Пассивно-агрессивное расстройство, как себя вести, чтобы агрессор перестал ко мне испытывать враждебность и переключился на другую жертву? Вкратце ситуация следующая: я спортсменка-любительница, - вопрос №3503266

Здравствуйте! Перестаньте бороться с ним и давить на него и бороться с собой. Утомило… это какие чувства?

Здравствуйте, Аноним.
    Перестаньте ставить людям диагнозы, на основании которых Вы строите отношения. Это первая рекомендация.
    Вторая, она же единственная и главная: Вы должны понимать, что в любых отношениях, партнер является неким зеркалом. Он отражает Вам лишь то, что получает от Вас. Если Вы получаете описанное поведение, значит должны проанализировать собственное. Возможно, не осознавая того, Вы демонстрируете пассивную агрессию (как защитный механизм), которую и зеркалит Вам партнер.
    Иными словами — разобраться в себе, откорректировать собственную поведенческую модель. Так же, стоит овладеть навыками бесконфликтного общения (например техникой я — сообщений).

Здравствуйте.
Вы сами отвечаете на вопрос: Почему ( причины) агрессивного поведения партнёра: " У меня 2 высших образования, а он с трудом 9 классов закончил; я из интеллигентной семьи, а он представитель пролетариата. Плюс у меня деньги есть, а у него с финансами проблемы..." Не в этом ли кроется ответ на Ваш вопрос: как себя вести, чтобы напарник перестал бороться со мной? " Перестаньте быть: «богатая высокомерная сука .» для своего партнёра. Вы сами знаете, что именно Вы создаёте атмосферу в отношениях.
Если Вы искренне ориентированы на создание дружеских отношений, то будете избегать манипуляций и давления в отношениях.

Здравствуйте. Он сам не знает что такое правильное поведение. Он рос и воспитывался в другом социуме, у него так вести себя это норма. Это заложено с рождения. И что то изменить в нем пустая трата времени, психика уже сформирована. Вам проще с ним разойтись. 
Если вы не хотите этого делать, то это вас возможно устраивает быть жертвой. Быть с сильным мужчиной. Ведь по природе своей данный типаж мужчин воспринимается женщинами как сильный. Решать вам, удачи.

Здравствуйте!

«как себя вести, чтобы напарник перестал бороться со мной?» — Никак. И этот ответ вы сами знаете. Вы его не измените, как бы вы себя не вели. Конечно, можно искать временные способы, как вы сейчас делаете, но это только усложнит ситуацию, так как любые ваши способы найти с ним контакт вызовут агрессию в нём. Вы ищите способ, как на него повлиять, чтобы он перестал к вам испытывать враждебность, но особенность в том, что именно поэтому он так себя и ведёт, чтобы вызвать у вас желание его как-то успокоить и потом с вами бороться из-за того, что вы хотите переключить его враждебность. То есть, когда вы хотите что-то сделать с его враждебностью, вы уже в ловушке, так как вариантов что-то с этим сделать у вас нет. НО! Вы можете перестать пытаться его менять и реагировать на его агрессию. Вот он такой, как есть. Вы или подстроитесь под него такого или не сможете быть парой в спорте. 

«Я хочу гармонии в паре, это противостояние меня настолько утомило, что подумываю уже вообще бросить спорт» — Ведь речь сейчас идёт об утомлённости не только от борьбы с этим парнем, а ещё о чём-то. Да, гармонии с партнёром по спорту у вас может и не быть, а возможно гармония вам нужна какая-то другая. От чего вы ещё могли устать? 

«Понимаю, что с его точки зрения я видимо богатая высокомерная сука.» — Вы забыли добавить, которая пытается его как-то переключить на другую жертву и лишить его удовольствия от агрессии с вами. То есть, вы ввязались в его игру по самые уши, и сами не осознавая того вы успешно играете роль жертвы, которая хочет с ним что-то сделать и чувствует свою вину, думая про себя как про высокомерную суку. Это и есть жертвенность, когда вы воспринимаете его как «слабость и инфантилизм», а сами пытаетесь его от этого как-то исправить. Жертва это не только та, кто плачет, а и ещё и та, кто думает, что может как-то повлиять на мужчину и поэтому продолжает как-то бороться с ним, пребывая этим в его игре борьбы с агрессией. Вот над этим вам нужно и задуматься, так как какие-то ваши убеждённости, вера в себя, вера в свои силы, это сейчас играет против вас, так как вы неосознанно включились борьбу и стали жертвой своих же убеждений в свои силы. По-другому говоря, всё не так просто как вы воспринимаете, ситуация может быть значительно глубже, но это уже другая тема. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Принесите ему письменный договор. Он должен начинаться со слов: «обязуюсь...». Вы озвучиваете свои обязанности по отношению к нему. В конце пишите, что данные обязанности действительны при условии их взаимного выполнения. Обговариваете их с ним, и начинаете заниматься.
Если он не идёт на них, то обговариваете почему.
Ничего не должно подразумеваться. Даже мелочи. Всё должно быть озвучено. Это самое главное.

