Добрый вечер. Хочу услышать Ваше мнение. Встречаемся с парнем чуть больше двух лет, мне 24 года, ему 34. Мы никак не можем понять друг друга. До встречи с ним, я всегда думала, что с любым человеком - вопрос №4155218

Здравствуйте, Софья.

Предположу, что ваш мужчина рос в авторитарной семье, где проблемы отрицаются и замалчиваются. Там вообще сложно с выражением чувств, о них не принято говорить. Кроме того, вообще часты конфликты.

Поэтому, наверное, обсуждать проблемы с позиции «Я-сообщений» — ему чуждо и непривычно. Многие привыкли считать это чем-то странным, соплями, блажью, эгоизмом. И поэтому он сразу взрывается или обороняется.

И, наверное, ему действительно проще понять человека, если тот наорёт на него в истерике или иным способом продавит свою просьбу. Увы, скорее всего, это его привычный способ реагирования.

Но у него потребность в принятии и близости никуда не ушла. Вон он и пытается об этом вам сказать донести. Пусть даже такими «корявыми» способами, как упрёки, обвинения, обесценивание. Потому что, наверное, в его родительской семье так было принято — контролировать. Контролировалось, в том числе, и внимание другого.

Парадоксальное впечатление, потому что, с одной стороны, ваш молодой человек абсолютно закрыт в обозначении и выражении чувств — это когда речь заходит о разрешении проблем и конфликтов. С другой — очень нуждается в вашем внимании. Просит, чтобы вы делились с ним всеми ежедневными эмоциями и мелочами. То есть требует от вас той же открытости, прозрачности, которой тем не менее попрекает вас, когда вы говорите о своих чувствах при обсуждении проблемы.

Да, вы можете предпочесть выбрать другого мужчину, а можете остаться с этим, с виду таким сложным «контролёром», но, по моему мнению, весьма ранимым. Выбор за вами.

Если предпочтёте второй вариант — остаться, то нужно что-то делать с этими отношениями. Его вы вряд ли сможете изменить, а вот над собой работать сможете. Изменение одного элемента системы может привести к серьёзному изменению системы в положительную сторону.

Для того, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях, вы можете выбрать подходящего вам специалиста из списка на сайте и провести с ним консультацию или серию консультаций. Удачи вам!

Здравствуйте, Софья! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтаете, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастает непонимание. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дают вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору,  самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми.  Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше.  А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, проблема в вашей любви и доверии к самой себе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Софья.
    Задайтесь вопросом: почему я с этим человеком?  Ведь исходя из того, что Вы пишете, молодой человек избрал тактику «преследователя» (вечно обвиняя Вас в чем-то), а Вы находитесь в состоянии «жертвы». Возможно, Вы исполняете некий деструктивный сценарий? Как сложилась семейная жизнь родителей (сценарии мы перенимаем в семье).
    «Решаемы ли эти проблемы, кто виноват и кто прав?» — любые проблемы решаемы, когда мы перестаем искать виноватых, принимая личную ответственность за происходящее с нами (когда некого винить, не с кем и ссориться!).

А по поводу его сравнений с другими дамами: «А вот у меня были отношения и половина из этих девушек были максимально прозрачны и мне с ними было спокойно и легко» — да, и где они сейчас?

Здравствуйте.Да, возможно вы очень разные, но ведь что-то вас связывает. Вы независимы друг от друга финансово, значит и терпеть  никто не будет. Притирку в отношениях тоже нужно учитывать. Если не получится обозначить личное пространство для каждого из вас, то всегда можно вернуться к старому формату отношений. Другой вопрос, что вы хотите от совместной жизни.

Здравствуйте, Софья!
Человек действительно не чувствует вину за собой, ему проще переложить ответственность на Вас или обвинить Вас, но не себя, со своим чувством вины ему сложнее справиться.

«приготовить себе, помыть за собой посуду и выкинуть за собой же мусор.

Это не Ваша обязанность убирать за ним и мыть посуду. Он убирает за собой. Вы не обязаны это делать.

„давай я уволюсь, будешь обеспечивать? “ — »Нет, не буду. " 

Тогда к чему были претензии и упреки с его стороны? Он не хочет Вас обеспечивать, значит и Вы не обязаны разрываться между ним и работой, между домашними делами и работой.
Ваш молодой человек пытается Вас подстроить под себя, он хочет, чтобы все внимание доставалось ему, чтобы Вы не общались с подругами, сравнивает Вас с бывшими девушками, Вам конечно не приятно это слушать. Ведь Вы не обязаны быть такой, какой Вас хочет видеть парень. В отношениях необходимо принимать друг друга такими, какие Вы есть, да, недопонимания будут возникать, но их необходимо решать, разговаривать друг с другом. Здесь важно не только Ваше желание сохранить отношения и научиться решать конфликты, но и желание партнера тоже. А желает ли он?
Для чего Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем.
Удачи!