Добрый день! Последнее время так сложились обстоятельства из-за самоизоляции, что одно событие хуже другого, все наложились и проблемы приобрели наверное самый масштабный размер по серьезности в - вопрос №3900384

Здравствуйте, Светлана! Возможно, потому что это не совсем и «дружба». Вы сами помогаете всем, Вы показываете, что именно такое отношение к Вам  и приемлемо, когда «отдаёте» Вы, но не просите ничего взамен. Это как игра в одни ворота. Люди привыкают пользоваться Вами. И чувство вины внутри Вас об этом и говорит. Вы вините себя за то, что попросили, что произошла такая ситуация, но вините себя и за то, что испытывает другой человек. Если для неё повод отказаться от «дружбы» ситуация, когда её Вы попросили перевезти вещи, будучи в больнице, и произошла заминка по времени, по независящим от Вас причинам (!) — значит делайте выводы — была ли дружба?

Если для неё сейчас важнее обидеться на Вас, не общаться, тогда разрешите ей это. Вы не отвечаете за чувства других людей. С её стороны, это манипуляция. Вызывать чувство вины, а Вы её испытываете, потому что идёте на эту манипуляцию.

Возможно, что сейчас у Вас есть возможно переоценить то, как Вы строите отношения  с людьми, что с Вашей стороны Вы просто позволяете себе быть для Них удобной, пытаясь таким образом получить от них принятие и одобрение, но на самом деле принимаете лишь то, что Вами пользуются, а когда Вам нужна помощь, то люди, которые привыкли использовать Вас и только «брать» от Вас, просто не готовы к тому, что и Вам нужно оказывать помощь.

Теперь и Вы можете сделать выводы, перестать брать на себя всю ответственность за отношения, а вернуть часть и ей, разрешите ей обижаться — это её выбор и её право. А сами подумайте — а дружба ли это?

Здравствуйте, Светлана! 

«Почему когда я оступаюсь, то на мне ставят крест» — Потому, что большинство людей учитывают в первую очередь себя и свои интересы, а уже потом других, и это естественно. А вот вы — «всегда всем помогаю» и «всё это время стараюсь меняться ради него (мужа)», что ставит вас саму в тупик. Ведь вы сами ставите на себе этот «крест» вечной помощницы и стараетесь подстроиться под других, что конечно позволяет другим так же к вам относиться. Если вы сами так к себе относитесь, тогда как другие будут к вам относиться? Вы ждёте, что другие люди будут поступать так как и вы, но противоречие в том, что другие люди как раз так к вам и относятся, как вы сами к себе. По-другому говоря, этот «крест» вы сами на себя берёте, а потом удивляетесь, что он у вас есть. Ведь эта ситуация у вас не только с подругой, а и с мужем, и скорее всего с другими людьми. 

«что мне еще сделать чтобы загладить вину» — Ничего. Вы можете быть виноватой и это нормально. Если она вам подруга, она сможет вас понять и простить сама. А если она не хочет вас понимать и прощать, значит дружите с ней только вы. Другой вопрос, что вам делать со своим чувством вины, которое появляется у вас в таких ситуациях и это чувство вины явно носит чрезмерный характер, разрушая вас психически и физически. Но это глубокий вопрос, откуда у вас такое чувство вины и такое отношение к самой себе, что вероятно имеет корни начиная с ранних лет жизни. Как вы думаете, откуда у вас такое чувство вины перед другими людьми, это особенности воспитания, отношения родителей или что-то ещё? 

«На фоне стресса организм не выдержал и легла в больницу» — Это называется психосоматика, когда появляются болезни из-за психического напряжения и психических конфликтов. Это не просто стресс, а именно психические конфликты внутри вас. Психические конфликты, это когда вы привыкли к одному, но что-то идёт по-другому, и вы сталкиваясь с этими противоречиями не знаете как с этим быть или продолжаете думать как и раньше, что в итоге не решает конфликт, а переводит это в физические болезни. Вы можете вылечит все свои физические болезни, но если вы не разберётесь со своими психическими конфликтами, тогда большая вероятность повторения болезней и появление новых. Ваше здоровье говорит вам о том, что вам есть о чём подумать и стоит что-то менять в своём отношении к себе. 

«Последнее врем так сложились обстоятельства» — Возможно. Но ведь дело не только в обстоятельствах. Вероятно пришло время многое пересмотреть в своём отношении к себе и к другим. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Светлана. На самом деле все просто, подруга, как видите, оказалась не совсем подругой. Если бы это была действительно дружба, то она, как минимум, не осуждала бы Вас за произошедшее, т.к. ее действия, говорят скорее именно об этом.
«На фоне стресса организм не выдержал и легла в больницу» — А что же все-таки произошло?
«Я прошу помощи у кого-то раз в 5 лет или почти никогда, всегда всем помогаю сама. Почему когда я оступаюсь, то на мне ставят крест.» -  Если Вы постоянно выступаете в роли безотказного спасателя, то вокруг таких людей, зачастую, формируется круг потребителей. А такие люди склонны получать, а не отдавать. Возникает вопрос: Не является ли эта «подруга» из числа тех потребителей? Вполне возможно. А значит, ее реакция вполне естественна в контексте сложившейся ситуации. А потому, рекомендовал бы Вам выбрать эксперта, подкорректировать и сменить модель социальных, и возможно личных взаимоотношений.

