание на вас. Вы написали, что безумно любите и хотите снова вести совместный быт, но для чего? Вас устраивают такие отношения, где в случае чего вы страдаете, тем более отношения далеко не гармоничные. Вы находитесь в зависимых отношениях, изначально модель поведения в отношениях выстроена не верно. Совершенно не ясна позиция парня. Он как будто вами играет и позволяет так себя вести, зная что вам плохо! 
Имеет смысл для вас постараться взглянуть иначе на ситуацию, снять розовые очки! Найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Ведь многое зависит от вас и вашей позиции, от вашего желания! Вы пишите, что нашли квартиру и это уже небольшой шажок, не стоит об этом говорить парню. Почему вы испытываете чувство вины и страх его потери. Почему вы ставите парня в центр, а не себя?! Любите себя и цените!!! Разбудите свою гордость!!! Дайте парню понять, что он ошибся в своём поведении по отношению к вам. 
И самое главное, воспримите это как шанс, что-то изменить в своей жизни!!
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Елизавета!

«И вот за эту неделю я похудела на 5 кг. Я не могу есть и пить, я не хочу просто ничего» — Вы как будто утратили часть себя? Вам сложно принять и пережить такую ситуацию, так как внутри вас появилась некая пустота, которую невозможно ничем заполнить?  Это говорит о том, что вы очень тяжело переживаете эту ситуацию, и вы чрезмерно сливаетесь в отношениях с парнями. То есть, это реакция вашей психики не только на саму вашу ссору или разлуку, но и это для вас признак того, что вы изначально становитесь зависимой в отношениях и теряете себя в них. Соответственно в такие моменты как сейчас, у вас появляются сложности переживать разлуку, так как вы изначально теряете себя и чрезмерно погружаетесь в другого человека и в отношения, что потом чревато вот такими симптомами. На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. 

«чувствовала прям залюбил меня» — Почему вы позволили себя залюбить? Вы приняли это за признаки особых чувств и большой любви? Как вы сейчас считаете, такая залюбленность и контроль в отношениях положительные для вас или отрицательные? Особенность в том, что изначально вы приняли такое внимание парня как что-то для себя хорошее и необходимое, и не задумались о том, что эта залюбленность чревата своей привязанностью и подобными моментами как сейчас. То есть, почему-то вы считаете, что такая залюбленность является признаком нормальных отношений и даже сейчас вы хотите это вернуть, хотя на самом деле подобное слияние и контроль в отношения находится между любовью и ненавистью. Вот в этом вам и нужно разобраться - Почему вы сами выбираете вот такие отношения на границе любви и ненависти? Почему вы сами хотите быть вот в таких отношениях и сами себя залюбливаете до ненависти? Почему вы даже сейчас ставите вопросы таким образом, чтобы вернуть как было раньше, вместо того, чтобы построить другие по качеству отношения, где не будет подобных моментов?

«Как мне быть? Как вернуть его?» — Что именно вы хотите вернуть? Вы опять хотите вернуть такую залюбленность и такое слияние в отношениях? Вы опять хотите вернуть такое слияние и зависимость в отношениях? Если вы это всё вернёте, вы готовы к тому, что ситуация повторится? Вы ведь уже не первый раз задаёте похожий вопрос на этом сайте по поводу отношений с этим парнем, и каждый раз описываете чем-то похожую ситуацию. Ещё в феврале месяце вы задавались вопросами о тех крайностях в отношениях, между любовью, контролем, игнорированием или даже агрессией между вами. Вот и сейчас в августе, вы задаётесь похожими вопросами, хотя и ситуация немного другая. Это всё говорит о том, что вы сами для себя что-то не понимаете в отношениях, и что какие-то ваши действия способствуют тому, что вы периодически оказываетесь вот в таких ситуациях. Вернуть прошлое вы не можете. Более того, если вы вернёте как было раньше, это для вас опять чревато повторением ситуации. Вы можете построить что-то другое, с этим парнем или с другим. Но чтобы построить какие-то другие по качеству отношения, необходимо что-то менять в себе. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Елизавета!
 Парню что-то показалось, он решил обидеться и наказать вас своим уходом. Разве такие отношения можно назвать любовью?  О доверии друг другу, о желании выслушать и понять, о принятии речь не идёт вовсе.
Сейчас у вас появился повод обдумать и проанализировать, что за отношения были между вами и что на самом деле хотите вы. Так может вместо переживаний эффективнее заняться этим и разобраться в самой себе?
Удачи вам.

