Последний вопрос - вопрос №403975

Здравствуйте, доктор. Обидно, когда человек влюбляется не в тебя, а в идеальный образ, в котором он тебя представляет. Тебе кажется, что человек в тебя влюблен истинной возвышенной любовью и полностью предан тебе. А если вы еще и дружили, то все еще прекраснее, тебе кажется, что ты для него самый родной и близкий человек. Еще больше все это ценится, когда человекпрежде никогда ни к кому так не относился. Такая трогательная любовь не оставила меня равнодушной, тем более, что я не отношусь к типу девушек, которые специально окружают себя поклонниками ради собственной самооценки. Мы общались 2 года. За это время он тоже стал мне очень близким и родным человеком. Все это время он любил меня, несмотря на то, что я не подавала никаких надежд, поскольку он младше меня на 1,5 года, а в нашем возрасте это большая разница (мне 18, ему 16). Он конечно не стоял на одной ступени со своими сверстниками. Такая любовь его ко мне растопила лед и я доверилась ему. Это были мои первые отношения и я окунулась в них с головой. Начало отношей, естественно было потрясающим, он все время был со мной, я периодически капризничала. Через некоторое время 16летний парень перестал жить нашими отношениями и я уже не чувствовала себя богиней, но все все равно было волшебно. Потом он стал делать глупости. Это были не обычные «простительные мужские глупости» — это было проявлением эгоизма и незрелости. А я, в силу своей неопытности, глупо реагировала. Я начинала обижаться, ссориться и расставаться. А он сглаживал конфликты так, что я чувствовала себя глупой истеричкой и благодарила его за мудрость поступка, совсем позабыв о причинах спора. Неправильное поведение повторялось, я старалась закрывать глаза, но споры были неизбежны. Сейчас я понимаю, что действовать надо было иными методами, тогда я этого не понимала. Ситуация повторялась и все пришло к тому, что я стала стараться принять его неприемлемое поведение. Я потеряла уверенность в себе и своих поступках, поскольку у меня у самой возраст эмоциональной и психологической неустойчивости. Я стала чувствовать, как его желание проводить со мной время стало угасать, при том что в силу возраста и развитости я и умнее и начитаннее него, и в общении он всегда ко мне тянулся. Его стали раздражать мелочи во мне. Он ненавидел мои твиттер, в котором я вела философские размышления о жизни, его раздражали мои саркастические замечания, которые раньше, когда он умел воспринимать их с юмором, его веселили. А как я уже и сказала, к тому времени я уже потеряла себя, запуталась и стала находить истину в его словах. Я удалила твиттер и старалась обходиться без сарказма. Я перестала быть собой, а проблемы в наших отношениях ухудшились. Он сообщил мне, что такие люди как я его бесят. Я не понимала что происхдит, я была в полной растерянности. Я даже не понимала что я должна делать и как себя вести. Это стало действовать на мою самооценку. Мы расстались. Но я быстро взяла себя в руки, вспомнила, что нельзя позволять людям влиять на свою самооценку, впомнила кто я и чего хочу. А он быстро вернулся. Буквально через 2 дня. Сказал, что не можт без меня и что мы вместе через все пройдем. Я приняла его, но всячески старалась избегать с ним спор и не действовать ему на нервы. Потом у него начались проблемы дома и близился его отъезд заграницу на учебу. А он, как человек не умеющий справлять с проблемами замкнулся в себе, не выходил из дома. Я за него очень переживала. Я понимала, что домашние проблемы, в его возрасте, влияют на формирование характера. Я говорила ему, что нельзя ему оставаться одному долгое время, я хотела быть рядом пусть даже молча. Но он грубо меня отвергал. Потом ему стало чуть лучше и он стал выходить из дома. Он виделся с друзьями, но не со мной. Со мной крайне редко. Я просила его видиться и со мной, ведь он скоро должен был уезжать. Мы общались редко, общение держалось на мне. Несмотря нато, что редко, он умудрялся продолжать ссориться со мной из-за мелочей, доходило до маразма. Я понимала, что все кончено, что сейчас уже ему не до меня, что в сложный период я не могу быть его поддержкой, но отпустить его у меня не получалось. Я боролась до конца. Я полюбила его безумно. Мы совсем перестали друг друга понимать и он расстался со мной перед отъездом. Неделю до его отъезда мы не разговаривали и мне сказали, что он очень скучал и много плакал. В последние дни я ему позвонила и мы увидились. Мы много обнимались, я старалась поддержать его хотя бы теплом объятий, он меня практически не отпускал. Сказал что любит меня. Я писала ему пока он еще был здесь, он не отвечал. За час до вылета я ему позвонила. Вот так мы попрощались. Времени между началом и концом наших отношений прошло очень мало — вего пол года. Я верю, что он любил меня. Любил так, как умеет любить. Может просто потому что хочу в это верить. Мне больно, я потеряла очень близкого мне человека, но я воспринимаю эту боль как естественный процесс, в жизни не без разочарований. Я не думаю о том, почему та получилось и стараюсь не делать себе больно воспоминаниями о счастье. У меня поно дел, занимаю свою голову. Но один вопрос все же сидит у меня в голове. Вопрос о будущем. Сейчас у него в голове туман. На него многое взвалилось и у него не хватило сил поддержать наши отношения, он просто скинул весь этот груз. Он растерялся. Но поймет ли он, что потерял человека, которого любил, когда туман рассеется? Или просто забудет? Неужели ничего не оставит след в его сердце, останется только холодное равнодушие ко мне? Неужели первый человек, которому я доверилась, остыл ко мне за пол года и из всего того, что у нас было не осталось ничего? Я знаю, что я тоже ошибалась, но все мы люди. Ведь я столько его ошибок перетерпела, несмотря ни на что боролась до конца. Честно говоря поклонников у меня было достаточно и до него и с ним и вот сейчас, после него, но из всех я выбрала его, несмотря на все преграды. Я столько его поддерживала в трудную минуту, я от души за него переживала как за себя ( я не жду ничего взамен, это шло от души). Я ничего от него не требовала, никогда. Никогда даже не задумывалась о том, что в мою трудную минуту (но я в отличии от него к трудностям привыкла и справляться с ними умею) мне нужно было только обычного нашего общения. Я всегда к нему бережно относилась, с самого начала. Я знаю, что оценить это все он врядли уже сможет. Он эгоист и всего этого даже может и не заметил. Он не умеет ценить близких людей. Но научится ли потеряв? Была ли я вообще ему близкой? Иди я вообще не понимаю что это все было между нами. Я стараюсь об этом не думать, потому что это бессмысленно. Даже если он вернется я не приму его, потому что сохранить наши отношения мы не сможем у меня не хватит сил, а у него зрелости. Но этот вопрос все равно не оставляет меня. Если его любовь так бесследно пройдет, значит ее и не было. Мне интересно мнение психолога. Может ли все что было просто взять и исчезнуть? Или это временное исчезновение? Попытается ли он вернуться? Неужели вся та близость, все это общение, все чувства могут превратиться в ничто и не оставить ни следа?