Доброго времени суток! Прошу дать совет как быть с сыном подростком.Развелась когда ребенку было 4 года,воспитываю можно сказать одна.Сыну 14 лет, - вопрос №3526947

обратитесь конкретно к понравившемуся психологу на сайте 
и проработайте вашу ситуацию
пока она не стала запущенной 
понятно вы одна и сын ваша неполная семья 
но поддержки от подростка 14 лет не взирая на его рост получить невозможно ему самому трудно сейчас

Здравствуйте. 
Вам и не надо ехать к психологу. Вы можете взять консультацию психолога прямо здесь, онлайн. Именно вы, а не ваш сын. Это вы испытываете трудности во взаимодействии с взрослеющим сыном, специалист вам поможет. И не вздумайте приглашать участкового, чтобы не сделать ваши отношения с сыном еще и хуже.

Здравствуйте.
«Сын по психотипу одиночка… в основном сидит дома, гулять не ходит, куда либо вывести его проблема.» — если такой уклад характера то не хочет куда то идти не надо, это не проблема.
«Читает много, фантастику в основном.» -молодец. Все ученые, изобретатели оригинальных решений любители фантастики.
«Ленивый.Безотвтственный.Как я ни стараюсь не получается ему привить хотя бы ответственность передо мной.» — об этом конечно надо было раньше думать, но не стоит ждать отдачи там где вы сами оступаетесь как родительница.
«Человек закрыт в себе и я не знаю что делать…» — переходный возраст, не отчаивайтесь прийдет и понимание. 
«Парень неплохой, не злой, не агрессивный…» — это самое главное.
«Уже появилась мысль попросить участкового провести с ним дома беседу» -пусть участковые занимаются делом, а дома все же можно и самим разобраться, не столь критично так все как вам кажется.
Хороших и добрых Вам отношений в семье!

Благодарю за ответы и поддержку.С участковым конечно наверное горячусь.В ближайшее время постараюсь выделить средства и записаться на консультацию онлайн.Описанное мной выше это конечно кратко и без особых подробностей.

Здравствуйте. С одноклассниками сына отношения отличные, с сыном плохие. Чем отличается ваше отношение к сыну от отношения к одноклассникам? Что вы вкладываете в понятие «воспитываю строго» это как, приведите примеры. Вы считаете что строгостью одинаково легко заставить подчиняться и маленького ребенка и подростка? Вы пробовали строгость, ответственность, силу, уговоры, слезы. Как насчет попробовать, любовь, уважение, доброту?

Строго в моем понятие это не принуждение, это обоснованные просьбы которые ребенок должен выполнять.К примеру мы с ним с детства уговаривались что я готовлю а он моет посуду… в этом я считаю нет ничего сложного.У ребенка есть обязанности и они не сложные.Он может сам себе приготовить еду, постирать и зашить вещи.Я люблю его но сюсюкаться не умею, возможно я и мало ему нежности даю с детства но я такой человек.Возможно это моя проблема но меня пугают перспективы его дальнейшей жизни, я не понимаю что с ним происходит и *вынуть*  из его глубин души откровенный разговор не получается.Он на данный момент не планирует ничего, я боюсь упустить и так же боюсь посадить на шею… Очень много пишут в интернете матери у которых сыновья в 20+ лет сидят дома за компом, не работают и *огрызаются*

Светлана, сейчас Ваш сын переживает один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда ребёнок, как правило, старается казаться более взрослым, чем он есть, используя для этого провокационные, демонстративные методы, формы поведения, понять себя, своё тело. У него уже закрепляются устойчивые черты характера, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым (присущим только ему) способом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, лидеров, ярко проявляется ориентированность всей жизни, даже её зависимость, от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, мнений, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции и ценности перемещаются на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в глазах и родителей, и группы/коллектива (например, любые сопротивления и протесты против Вас), есть даже угроза невротических проявлений/срывов. Но самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности он не уверен. Но конечно же если разобраться в мотивах его поведения более глубоко, то станет понятным, что он это делает не назло Вам, а, сам того не осознавая, только чтобы Вы ему больше уделяли внимания. Все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Однако дети-это «продукт нашего воспитания», не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, ощутить, поверить, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что Вы его любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь его жизнью, желаниями, тревогами, шути́те-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его до такой степени беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Сын должен чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете хвалить его за выполнение обязанностей, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (что он и делает сейчас). Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще обнимайте его (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что лю́бите его, хвалите за то хорошее, что в его поведении, чертах характера есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают так себя вести — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения.