Уважаемая Светлана!
Если посмотреть со стороны, то проблема, случившая с подругой сущая мелочь. Бывает, что люди страдают намного серьезнее из-за просьб людей.
Поэтому Вам нужно успокоиться и отпустить чувство вины. Вы уже извинились и этого вполне достаточно.
Также надо признать, что мир так устроен, что если Вы кому -то помогли это не означает, что помогут Вам.
Конечно помогать нужно по мере сил и возможностей, но не в ущерб себе и не ожидать, что Вас отблагодарят.
Возможно такие испытания Вас даны, чтобы Вы стали меньше беспокоиться о подобных случаях.
Мудрости Вам!

непонятно как вам удалось дружить 14 лет 
ведь жизнь дает много событий и не все приятные
адрузья люди проверенные многими ситуациями 
и приходится прощать понимая многое взаимно друг другу
и не всегда это победы 
поражения разделить с другом тоже приятно 
возможно ошибались оба
а то что вы описываете 
возместили ущерб ей
больше похоже на возмещения ущерба клиенту 
а там другие правила взаимодействия
сделайте переоценку вашим отношениям
время возраст все вносит коррективы
реалистичнее воспринимайте людей и подруг тоже 
пишите даты рождения своего 
поработаем

Добрый день!
Сложные ответы и долгие самокопания обычно ничего не дают. Чтобы остановить «мучения», попробуйте упростить.
Почему вы стараетесь всегда «понять человека»? Видимо, потому, что это нужно вам самой. У вас развита эмпатия и так (через понимание) вы видите свою роль в жизни других людей.
«Почему когда я оступаюсь, то на мне ставят крест» — видимо, потому что, другие люди видят свою роль по-другому. Например, в том, чтобы понимали ИХ, а не они. Это некое потребительство эмоциональных ресурсов. Да, так бывает… И таких людей много. Но, коли вы изначально «назначили» себя сами (!) «понимальщицей» (простите за слово), этого будут ждать от вас, как долга… увы. 

Что касается истории с подругой, то попробуйте посмотреть под другим углом.
Вы не совершили настолько серьезный проступок, чтобы нельзя было вас простить. Тем более, что вы извинились и постарались компенсировать дискомфорт. Все логично.
Однако, раз обида не прошла (подруга «не хочет общаться, не верит») компенсация была недостаточной. И тут два варианта:
— либо вы «плохо» рассказали про свои чувства, как вам жаль, как неловко, как вы сожалеете о произошедшем;
— либо у подруги обид больше, чем вы думаете… есть что-то накопленное, о чем она не говорит прямо… А последняя ситуация с трехчасовым ожиданием всего лишь стала последней каплей... 
И в том, и в другом случае, вам стоит откровенно поговорить.

И в целом, хочется сказать: постарайтесь не обобщать ситуации и людей в будущем. Это очень усложнит вашу жизнь. Каждый раз на вас могут «ставить крест» по разным причинам… Каждый человек трактует поведение другого только в силу своего опыта, понять который не всегда можно. Но субъективность можно простить))

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Светлана!
Я думаю, что вам вообще сложно просить о помощи. Вам нужно быть стойкой, и решать все самой.
Такое впечатление, что вы считаете себя не достойной, какой либо помощи или поддержки. И должны исчерпать себя до глубины, до больничной койки, что бы позволить себе крик о помощи.
Почему так сложилось в вашей жизни? Почему вы считаете, что причиняете людям неудобство обращаясь к ним за помощью? Почем вы готовы, на плохую дружбу (по отношению к вам) только. затем, что бы был шанс на  помощь в крайнем случае? 
Ответив на эти вопросы, вы сможете разобраться в себе. И понять вам нужно не вашу подругу а себя саму!
И лучше сделать это со специалистом.
С уважением!

Здравствуйте Светлана.

Самоизоляция всегда накладывает отпечаток и забирает силы. 
«Я оптимист и стойкая»  хочется Вас поддержать, и даже таким людям нужен ресурс для пополнения
своего оптимизма и стойкости — это и поддержка близких, хобби, друзья или что то или кто то еще.
Какие есть или могли быть у Вас в жизни Ваши ресурсы ?

С «подружкой» получилось как получилось, не Вините себя — это тоже забирает очень энергию. Ее не кто надеюсь насильно не держал, да и друзья «познаются в беде».

