Извечный вопрос: что делать? - вопрос №370202

Вечер добрый.

Не могу понять, что происходит. Какой-то совершенно дурацкий период в жизни. 

С недавних пор стала очень апатичной. До такой степени надоело все, что уже ни на что не реагирую. Учеба не вызывает интереса(4й курс), друзья немного раздражают, в семье не пойми что. 

Очень устала от того, что окружающие постоянно грузят своими проблемами, при этом совершенно не желая слушать о моих. Лучшаяподруга, которую я очень любила раньше, уже стала вызывать отвращение постоянными жалобами на то, что ее молодому человеку не найти работу. И все-то у нее плохо. Я стараюсь поддерживать человека, но все мои старания уходят даром — как будто в бездонный колодец. Еще очень неприятна ее реакция на молодых людей в моей жизни. Стоит мне начать о ком-либо говорить, у нее на лице сразу появляется какая-то презрительная гримасса. Особенно это задело в свете последних событий: этим летом познакомилась с молодым человеком, так получилось, что он у меня был первым(в сексуальном плане), в начале сентября расстались по его инициативе. Когда подруга узнала о всей ситуации, вместо поддержки с ее стороны я получила осуждение и «не ожидала от тебя… я слегка разочарована». 

Ситуация с молодым человеком этим тоже неприятная, но на фоне всего остального, она прошла почти незамеченной.

Дома тоже все не так гладко. С папой не общаемся вообще, уже несколько месяцев. Очень напряженные и сложные отношения. Отдалились совсем. С мамой общаемся каждый день и практически каждый день на меня срываются. Льются потоки ругани и упреков, в большинстве случаев не по делу. И это не только моя точка зрения: несколько раз у этих отвратительных сцен были свидетели, и они были, мягко говоря, в шоке. Я понимаю, что человек устает на работе, что не все так гладко в жизни, как хотелось бы, но… Как же мне надоело быть крайней. Как же надоело выслушивать, какое я, извиняюсь, дерьмо. Думаю только о себе, никому не помогаю, ничего не делаю. И это при том, что я постоянно помогаю по дому, работаю в ее фирме бесплатно, занимаюсь с младшим братом. У меня практически нет своей жизни. Но это никого не волнует. Уже неоднократно в ходе таких вот ссор (на меня орут, я стою молча) мне высказывалось, что я испортила ей чуть ли не пол жизни, что я ей должна кучу денег. Не прямым текстом, но… Как пример: я хотела этой зимой съездить в Непал, одна. Когда я сообщила об этом желании, на меня начали орать, что вместо того, чтобы идти и зарабатывать деньги на погашение её долгов, я опять думаю только о себе.

И еще множество вот такой ерунды. Решила обратиться за помощью, т.к. недавно с ужасом осознала, что не нахожу в себе любви к окружающим людям. Если раньше я с уверенностью могла сказать, что люблю свою семью, своих друзей, то теперь я заглядываю в себя и понимаю, что вместо того светлого и широкого спектра эмоций по отношению к ним, остались какие-то жалкие лоскутки. Я по-прежнему люблю своих родителей. Но если оценивать по 10-бальной шкале, то папу на 4, а маму на 6-7. Про друзей вообще молчу. 

И вот даже язык не поворачивается это говорить, но я правда, похоже, перестаю любить этих людей. И мне становится от этого страшно и стыдно. 

В общем, около недели назад меня это все, видимо, окончательно добило и стало абсолютно все равно. На автомате встаю по утрам, еду в университет, возвращаюсь домой. Ничего не хочу, стараюсь сводить к минимуму общение с людьми. К тому же, начала много курить.  

Уважаемые эксперты, что делать-то? Это же не совсем нормально.