Здравствуйте. Не знаю, как быть дальше в отношениях. Ссоримся каждые 2 недели. Живем вместе с его совершеннолетним сыном, который совсем не самостоятельный. Постоянно упрекает меня что я не - вопрос №3398048

Здравствуйте, Катерина!

«Уходила 100 раз, и сама возвращалась» - Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или  бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальныхсоветов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. 

«Он менять в своем поведение ничего не хочет» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«Он кричит и оскорбляет меня в момент ругани» - Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким вот мужчиной  и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  

«Помогаю финансово, как могу. Оплачиваю часть за жилье, что снимаем. Заправляю свою машину, и отдаю ему...» — Зачем вы всё это делаете? Вы ему мама, домохозяйка и спонсор??? А где же вы как женщина? Ведь вы сами такими поступками ему даёте понять, что — «Что идеален. На него молиться нужно». То есть, вы сами занимаете такую позицию мамы, спасателя, жертвы, домохозяйки и спонсора, а потом почему-то удивляетесь такому отношению к вам. Вам нужно задуматься о своей роли в отношениях с мужчинами и пересмотреть своё отношение к себе и своим действиям, так как очевидно, что все эти противоречия в первую очередь ваши. 

«А вообще ищу специалиста, который сможет меня вытащить из этого замкнутого круга» - Вытаскивать из этого замкнутого круга вы в любом случае будете себя сами, так как это ваша ответственность, ваша жизнь, и ваши желания и работа. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, мыслями, конфликтами, противоречиями, негативными сценариями и понять себя, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы и принимать решения для выхода из этой ситуации.

Здравствуйте Катерина!
Для начала вам необходимо разобраться в себе. Понять, что именно держит вас в этих отношениях. Первый шаг вы уже сделали, вы осознали и почувствовали что пришло время что-то менять. Имеет смысл проанализировать ваши отношения. Понять нужен ли вам такой человек рядом и такие отношения. 
Если хотите более детально разобраться в себе и ситуации начните индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.  
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия

Здравствуйте, как показывает практика молитва на партнера не оказывает нужного воздействия, особенно если один из партнеров уверен в своей исключительности. Такие съезды и отъезды на непрофессиональном сленге называются «беготнёй» — они обычно сигнализируют об завершающем этапе отношений. Еще одну характеристику этого этапа можно описать как: не так хорошо с ним, как плохо без него. Пока психике удобней и менее травматично такой формат отношений. Но с течением времени она устанет нести стрессорную нагрузку и заставит вас закончить токсичные отношения.

Здравствуйте, Катерина!
Желательно уточнить Ваш возраст и сколько времени Вы находитесь в таких отношениях? Как Вы сами уже поникаете такие отношения не здоровые, а главное Вас не устраивает такое отношение мужчины к вам и что-то нужно делать… 
Никто не отменял личную ответственность, грамотный выбор и понимание своих ошибок. Но если Вы искренне стараетесь начать жить иначе, но ничего не получается, значит Вы является заложником своего собственного  сознания и никто в свое время не объяснил, как менять нерабочие ассоциации, которые не приносят пользы.
Но знайте, что всегда есть выход, в любой ситуации, изменив себя, можно поменять всю свою жизнь и очень  часто это происходит намного быстрее, чем многие думают. Конечно в Вашем случае необходима  помощь специалиста, чтобы  выяснить причины  происходящего и быстрей начать менять отношение к себе самой и к своей жизни!