«На фоне стресса организм не выдержал и легла в больницу.» — а Вот тут как говорится нужны силы пережить стресс, и даже поработать над ним, или что его вызвало.
Разобраться в личностных и  межличностными отношениями.

Выздоравливайте, пополняйте силы, и как говорится в мире всегда есть «свои люди» кому мы можем дать, а так же и получить помощь и не только в 5 лет в году.

Удачи, здоровья и ресурсных сил Светлана. Если будут вопросы, пишите.

Здравствуйте, Светлана! Вы уже признали перед подругой свою вину и объяснились. На этом СТОП! Дальше — её ход. Если она заинтересована в Ваших отношениях, то она их продолжит. Если нет — то что бы Вы ни делали,  всё бесполезно. Это вопрос личных границ. Не идёт на контакт — смиритесь и отпустите. Значит, не Ваш человек. Берегите себя! С уважением!

Здравствуйте, Светлана!
Сейчас из-за самоизоляции вы оказались в сложной для вас ситуации, настолько сложной, что вы думаете, что всё так плохо в делах впервые в вашей жизни. Это выбило почву — устойчивость у вас из под ног, и сильнейший стресс подорвал ваше здоровье. Сочувствую вам и верю одновременно, что вы справитесь! Вы чувствуете себя виноватой, что вместо 10 минут, как вы сказали, подруга прождала три часа, а ещё из-за того, что обстоятельства сами какие-то были очень неприятные и даже травмирующие. Вы сами не знали, что это случится, поэтому вашей вины тут нет, вам неловко, что так случилось. Вы признали вину в чём? Что не смогли проконтролировать обстоятельства и спрогнозировать, что такое возможно? Что не смогли обезопасить её от этих неприятных чувств и событий? А такое вообще возможно? Вы можете всегда попросить прощения, извиниться, признать вину и т. д., но другой человек сам выбирает — прощать или не прощать, это её право. И если она выбирает не прощать, то и её выбор, вы лишь можете его принять. Насильно мил не будешь. Вы неоднократно сталкивались с тем, что вам не прощают ошибок. Кто не прощает? При каких обстоятельствах? Эти ошибки точно с вашей стороны непрелнамеренные? То что вы стараетесь всегда понять человека — это личная ваша особенность, и это не означает, что всё другие тоже должны стараться понимать, поэтому не ожидайте от других людей такого поведения, которое свойственно вам. Это будет лишь вызывать неприятные чувства, чувство, что кто-то не оправдал ваши ожидания или чувство обиды, что вы стараетесь, а другие нет. И ещё важно, а для кого вы стараетесь? Это нужно вам или другим и не идёте ли вы против истинных своих желаний через такое старание? Если вам нужна помощь, то выбирайте е эксперта для индивидуальной работы. Желаю Вам успехов!

Добрый день, Светлана! Вообще все ситуации и люди, включенные в них, даются нам для нашего развития, и эти ситуации сами по себе ни плохие, ни хорошие, они просто есть- и только мы сами оцениваем их как «плохие» или «хорошие! с позиции своей важности, своих ограничений, своих ценностей, своего приятия или неприятия, своей картины мира. Поэтому попробуйте посмотреть на все Ваши так называемые „беды“ с другой позиции-» а зачем мне даны эти ситуации? что необходимо  в себе изменить, трансформировать, отпустить? чего я боюсь?"- тогда, посмотрев на эти ситуации не с позиции жертвы, а с позиции осознанного анализа, Вы найдете те решения, которые будут наилучшими для Вас в этих ситуациях и откроют Вам новое видение себя, мира, новые возможности!

Светлана, здравствуйте. Каждый отвечает за свои действия и поступи, это свободный выбор любого человека — делать то, что он считает нужным. Если Вы сделали все, как считаете, от Вас зависящее, то переживания уместны на уровне сочувствия Вашей подруге. Вы вправе поговорить с ней в поддерживающем режиме и высказать свои переживания по произошедшему. Вы вправе извиниться за произошедшие непредвиденные обстоятельства, но брать ответственность за действия других людей и за события, к которым Вы отношения не имеете — это не ваша компетенция. Обиды и переживания Вашей подруги — это сфера ее ответственности. Позвольте каждому из Вас нести свою персональную ответственность. Желаю удачи

Доброго времени суток.
Действительно, эта пандемия многих поставила в тяжелую ситуацию. Разваливается налаженный бизнес, рушатся семьи и конечно отношения с друзьями. Если взять это все во внимание, то можно объяснить для себя многие поступки близких и знакомых. И конечно, в такие тяжелые времена, особенно болезненно ощущать очередные разрывы в любых отношениях, с подругой, в том числе. Не думаю, что она в восторге от этой ситуации и видимо не стоит давать ей лишний раз повод, своими извинениями, чувствовать себя пострадавшей. Сделайте паузу и все вернется на круги своя, время лечит.