Здравствуйте!

«но вот это поведение просто заводит в тупик» — Вероятно, что вам стоит пересмотреть свои отношения с сыном и дать ему возможность быть более самостоятельным. То есть, если вы хотите, чтобы он был более ответственным и самостоятельным, значит вам нужно перестать от него требовать и добиваться, чтобы сын был таким как вы хотите. Другой вопрос, что вам сложно доверять сыну и просто дать ему возможность допускать ошибки. 

«он не поедет никуда» — А вы готовы обратиться к психологу на индивидуальные консультации на этом сайте, чтобы разобраться со своими сложностями, страхами и тревогами?

Насчет самостоятельности совет неактуален к сожалению… уезжая из дома на неделю и более, оставляя только продукты и деньги на необходимое он всё равно не справляется. Никаких угроз нет, требований жестких нет, в хорошие периоды наших отношений мы много смеемся и шутим, он часто пишет мне сообщения в социальной сети с разными картинками смешными.Я очень стараюсь поддерживать с ним именно дружеские близкие отношения, мы вместе ходим в магазин, покупаем вкусняшки и тд.Вроде бы всё хорошо но стала проявлятся непонятная упрямство.При этом хвалю его всегда, никогда не сравниваю потому что на данный момент просто не с кем… У него нет в школе примера для подражания, все говорят что он умный но ленивый.В пример ему ставить некого. Сама я работаю практически каждый день, гулянок и каких то негативных факторов в доме нет.Он всегда благодарит за еду, я всегда хвалю после того как он что то сделал… На все мои распросы он отвечает *все нормально* Я много раз спрашивала что происходит, может я что то не так сделала… может ему что то не нравится… даже просила его писать мне записки если он словами не может говорить.Он всегда отвечает одинакого.Всё нормально, я всё исправлю… а по факту остается всё так же… В школе тоже все хорошо, я разговаривала с его одноклассником, в классе все дружные.Только говорят что он постоянно читает на переменах… как будто он погружается в мир книги и ничего вокруг не видит… Я еще думаю что он перечитал… Может есть подобный диагноз? Конечно я готова проконсультироваться онлайн но рассказывать придется очень долго, потому что со стороны видимость совершенно иная чем в реалии.Очень много полезной информации и советов но к сожалению все это не подходит.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Видно, как вы стараетесь, сколько много вкладывали и вкладываете в воспитание сына. Вам не безразлично, какой человек из него вырастет и какое будущее его ожидает. Вашему сыну 14 лет, он уже подросток. Вы начали сталкиваться с тем, что не можете повлиять на него… Ваши представления о том, как он должен выстраивать свою жизнь наталкиваются на его «не хочу», на его собственные желания… И ваше мнение иногда вообще не оказывает на него влияния: " не хочу", и всё. Например, вы бы хотели, чтобы он больше делал что-то по хозяйству, а не только читал. Что он постоянно читает — на ваш взгляд, это неполезно. И я вас понимаю. С другой стороны, его " не хочу" говорит о том, что  у него не задавлены свои желания, что он знает, чего хочет — и это хорошо. Он уже подросток и чем старше, тем больше будет ориентроваться на свои представления о том, как жить и на свои желания… Когда ему исполнится 18 (или старше), он начнет выстраивать свою жизнь полностью по своему выбору. Ответственность будет на нем. И, возможно, он будет выбирать то, чего никогда бы не выбрали вы… Это часть взросления, это нормально, и всё же для родителя это непросто. Разрешить ребенку делать свои выборы, даже если не согласна с ним… Разрешать ему пожинать последствия, даже если они горькие… Понимать, что для меня горько, для него может быть вполне нормально… Сил вам! То, что между вами есть дружба, — большое подспорье. Возможно, в некоторых вещах он прислушивается к вам и вы можете ему подсказать что-то. Если нет, то просто иметь поддержку и друга в лице мамы — это очень ценно.