Здравствуйте, Елизавета!
   Вас очень жалко! Но, постарайтесь все же, не отчаиваться, не вымучивать себя!
Ваш мужчина, по всей видимости (простите), не уверенный в себе человек, он «заревновал» вас, надумав себе уже, скорее всего, Бог знает что на сейчас и далее. И не в вас  дело, а в нем! В его проблеме....
      Он не верит в себя, он не верит и вам. Хотя, судя по всему, он вами очень дорожил, может и любил по своему!
Но, он не стал бороться за вас, не стал бороться со своими комплексами, он не удосужился доверять вам, не удосужился спокойно разобраться в том, что его (все-таки) взволновало, может и расстроило, может и разозлило...), он поскандалил, «навесил» на вас чувство вины (которой нет, т.к., вы ничего не делали не красивого и тем более, обидного для него!), он просто ушел, — ушел от вас, ушел от решения ситуации.
      Но, такие мужчины, как правило, долго не выдерживают собственный уход, расставания (тем более, если есть чувства к вам) и начинают как-то себя проявлять!
       Ему нужно время разобраться в себе....(было бы хорошо, если бы он догадался обратиться за помощью к психологу и с его помощью и в себе разобрался, и комплексы ненужные у себя проработать и убрал и т.п)
      Если вы начнете проявлять больше инициативу сейчас на сближение, то его манипуляция вами только окрепнет — это учтите. Вы и так уже несколько в зависимых с ним отношениях. А как вы понимаете, зависимость, любая, далеко не всегда может быть к добру и к радости....!
  "Я хочу снова жить с ним вместе, завтра я переезжаю в новую квартиру но он об этом не знает и я не хочу говорить… Может это что-то изменит?"
   Переезжайте, тем более, что это было заранее запланировано. И если вы все же с большим уважением отнесетесь к себе и не станете его преследовать, то он может начнет сам снова больше обращать внимание на вас, сам проявлять какую-то инициативу для сближения.
  Но, бывает и такое, что мужчина просто ушел, чтобы у него не было проблем с другим, более по его мнению, сильным, могущественным и т.п, мужчиной, который заинтересовался его девушкой. В подобных случаях, в основном, мужчина, уходя — уходит совсем. А попросту, предает свою девушку.
  В жизни всякое бывает. (но, это не ваш случай, по всему)
    Попробуйте переехав на другую квартиру, как и собирались, начать более уважительно относиться к себе, начать жить нормальной жизнью, своей жизнью, общаясь с другими людьми, знакомясь, встречаясь… т.е, жить, а не существовать в ожидании и страдании!
  Когда немного успокоитесь, можете, встретившись (а вы встретитесь!), поговорить с ним обо всем, что вас интересует, задать ему вопросы, ответы на которые для вас важны. Поговорить попробуйте в открытую, спокойно, без взаимных обвинений, претензий (иначе конструктивного ни общения, ни решения проблемы, не будет в тот раз!), озвучивайте свои чувства, свои мечты, желания, интересуйтесь его желаниями насчет того, что вам важно,  насчет вашего совместного будущего. В общении, найдите для себя ответы на ваши вопросы, попробуйте совместно найти конструктивное решение вашей ситуации, наметить план, или планы, которые устроят вас обоих — это уже будет взрослое решение ситуации.
     И если на тот момент (встречи, важного разговора) и он, и вы над собой поработаете, если есть чувства друг к другу, будете оба хотеть быть вместе, то шансы на хорошее совместное будущее увеличатся намного!
    Посмотрите, может вам тоже не помешает помощь психолога в решении каких-то ваших, личных проблем, может, комплексов и т.д. .....
    Вот, пока он будет что-то думать, или делать, вы тоже собой займетесь себе на благо! И, может, уже встретитесь  с большим позитивом и друг к другу, и ко всему, что есть, было и будет между вами!
Дальше уже будете смотреть, по ситуации, что говорить, что делать вам, чтобы вам  было хорошо и не страдать дальше!
    Всего вам доброго! Желаю вам с большим уважением и любовью относиться с себе, больше думать позитивно и стать счастливой!!!

Добрый день, существует карма квартиры. И по номеру квартиры, как и даты рождения можно рассказать какие будут отношения в этой квартире

Здравствуйте, Елизавета!

Такое ощущение, по Вашему рассказу, что парень видел в Вас «прибыльное предприятие», в которое он вкладывал время, силы, деньги… То, что Вы называете «залюбил». Но с какого-то момента он перестал видеть в Вас «прибыльное предприятие». А, наоборот, Вы для него стали предприятием убыточным. 

Возможно, это напрямую  не связано с тем случаем с состоятельным гостем, который Вы описали. Или этот случай стал детонатором. То есть парень увидел в этой ситуации что-то, о чём, на самом деле, не хочет говорить. И поэтому никакие ни объяснения не помогают, ни свидетельства других сотрудниц. Вы просто не знаете той точки, которую затронули. Или того снаряда, который ждал своего часа и вот — взорвался. 