Доброе утро, Вы рассказываете о Ваших взаимоотношениях и конфликтах с сыном мужа, при этом ставите вопрос о проблеме в отношениях с мужем, тогда, когда Вам имеет смысл четко разделять Ваши сложности построения взаимоотношений с сыном и те сложности, которые имеются с мужем. То, что есть конфликтная ситуация с сыном не означает, что этот конфликт должен переходить на отношения с мужем, тем более, что сын совершеннолетний и Вы можете решать свои вопросы с ним лично без участия мужа. Другой вопрос, если и с мужем отдельно имеются определенные сложности во взаимоотношениях; по тексту не совсем понятно, есть ли что-то еще, кроме конфликта с сыном, что за «момент ругани». То есть Вам необходимо отделить конфликт с сыном от отношений с мужем, и решать проблему с совершеннолетним сыном с помощью конструктивных форм общения. Важно понять, какие у Вас отношения с сыном в целом, вне конфликта «я не готовлю/убираюсь/стираю». Обратите внимание на то, что Вы помогаете финансово, отдаете машину, делаете сюрпризы, а в ответ оскорбления. Вероятно, что-то Вы упустили в момент написания текста. «Он менять в своём поведении ничего не хочет.»- а что, по Вашему мнению, ему необходимо менять в своем поведении? И что необходимо менять Вам в собственном поведении? За качество отношений ответственны оба партнера.

Катерина, здравствуйте!
 Вы и сами знаете, что ваши отношения не здоровые. Но не только он ничего менять не хочет, а и вы.
Вы уходите и сами приходите, и он уверен, что так и будет, а потому зачем ему напрягаться.
Пока вы сами не определитесь, чего вы хотите больше- строить свою собственную жизнь или быть в этой зависимости, всё так и будет продолжаться.
Специалист может помочь вам разобраться в себе.

Здравствуйте, Катерина.
    Наверное, согласитесь, что для конфликта нужны (как минимум) двое? Если человеку наступить на больную мозоль, то он сначала отреагирует (например выругавшись), а только потом подумает, правильно ли это было. Разве нет? Т.е. в создании конфликтной ситуации участвуете и Вы, скорее всего не понимая, не осознавая этого. Это первое, что Вы должны понять.
    Второе: отношения действительно больные. Они описаны психологии как «драматический треугольник» (Карпмана). Вы в нем позиционируете себя как «жертва». Но это не «вина» мужчины. Этот «сценарий» родом из Вашего прошлого, из родительской семьи. И для Вас — это зона комфорта, как бы абсурдно это сейчас не звучало. Именно поэтому Вы всегда возвращаетесь туда, где Вас «унижают». Именно поэтому стараетесь «помочь», изображая уже другую роль (ВСЕГО ИХ ТРИ) — «спасителя». Ну а когда «наступаете на мозоль» — тогда бываете «тираном» или «агрессором» (не замечая того, но люди то реагируют. А Вы и не понимаете, отчего вдруг к Вам «плохо» отнеслись).
    И даже запрос Ваш: «А вообще ищу специалиста, который сможет меня вытащить из этого замкнутого круга» — снова следствие этого же сценария. Только здесь «жертва» ищет «спасителя». Нет, выйти из «замкнутого круга» можете только Вы. А специалист только покажет направление...
    Работа со сценарным поведением обычно происходит в ключе транзактного анализа. Это весьма трудоемкий процесс.

Говорит, что достала и позорю его. 
Говорит, Что идеален. На него молиться нужно. Что лучше его я не найду. 

«Я не считаю себя существом второго сорта или вещью, чтобы мной гордиться или позориться». В моменты затишья хорошо бы донести до него данную мысль. Ещё не плохо было бы дать понять, что вы второй человек. который не может с ним жить, поэтому говорить об идеальности самонадеянно. Что есть богатые, от которых уходят, и есть бедные, с которыми счастливы.
Мне видится, что достучаться до него шансов мало, так как он для себя идеален. С другой стороны, вы ничего не теряете. Может, закончить такую ситуацию, истощающую силы, будет верным решением. Кроме вас этого никто не может знать.