Добрый день! Вряд ли это то расстройство, которое Вы упомянули: Вы для него не начальство, поскольку сами же признаёте его главенство в паре. Возможно, он ведёт себя таким образом со всеми, возможно, это его реакция на Ваши действия или предполагаемый статус. Вопрос в том, собираетесь ли Вы с этим мириться (а если он сильнее Вас в спорте, то, возможно, что в технических вопросах он бывает прав, другое дело — как он доносит свою точку зрения) или Вам важнее гармония в паре (как почти идеал, в реальности встречается очень редко). Решать, что делать, — только Вам самой, как и нести ответственность за последствия сделанного выбора. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте. Кратко и по сути, сменить напарника, если не комфортно, а не получать уже удовольствие от «поиска подходов к нему». А общение с ним, используйте, как полученный опыт, с другими людьми.  Успехов Вам во всем!!!

Добрый вечер, несколько ошибочно делать предположения и ставить диагноз человеку, стремится как-то изменить то, что в принципе невозможно. Соответсвенно, необходимо пересмотреть собственное поведение. Вы пишите «… чтобы напарник перестал бороться со мной?», тогда как боритесь с напарником Вы, так как именно Вы ставите диагноз, себя считаете жертвой и ищите возможные способы влияния на партнера, ситуацию в целом. О каких противостояниях идет речь? Как выражается «борьба» партнера с Вами? Качества (характеристики), которые Вы описали, вероятно, находят свое выражение не только в спорте, соответсвенно, вряд ли они указывают на «борьбу» с Вами. Имеет смысл переоценить ситуацию и ставить акцент на себя ( собственное восприятие человека, ситуации ), а не на партнера. Когда проанализируете себя, тогда и можно «заметить» партнера.

Здравствуйте.
Любопытно Вы сформулировали вопрос-пожелание: чтобы переключился на другую жертву. Вы и диагноз обозначили и больного назначили и это понятно: наболело. Вам хотелось бы укротить строптивого, как я понимаю в духе известного фильма с Челентано. Кстати, было бы неплохо и, возможно, в порядке парной арттерапии может и стоило бы посмотреть этот культовый фильм и позаимствовать там пару-тройку эмоциональных лайфхаков для снятия напряженности. Просто ради искусства, а не для чего еще...
По поводу предполагаемого расстройства предположу, что в вашем случае имеет место акцентуация характера, что не является заболеванием, но доставляет неудобства окружающим, да и самому акцентуату в конечном итоге. Можно продумать стратегию поведения, чтобы не тревожить его самооценку и предупредить эксцессы, но это уже в более подробном общении. Мне кажется, что еще не прошло достаточно времени, чтобы считать ваш тандем безнадежным. Еще не все особенности его характера Вы успели изучить, думаю, вскоре станет легче.

