Здравствуйте, Я уже 15лет живу с мужем, и всегда была не довольна им, раньше я этого не замечала, т.к думала то что если я говорю, то значит это правильно, так должно быть, а то как делает он не - вопрос №3962092

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Получается так, что вы «всегда была не довольна им»,  «теперь у меня претензии к нему», но ведь это вы сами выбрали такого мужчину и все время пытаетесь его переделать, и это привело к «он очень изменился, не удивляет мне внимание, не дарит подарки, ничего не хочет делать».
«Я сама не уверена люблю ли его или нет» — в первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите.  Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! 

Здравствуйте, Галина! Возможно, проблема не в том, что муж не любит, а в том, что он со временем подчинился Вам. Т.е. Вы видели мужа и Вы держали всё под контролем, Вам нужно было чтобы если что-то делается, то должно быть таким, каким Вы это видите. При этом то, что или как делает муж — было отвергаемо Вами. Да, Вы неосозанно лишили его своего решения и выбора, своего взгляда, он подчинился и подтстроился.
Стоит разобраться в том — почему Вы отвергали его, почему было такое непринятие мнение другого человека. Почему «правильно» было так, как Вы это видите, возможно, потому, что Вы не знали как это может быть иначе, что если мужчина что-то делает или говорит по-своему, то это пугало Вас, это было не понятно.
И сейчас, Вы тоже пытаетесь убедить себя и его в том, что он не любит Вас. 

Вы сами следуете по сценарию, где в отношениях нет места любви. Вы сами обрекаете себя на это. Сначала тем, что отвергали его и то, что он может Вам дать, а когда он замкнулся и перестал проявлять себя, то теперь убеждаетесь в том, что он не любит. НО, ведь, когда он будет делать что-то по-своему, то это уже то, что отвергается Вами. И это капкан.

Возможно, стоит разобраться не в  отношениях, а  в самой себе, какой у Вас сценарий отношений, почему Вы отвергали мужа и почему всё контролировали. Только через этот контроль, Вы могли чувствовать себя в безопасности в отношениях, Вы ведь дать возможность мужу быть собой и принимать свои решения, то это значит Довериться и Вы боитесь этого. Боитесь довериться, потому что тогда станете уязвимой...

Поэтому сейчас, стоит более прицельное внимание обратить на себя, на свои установки и убеждения, что с Вашей стороны происходит, почему боитесь довериться, разрешить мужу проявить себя, поддерживать его самого, а не стирать его личность и подстраивать под себя. Вы боитесь утратить контроль. Почему? Что будет тогда?
Отношения смогут измениться тогда, когда Вы сможете начать менять себя…

Здравствуйте, Галина.
Если верно Вас понимаю, Вы заняли в отношении мужа роль эдакой «мамочки», которая вечно пытается перевоспитать «сынулю». Можно изменить модель отношений с «Родитель — ребенок» (это сейчас) на «Взрослый — Взрослый» (как и должно быть в идеале). Тогда наступит гармония. А как осуществить этот процесс на практике можно обсудить на личной консультации с экспертом.

Здравствуйте!
Вы сделали его безвольным и пассивным. Но не все еще потеряно. Если будете повторять, что он разлюбил, то это точно так и будет.
Для начала дайте ему свободу, помогайте ему. Станьте на час каждый день его помощницей. Пусть он говорит что и как хочет, а вы исполняйте. Это будет первый шаг.
Счастья вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Галина!
Если ситуация в отношениях повторяется,  и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.