Здравствуйте!
Катерина, вы правы, что отношения ваши не здоровые и надо решиться и сделать шаг в сторону уважения себя. Так как позволять мужчине так себя унижать… это уж слишком. Он пытается загнать вас под свои принципы, правила и пр., понизить вашу самооценку и так не высокую. Вы женщина, которая должна в первую очередь уважать и ценить себя! Помните об этом и не позволяйте так с вами обращаться.
Какая же это любовь, если мужчина может так оскорблять свою женщину. Поступки его не говорят о любви. Мало ли что он потом вам говорит и признается в каких-то чувствах. 
Не тратьте свою жизнь на это!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Катерина, здравствуйте!
Складывается впечатление, что Вы боитесь остаться одна.Поэтому постоянно и возвращаетесь к этому мужчине.Хотелось бы уточнить, Ваши отношения где то дали трещину, или с самого начала присутствовали ссоры? Может вы недавно в этих отношениях? Где то в душе ведь понимаете, что пора ставить точку.Мужчина Вас не ценит, не уважает ваши старания, ваш вклад.Как будто он на Вас отыгрывается, ему все равно вернетесь Вы или нет.Хотя и привык, что постоянно возвращаетесь.Его бывшая жена бросила его, когда он потерял бизнес, так Вы написали.Возможно за те отношения он мстит Вам!
Катерина, выходить из этих отношений Необходимо! И обретать заново самоценность.

Здравствуйте, Екатерина. Нет смысла искать виновных в такой ситуации. Здесь важнее просто понять и принять друг друга. Возможно, на каком-то уровне, вы провоцируете друг друга, защищаясь друг от друга. Все это идет из недоверия. Смотрите мое видео с инструкцией как можно обрести это понимание.

Здравствуйте, Катерина! В общем, да — «надо набраться сил и уйти».

Отношения не здоровые. Ваш мужчина — манипулятор. И крючок, на который Вы попались, надо искать где-то здесь: «Готовлю сюрпризы и подарки для него. Он кричит и оскорбляет меня в момент ругани.Говорит, что достала и позорю его. Но в тоже время в момент затишья говорит, что безумно любит. „

Суть манипуляции в том, что Вам дают что-то ценное для Вас, но отнимают гораздо больше. Вот, как здесь, в вашей ситуации — мужчина даёт какие-то крупицы любви, при этом отнимает у Вас чувство собственного достоинства. Это не любовь — точно, 100%.

Но Вам очень не хватает любви. Вам без любви плохо. И манипулятор именно этим пользуется. Ловит Вас на этот крючок. 

Насчёт того, что “он идеален» и «на него надо молиться» -  очень распространённое мироощущение бизнесмена. Если не сказать — типичное. В данной ситуации  — бизнесмена, слегка утратившего связь с реальностью.

Ведь он  бизнесмен-неудачник. Банкрот. Да ещё и жена бросила, когда потерял бизнес. То есть без денег он ей был не нужен. Вот ему и понадобилась женщина, которая будет услаждать его ущемлённое эго.

Меняться он ни в коем случае не будет, потому что он и нашёл женщину для того, чтобы она стала  такой — протиркой для его ран. Вам, конечно, надо слезать с этого крючка.

Счастья эти отношения не принесут — точно. Навредить могут. Да потеря времени на такого человека — уже вред… А роль «протирки для его раненного мужского самолюбия», думаю, вряд ли Вас устроит.