Добрый день, анонимка!
Позвольте сделать несколько комментариев с точки зрения психологии взаимодействия в паре:
1).  "… к сожалению оказалось что он болен, судя по всему пассивно-агрессивное расстройство"
Так «судя по всему» или точно? Здесь не может быть третьего варианта. Либо человек имеет расстройство личности, либо нет. И речь идет всего лишь о каких-то его акцентуациях личности. 
Чтобы составлять стратегию поведения нужно знать точно, что происходит и парнем (есть у него диагноз или нет, знает он о нем сам или не знает, его поведение полностью соответствует критериям «расстройства» или только частично)
2)."… у него всегда другие виноваты. И с другими партнершами он разошёлся, потому что они были «плохие».."
Если принять во внимание, что у парня, все-таки ПАЛ, то поиск недостатков в другом человеке логичен. Такие люди не всегда осознают собственные потребности и не могут (к сожалению) о них сказать. И, значит, не понимают, как эти потребности удовлетворить САМОМУ. Отсюда — ощущение, что делать это должен кто-то другой, вовне, и поиск отсюда виновного в своих бедах.
3). ".. своё превосходство я не могу спрятать и прикинуться ветошью. У меня 2 высших образования, а он с трудом 9 классов закончил.."
Ваше «превосходство» проходит ФОНОМ в ваших отношениях. Даже, если бы вы ничего не говорили про образование, семью и деньги, вы все равно бы чувствовали себя СТАТУСНЕЕ, а он бы СЧИТЫВАЛ с вас это чувство.
Социальное неравенство — это именно тот фон, на котором вы пытаетесь взаимодействовать, а фон всегда (!) важен. Во всех ситуациях будет к нему отсылка. Как бы вы не пытались разговаривать с человеком, он неосознанно будет воспринимать вас, как «богатую высокомерную суку».
Как этот фон убрать — другой вопрос. Нужно думать, сразу не скажешь.
4). Все пары так или иначе подстраиваются друг под друга, формируют комплементарное взаимодействие (можете почитать об этом в нете). Образно говоря, если он — кастрюля, то вы невольно становитесь крышкой, если вы ручка, то он становится колпачком. Кто из вас под кого подстроился, трудно сказать. Но пазл сложился такой: обеспеченная, образованная, уверенная в себе «золушка» ("… боюсь уже на своём настоять, лучше под него подстроюсь") — бедный, неуверенный в себе, необразованный «король» ("… в паре он главный и я признаю его превосходство в этом") Противоречия видите? С одной стороны, «золушкой» надо руководить, но с другой стороны её превосходство фонит. Как тогда?
Есть идея, что и вам, и ему именно такой тандем для чего-то нужен. Возможно, для личного внутреннего развития, чтобы дорасти до чего-то, чтобы себя переоценить. 
И ему, возможно, именно такая «богатая сука» нужна, чтобы решать какие-то свои внутренние задачи… Например, чтобы было на кого агрессию направлять… И ищет он для взаимодействие именно такой тип партнерши.
Вообщем, задуматься есть о чем.
5). «Как себя вести, чтобы напарник перестал бороться со мной?»
Попробуйте говорить с ним о его потребностях, озвучивать их за него. Например, ты злишься, потому что хочешь того-то и того-то… хочешь, чтобы тебя пожалели и помогли, а не ругали и не воспитывали? 
Есть шанс, что, если он начнет сам понимать свои истинные потребности и научится их озвучивать, агрессия (как способ взаимодействия с миром, способ заявить о своем «хочу») больше будет не нужна.

Помните о том, что вы всегда можете обратиться за личной консультацией к любому специалисту сайта.
Пожалуйста, не забудьте отметить понравившиеся ответы и выбрать лучший (специалисты будут вам за это признательны)
Удачи!

Здравствуйте.

Жизнь никогда не дает нам лишних людей. Мы притягиваем таких людей, чтобы выработать какое-то определенное качество, придти к какому-то пониманию. Можно конечно рассуждать и анализировать поведение Вашего партнера, но в данном случае что-то транслируете ему Вы, что получаете такой отклик.
Ранее Вы встречали достойных людей, берущих  на себя ответственность. Они защищают и оносятся покровительственно. Уверены ли Вы, что никоем образом не занимаете позицию снизу? Так как партнер может себя так вести, когда чувствует, что может себе это позволить и может на Вас отрабатывать свои проблемы конечно же, а другие Ваши знакомые опять таки не на равных к Вам относятся, не со страхом, а именно Вы транслируете им, что Вам нужна опека. То есть и те, и тот чувствуют доминирование над Вами. Просто кто-то наполнен радостью и другими положительными чувствами и делится этим, а у кого-то внутри что-то сложнее и он делится негативом. Плюс если Вы по социальному статусу выше, парень может пытаться доказать свое превосходство иными способами. Любому парню тяжело дается разница кастовая. Возможно, он не чувствует себя на равных.

В любом случае ответов много! Желаю Вам найти правильный и комфортный для Вас.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Предположу что сейчас у вас нет партнера  для отношений ?  И возможно ваша утомляемость и его пассивно- агрессивное поведение носят  отпечаток того что вы оба неосознанно  " находитесь в отношениях". В которых вы боритесь  и за власть в них  и за  гормонию в них...
Действительно в спорте  не столь важно  высшее образование, но  как и в многих других сферах нашей жизни, в том числе и в отношениях… Иногда непохожесть нас дополняет нас а не отталкивает, создавая уникальные гармоничные симбиозы, которые удивляют всех вокруг( даже психологов)… И не имеет значение есть ли что ( некие чувства). Действительно это для вас необходимый опыт и  расширение своих возможностей   в взаимодействиях  с противоположным полом… Взгляните на партнёра по танцам  как на источник необходимых вам качеств, а на  себя как  источник доя него( он неумело  их ищет и здесь поможет ваше образование).  Удачи вам!