Это довольно сложная ситуация. Потому что, пока Вы не знаете реального критерия, по которому он Вас сейчас «отбрасывает», Вы неизбежно будете ходить вслепую. Может быть, переезд в новую квартиру что-то изменит… Да вряд ли дело и квартире, тем более. Квартира просто напоминает о том, что произошло. Но если Вы переедете в другую квартиру, этой главной точки в его душе, которую Вы задели — Вы никак не сотрёте. Только лишь исчезнет напоминание о конкретном событии, не более. 

Сказать, что на самом деле, стало причиной его разочарования в Вас — в общем, может только он. Если захочет. О чём-то важном здесь идёт речь, что для него — ключевой момент, убедитель. Такие вещи окружающим могут быть неочевидны.

Для сравнения. Может быть, Вы когда-то в жизни испытывали очарование тем или иным человеком. Влюблённость. Это может быть даже не обязательно парень. Это бывает учитель, начальник,  знаменитость и т. д… А потом, как-то даже неожиданно для себя, Вы узнаёте такие стороны его личности, такие качества, которые Вас сильно отталкивают. Вот, что-то не сбылось. И что-то в Вас ломается.  И это очарование как-то проходит. Развеивается. И уже кто угодно может Вас убеждать, что это же такой прекрасный человек… Такой преуспевающий. Такой талантливый. Но вот, всё. Что-то в Вас надломилось. И уже по-прежнему Вы к этому человеку не можете относиться. 

В ситуации с Ваши парнем — что-то примерно такое же. Что-то внутри него надломилось. И он уже не может Вас воспринимать по-прежнему.

Но поговорить можно. Только не с позиции — «Я хочу тебя вернуть. Ты мой...», потому что это крайне неэффективно. А с уважением к его свободе, к его решению. Это гораздо лучше сработает. Даже если не получится воскресить былое, Вы, по крайней мере, получите доступ к информации. Вы лучше его поймёте. А с пониманием, во-первых, возрастают шансы возобновить отношения. Во-вторых, даже если этого не произойдёт, Вы получите что-то ценное для себя — научитесь лучше понимать людей, лучше разбираться в людях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Время раставит все на свои места… потерпите. И поймете его чувства…

Здравствуйте, Елизавета.
Судя по описываемой ситуации, парень приревновал Вас к состоятельному мужчине и выразил свои эмоции по этому поводу, между Вами произошёл конфликт. Так как общение между Вами продолжается, то расставаться он наверняка не намерен. Слова и предпринятые действия могли быть сгоряча и поспешны, от того и возникают сожаления. Вы сейчас расстроены и в таком состоянии становится затруднительным принятие верных решений. Возникают противоречия на фоне возможной обиды "Я хочу снова жить с ним вместе, завтра я переезжаю в новую квартиру но он об этом не знает и я не хочу говорить…". Конечно Вы могли бы обратиться к нему за помощью с переездом. "Что он хочет?", — Вы можете спокойно спросить о его намерениях, прояснить возможность совместных планов и перспектив.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Елизавета.
Как я понял, Вы в этом году описывали эпизоды из отношений и, видимо, это был тот же парень. 
Уже по тем вопросам было видно, что эти отношения нестабильны и чреваты всякими неожиданностями в силу особенностей ваших характеров (каких — можно рассмотреть отдельно). И вот — новый эпизод и Вы обескуражены. На самом деле ничего из ряда вон не произошло — каждый из вас сделал не совсем продуманные ходы, чем вызвал ответную сумбурную реакцию. Для ваших отношений типично делать множество нерациональных и ошибочных ходов — таков индивидуальный стиль деятельности обоих. Анализировать ошибки друг друга не имеет практического смысла ввиду импульсивности и отсутствия игровой дисциплины вас как участников. Ходы, в основном, — типичные манипуляции, в базе которых такие деструктивные психокомплексы, как ревность, мстительность, эгоцентризм… Есть и позитивное, но преобладает именно это. Это не хорошо, но и не плохо, это в рамках вашего психотипа и в этом вы подходите друг другу.
Что делать? Попробовать сделать пару шагов назад и продолжить все как будто и не было последних событий. Очевидно, чувства есть — у обоих, а ваши последние «маневры» — это подсознательная проверка этих чувств, несколько рискованная проверка. Необходимо обнулить весь эмоциональный балласт, залечить раны, нанесенные в азарте борьбы, ясно, что это нелегко, но с небольшой помощью вы с этим справитесь. Тем более, что вы явно созданы друг для друга. Надо пробовать и мы в этом сможем помочь.