ЭхКатя, Катя, Катерина!!! Поверьте-ситуация насколько стандартнаяи практически всеживут так. Это не проклятие, нет, да и злого умысла ни с чьей стороны нет. Просто живём мы первый раз, учимся только на своих ошибках, ибо чужой опыт, он не вызывает таких ощущений, как свои, роднёхонький.
И так Катя, начнём с того, что в любой ситуации, я повторюсь в любой если есть конфликт, то виноваты оба человека, то есть оба партнёра, независимо от поступков. Ибо жизнь диктует одни условия, а мы хотим, как лучше, а получается, как всегда.
И стоит нам только попытаться исправить ситуацию. как наталкиваемся на стену непонимания и агрессивности.
Казалось бы нужно было бы сесть и поговорить, выяснить все отношения и всё наладится?!!!  Ан нет, ибо споры не рождают истину, а только озлобление, непонимание, желание оскорбить и отомстить и т. д. 
Так, что же делать спросите вы? Ну первое вы уже сами поняли, что нужно искать специалиста и и чему то учиться, ибо на своих ошибках можно разбить голову о преграды.
Второе нужно понять, что не правильным путём вы идёте Катерина. Уж слишком он прямолинеен и глуп с точки зрения не то, что здравого смысла, а с точки зрения погоды в доме, которую вы Катя, кроме готовки, работы и многого другого должны творить. Да трудно это, но если не умеешь, а если умеешь и хочешь семью, то это и есть жизнь И так живут многие. Вот вспомните, как проходили ваши студенческие годы? Трудно, голодно, страшно, тревожно, но теперь то приятно вспомнить? Так и в семье, много чего здесь странного, и все мужики козлы, как правило. А где не козлы, там женщина просто умеет своего рогатого держать на привязи. И управлять им, как надо ей. А чтобы этого добиться, Катя, нужно быть не только душевной и хорошей женой. но и хитрой, умной, расчётливой, милой, злой, ласковой, стервой и так далее по длинному списку, то есть разной Катя. А ещё здоровой пофигисткой ( этому вас должен и обязан научить специалист) ничего не брать в голову, никогда не ругать ни себя, ни мужа, ни его сына, не можете не ругать забить на него. И Катя запомните, никогда, никогда не уходить из дома!!! Это нужно, чтобы и не возвращаться, и не плакаться на стороне. Только здоровые мысли и действия. Этому тоже вас должен научить специалист. И не нужно жалеть себя, ругать, любить и т.д. Надо жить. и научиться жить комфортно!!! Вот в чём ваша задача. Ну и следующее — конечно неприятно такое отношение мужа. но увы нет никаких лекарст, кроме вашего отношения к проблеме, и здесь главное не делать то, что будет укреплять вашу семью, а не делать глупостей. Уж лучше лесть, враньё во благо, игра на публику, чем упрёки, попытки выяснить ситуацию и замыкание в себе.Будьте хитры и не обидчивы, будьте жизнерадостны и не стройте провальных планов. Если любите то держитесь за него и боритесь, ну если не очень, то научитесь уважать и т. д. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.

Уважаемая Катерина!
Полагаю, что у Вас проблема с самооценкой и страхи за будущее. Боитесь одиночества и т.д.
Хочу Вас уверить, что эти страхи иррациональны и никакое одиночество Вам не светит.
Действительно нужно собраться с силами и уйти поскольку нынешнее состояние дел Вас не устраивает, а он меняться не хочет и не будет.
Если Вы уйдете ничего страшного не случится..
Незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего партнера…

здравствуйте
вы проявляете к нему родительскую заботу 
а где же отношения мужчина женщина

Катерина. Изменить его отношение к вам вы сможете только изменив свое отношение к нему. Одно из ваших изменений уже не работает. «Уходили сто раз и САМИ ВСЕГДА возвращались.  Он уже ЗНАЕТ что вы все равно вернетесь и поэтому  не чувствует угрозы вашего ухода, а значит и причин меняться. Действительно он сейчпс находиться в стрессовом состоянии.  Как мужчина( брошенный), как мужчина добытчик( недостаточно зарабатывает) и как мужчина отец( ошибка в воспитании сына). И из всех он не знает выхода. Поэтому раздражен, недоверчив, безразличен ( прячет слабость). И любое напоминание об этих проблемах ( ог о них знает)вызывает к него агрессию .
Что вам делать? Конечно в первую очередь оценить себя по достоинству. Как понимаю есть за что. И как ЖЕНЩИНУ и как личность. Оцените себя по достоинству получите такую же оценку от других. посмотрите на примере своих других качеств и  достижений например в работе. Если вы там себя высоко оцениваете то  значит и получаете и требуете по праву уважения коллег.Так и в отношениях.  И тогда вы сможете с такой самооценкой  изменить свое  отношение к происходящему. А  значит и получить  достойное к вам отношение от партнера.

Здравствуйте, Катерина. Чтобы часто не ругаться, перестаньте тратить все силы и ресурсы на мужа и детей и начните делать, что вам хочется – хотя бы займитесь уходом за внешностью, здоровьем, спортом.Попробуйте больше доверять  домашние дела сыну и папе. Начните к себе относиться с уважением.