Здравствуйте! Меня зовут Елена,43 года. Мы с мужем вместе 10 лет. Прошли многое. Год назад переехали в свой дом,на который нам денег насобирала свекровь. Один двор-входы разные. Приняли как родную. - вопрос №4402852

Здравствуйте, Елена! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы муж защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.

Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!


Если Вы и муж хотите сохранить СВОЮ семью, тогда Вам с ним необходимо поговорить, отделиться от семьи матери, чтобы Вы смогли жить отдельно. Только Вы двое отвечаете за Ваши с ним отношения.

Здравствуйте, Елена!

Смотрите, у Вас есть 2 варианта. Либо Вы разделяете свою семью от свекрови. В этом случае поговорите ещё раз с мужем, он должен сделать осознанный выбор, сказать своей матери, что хочет быть с Вами. Либо Вы уходите, потому что он этого не делает.

Второй вариант — Вы миритесь со свекровью. Но должны осознавать, что она всегда будет присутствовать в вашей семейной жизни. Помириться можно. Муж сказал, как — извиниться, искренне попросить прощение, признать свою неправоту и т.д.

Здравствуйте, Елена.
   Самое главное в этой ситуации — принятие личной ответственности за происходящее с Вами. Пока же, Вы ищете виноватых. А когда «виноват» кто-то другой — Вы бессильны что-то изменить. Ведь Вы не можете изменить других, но можете изменить себя.
   Вот смотрите: Вы вините свекровь в том, что он «разбила» Вашу семью. А она просто вступилась за своего ребенка, ведь изначальная причина — Ваш с мужем конфликт. И вместо того, чтобы решать проблему с мужем, Вы стали настраивать его против его же матери: «Я ему говорила, что если б она тебя любила, то давно бы наступила на свои обиды и поговорила». И этот аргумент можно обернуть против Вас: если бы Вы любили мужа, стали бы делать ему больно, ставя его перед выбором между собой и матерью? Ведь по факту, это Ваш с нею конфликт (перенос проблем с собственной матерью на отношения со свекровью: «У меня просто родная мать меня предала. Ну как предала. Отец ушел давно и она насела на меня, что я чудовище и во всём виновна»). Но решать свой конфликт Вы «посылаете» мужа: «Почему не хочешь перевезти меня и поставить матери условие-не лезь к нам».
    Вот поэтому я и говорю о принятии личной ответственности (не вины, ответственности). Вы, принимая личную ответственность (за все происходящее с Вами!!!), просто миритесь, находите компромисс и все — проблема решена. И мужу после больницы не нужно снова напрягать прооперированный мозг. Он сможет просто отдохнуть и набраться сил.

Приветствую
Что хотели спросить?