Елизавета, добрый день! Да, довольно запутанная история.Приревновать практически на ровном месте-ведь Вы не давали повода-встать в позицию обиженного… Здесь можно было бы подумать-он искал подходящей ситуации, чтобы расстаться.Ведь так легко взял и съехал из квартиры.Но нет.Вы оба совершили поспешные не взвешенные решения.Вы ушли с работы.Судя по всему для него это явилось большой неожиданностью, несмотря ни на что, и он не хотел, чтобы это произошло.И тут он уже  не смог себя контролировать, не смог остановиться, не смог разрешить конфликт, хотя бы попытаться, а повел ситуацию вниз по накатанной.Вот и результат.При всем при этом он держит с Вами связь, значит тоже переживает.Не все способны принимать мудрые решения в подобных ситуациях, но этому можно учиться.Елизавета, у вас есть шансы вернуть отношения! Для этого нужно выстроить перспективу ожидаемого будущего, и начать работу с психологом.
Хорошего дня!

Елизавета, этот случай стал ключевым, показательным — проявил уже имеющиеся в ваших отношениях проблемы, которые копились не один день. То есть, вы оба были напряжены, у обоих было внутри много невысказанного, подавленного. То как парень себя повел после, как поступает сейчас, позволяет предположить, что между вами есть настоящие чувства и можно пробовать наладить отношения. Но Вам обоим надо будет строить их практически заново, на совершенно новых принципах (не на ссорах или взаимных обвинениях с ожиданием друг от друга извинений, например), потому что существующие не привели вашу семью к взаимопониманию и согласию. Чтобы его вернуть и чтобы вам вместе было комфортно, не только Вам надо исправлять своё поведение, установки, взгляды, а и ему тоже. Похоже, пока что Вы односторонне воспринимете проблему, обвиняя только одну себя: «за этот поступок я веню себя до сех пор». Первое, что вам обоим надо понять: обвинять только кого-то одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров. Даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Предложите мужчине вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, как видит вашу счастливую пару, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Для их налаживания всегда оба партнера должны осознавать, что проблема существует, она общая, понять, в чём она заключается, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий началось ваше общее несовпадение, разлад. Найдите истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, отдалились. Исходя из этой причины, наметить план действий: что поменять в себе каждому из вас, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека. Мужчина наверняка тоже переживает стресс из за происходящего,  пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями. Для того, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в семье/паре обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая супружеская пара периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересное. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения третьих лиц, слушать их наставления, реагировать (только у психолога консультируйтесь, только профессиональную помощь получайте). Ваша семья/пара— это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие в браке  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Задумайтесь о необходимости скрывать свой переезд — он не сказал, что не вернётся к Вам, а только о квартире речь шла... 
Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне.
Удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте Елизавета!  Ваши отношения изначально были далеки от гармонии и, судя из Вашего письма, стали развиваться в сторону еще большей созависимости- это как нарыв- он уже присутствовал в Ваших отношениях и должен был вскрыться- у Вас это щадящий вариант, благодарите за это. А как выйти- обретайте внутреннюю свободу, учитесь любить не привязываясь, учитесь любить себя по-настоящему, учитесь отпускать обиды, вину, сожаление и др. ненужные качества,  учитесь прощать, прежде всего себя и, наконец, учитесь быть счастливой- независимо ни от чего! И когда Вы начнете менять свою внутреннюю реальность, то внешняя непременно начнет отражать ее совершеннейшим образом!

Здравствуйте! Вы описали один эпизод. Посмотрите шире на ситуацию. На мой взгляд проблема в психологический незрелости и у вас и у вашего мужчины, несмотря на то, что ему 34, а вам 27. Только зрелые личности могут построить крепкие серьезные партнерские отношения, так как они самодостаточны. Налицо зависимые отношения. Очень хорошо, что обращаетесь за психологической помощью. Двигайтесь в сторону саморазвития. Начните с себя. Меняйтесь сами, и изменятся отношения с мужчиной, окружающими, улучшиться качество жизни. Если себя не проработать, то бесконечно будете играть в эти «игры» со своим мужчиной или даже в новых отношениях  с новым мужчиной вы можете оказаться в такой же ситуации. Лучше работать со специалистом. Также читайте литературу по психологии, статьи, лекции.

Уважаемая Елизавета, бутте более решительной не поддавайтесь эмоциям.Всё ввашей жизни наладится.Ваш мч собственник в отношениях и не станет делить вас с кем либо, даже мысленно.Про таких говорят ревнивец на пустом месте.Но именно с такими будет жизнь слаженной и по настоящему семейной, если научиться быть самой сабой не уступая своего мнения и не давая себя в обиду.