Здравствуйте. Психологические фактором успеха и гармонии партнерши в паре является компромиссность. Когда есть баланс между показом своего характера и, наоборот уступчивостью. Учитывая то, что в парном  виде спорта, лидером в паре является всё -таки партнер. Он ведет партнершу. При этом он должен обладать адекватной самооценкой, большим запасом терпения,, а так же показателем способности эффективно решать задачи-интеллект. У руля пары он, а все что должна делать партнерша -это верно следовать его указаниям. Работа в паре требует высокого уровня Доверия и Толерантности к недостаткам партнера, ведь люди не идеальны. С внутренней самодостаточностью (воспитание в детстве) это сделать проще. Тогда вы получите огромное удовольствие от спорта.Это должно вас вдохновлять и окрылять.

Понимаете сложная это тема. В спорах не рождается истина, а только разногласия. Дело в том, что в человеческих отношениях образование вряд ли имеет какой либо приоритет. Тут важнее психологические знания, техники и т. д. чтобы найти контакт, не только с умным человеком, который готов на контакт, но и с тем, который держит свои переживания в себе, а показывает своё недовольство вспышками гнева и тональностью сказаного.
Понимаете, тут дело уже скорее не в парне, а в вас, потому, что вы слишком эмоционально воспринимаете его выпады. Если вы начнёте на них реагировать не на как раздражитель, а просто проявите любопытство, то есть начнёте его изучать, а его агрессию переведёте либо в шутку либо в иронию, то ситуация в корне поменяется. Понятно, что вы натура утончённая и наверняка ждёте того же от партнёра. Но если он не является таковым, вы должны быть мобильной и менять тактику поведения. А вообще бы не мешало научиться здоровому пофигизму. И попробуйте заглянуть в душу парню. Часто раздражает тот, человек, которого не понимают, а не потому, что он с агрессивным расстройством. Терпения вам удачи!!! С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте! вы занимаетесь парным видом спорта: фигурным катанием, и у вас не складываются приятные и удобные для вас отношения с партнером, так как партнер не такой хороший как вам хотелось бы, и не такой хороший как вы, и скрыто с вами враждует. Скрыто с вами он враждует, из за того, что враждовать в открытую не может,  а из за чего именно он может с вами враждовать?

Уважаемая!
К сожалению его изменить невозможно.
Хотя Вы и пишете о невозможности замены все-таки незаменимых нет и я думаю, что Вы найдете подходящего партнера.
А сейчас Вам надо выработать полное равнодушие к его словам и поведению. Как говорится «собака лает, караван идет». Просто не пропускайте его слова к сердцу, а только тренируйтесь и все… Он для Вас манекен, тренажер и ничего более.
Спокойствия Вам!

Здравствуйте! Смотрите-Вы перечислили массу негативных качеств у партнера, и даже диагноз поставили- и, Вы уверены в своей «правде»-это Ваши убеждения и партнер  будет вести себя так, чтобы их подтвердить. Смените свои убеждения, найдите, ищите, захотите найти  лучшие качества партнера- а они у него присутствуют, увидьте его не как неуступчивого, больного и т.д., а открытого, ответственного, умеющего договариваться и т.д.- и тогда он будет поворачиватьяся к Вам именно этими своими лучшими сторонами!
И еще один момент хочу добавить: все люди притягиваются к нам не случайно, а по соответствию- вот и здесь- задайте себе вопрос- «зачем я притянула этого партнера?»- и тогда, возможно, Вы увидите, что Ваша высокая интеллектуальная гордыня должна быть приведена в баланс, а для этого должен быть тот, кто сможет эту Вашу гордыню  «унижать», а, так как в других сферах жизни у Вас для этого нет соответствующих людей ( как Вы пишете:«Я по основной профессии (не по спорту) постоянно встречаю сильных мужчин, они со мной не борются, они относятся покровительственно и защищают.»), то  Вам и дан именно такой, какой нужен! Потому нужно начинать со своих внутренних  преобразований- приводить в баланс все, что  перекошено, прежде всего с гордыней, и тогда выправится и внешняя Ваша реальность!

Здравствуйте!

Вы не смотрели с такой точки зрения на ситуацию? Возможно, парень выбрал парный вид спорта именно для того, чтобы отыгрывать на партнёрше свои не вполне здоровые наклонности. Это обычно неосознанно происходит, но сути дела не меняет. Гармонии в паре Вы хотите. А его-то как раз всё устраивает. 

Я думаю, Вы ничего не измените в его поведении. Тем более, если, действительно, речь идёт о расстройстве. Важно понимать границы возможного. Что реально, что — нет. А бросать из-за этого спорт, или искать какие-то другие решения, это уже — смотрите… Но это, в любом случае, уже другой вопрос.