Здравствуйте! Ситуация следущая: мужчина старше больше чем на 10 лет, ему уже ближе к 40, нет семьи , женат не был, детей тоже нет. Завязались отношения : звал жить вместе с первого месяца. Я из - вопрос №4525106

Здравствуйте.
    «Как разложить все по полочкам и понять, что все так и должно было быть?» — а разве так должно быть? Вы уверяете нас, что будете жить с мужчиной при узаконенных отношениях. И регулярно при этом живете с ним «по 2 недели раз в полтора месяца». Он утверждает, что «хочет семью и детей» заявляя, при этом: «сейчас возможности создать те необходимые условия нет».
    Вы утверждаете, «Человек по характеру именно тот, которого мне бы хотелось рядом с собой видеть» — и описываете его качества: «Придумывает несуществующие ситуации с предательством, изменами, считает, что, раз не может мне дать этого, ещё кого-то себе могу найти и ищу. Человек параноично ждёт, когда же его передадут и ищет во всем подвох» — такого человека Вы хотите видеть рядом? 
    Наверное, прежде всего стоит разобраться в себе и перестать себе врать. Т.е. научиться понимать себя. Наверное, только в этому случае Вы поймете, почему выбрали именно такого мужчину и такой формат отношений. Возможно, это протест? Против привычного семейного уклада. Возможно и отношения родителей не так идеальны, как Вы пытаетесь нам показать, и именно поэтому Вы боитесь серьезных отношений (и выбрали такого мужчину, с которым, однозначно, замужество не светит)?
   Я рекомендовал бы пообщаться с психологом. Если Вам нужен «феррари», Вы не будете покапать «жигули» и пытаться сделать их них его, верно ведь?

Здравствуйте!
«Как разложить все по полочкам» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Добрый день, анонимка!
Ваше письмо изложено, действительно, несколько прагматично: будто чувства отодвинуты на четвертое место и не они являются главными. Если ваша система ценностей такова, что важен расчет, значит, это и правильно, значит, это и есть ваши «полочки», на них и ориентируйтесь.

Я обратила внимание, что вас смущает финансовая неопределенность мужчины, неуверенность в будущем… но не очень смущает такое явление как «грубит и обижает в порыве». Вы, вроде как вскользь об этом упоминаете, не развивая тему. А, ведь, по сути, самые благополучные и финансово устроенные семьи разрушаются из-за невозможности адекватно общаться. И как показывает практика, в браке эмоциональная атмосфера выходит на первый план. То есть, всего возможно достичь, купить квартиру, зарабатывать много денег, если в паре есть поддержка и единомышлие.

С другой стороны вы пишите " в силу своей несостоятельности ревнует и не доверяет." Это он вам так рассказал про себя? «Я не состоятельный, не уверенно себя чувствую, как мужчина, и потому ревную»? Или вы сами сделали вывод по поводу причин его поведения?

Мне кажется, у вас с этим молодым человеком разное понимание слова «несостоятельный». Вы его так воспринимаете и вы его так назвали. Судя же по действиям самого мужчины, он себя таковым не считает. Он готов создавать семью, но внешние условия не очень благоприятны)) И он считает не достаточно надежной для брака вас.

Ваши слова: «Человек по характеру именно тот, которого мне бы хотелось рядом с собой видеть...» — хм… но, ведь, именно этот «комфортный для вас» характер и не позволяет ему пробиваться в жизни, быть каменной стеной для семьи. Взяв всю ответственность за обеспечение на себя, человек невольно изменит черты, станет жестким, категоричным, ригидным и пр… То есть, совсем не таким, за которым приятно и комфортно быть замужем. И этот другой характер не будет подходящим для вас.

"… находясь вместе ни разу не возникало претензий друг к другу, все гармонично" — разве? То есть, вы называете гармоничным нежелание мужчины идти в ЗАГС, его несостоятельность, ревность, контроль, грубость и пр.? И, если, это не претензии с вашей стороны, тогда что?

«Говорит, что боится не соблюсти мои «условия о комфорте» — он их уже не соблёл. И в будущем вряд ли сможет отвечать вашим потребностям. Думаю, он понимает это. Как человек „несостоятельный“ он не может представлять для вас настоящей ценности. Вы еще не в браке, но уже одним этим словом по полной программе обесценили его. 

«У меня есть сильные чувства...» — какие? Вам обязательно нужно их назвать и в них разобраться. Меня, например, очень смущает тот факт, что вы испытываете сильные чувства к человеку, которого так мощно обесцениваете. Это, может быть, что-то про сексуальность и жалость… про капкан «спасатель и жертва», но не про любовь. И этих «сильных чувств» определенно не достаточно для уважения и создания семьи. 

Мужчина же уже сформировался как тип личности. Сформированы его взгляды, потребности, привычки, внутренние мотивы. И до сих пор, до 40 лет, у него не было внутренней мотивации, чтобы жениться. Не было внутренней мотивации, чтобы стать ответственным, стабильным, успешным главой семьи. С вами в отношениях он, может быть, и почувствовал себя спокойнее и увереннее (как вы надеялись), но это не изменило его. Внутренняя мотивация на достижения и главенство никак не усилилась. Может быть, это просто не его роль.

Если уж делать какой-то вывод из вашей истории, то такой, что на чувства вам как раз опираться не надо. Опирайтесь на свою практичность и требования к уровню жизни. Вы все равно не будете счастливы в браке с человеком, который материально вас не удовлетворяет. Вы пытаетесь искать компромиссы с самой собой, а от этого только хуже.

Обратите внимание на образ «идеального мужа», потребность в котором вы испытываете. По-моему, ваш идеальный муж — это отец. И ищите вы мужчину не просто похожего на отца, а его самого, того, кто компенсирует вам отсутствие отца рядом полностью, стопроцентно.

В остальном, видимо, поможет разобраться уже личное общение со специалистом.
Удачи!

Добрый вечер!
А сколько конкретно мужчине лет? 37, 38, 39, 40?
Что Вы о нем знаете вообще?
«На это говорит, что сейчас такой возможности нет.»
Вам мужчина дал понять, что сейчас возможности нет. А Вы готовы ждать, когда будет возможность? А вдруг ее вообще не будет, что вполне может быть. Тогда чего Вы ждете? На что Вы тратите свое время?
Видимо, мужчине так удобно. Либо он не может дать Вам то, что Вы хотите и поэтому думает, что Вы ищете себе еще кого-то (возможно), поэтому он ревнует Вас. А Вам это зачем?
«На разговоры о браке реагирует неоднозначно: говорит, что не доверяет на 100 %, что нужно проверить человека.»
Ну, конечно, брак — это ответственность, а зачем ее брать мужчине, который не хочет эту ответственность? Проще просто жить вместе и не беспокоиться об ответственности и в случае чего уйти незаметно (не говорю про конкретного мужчину, говорю, как может быть). Вас это устраивает?
«И одновременно говорит, что без меня не может, сильно любит. „
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки.
Нужно думать о последствиях и делать так, как Вы считаете нужным. Для Вас важна стабильность, любовь и загс — для Вас это нормально. Это Ваши правила и Вам комфортно в них. Тогда зачем Вам менять эти правила и поддаваться манипуляциям мужчины? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Сейчас мужчина хочет показать, что он не готов быть с Вами и, возможно, надеется, что Вы испугаете и согласитесь на его условия. Но, даже, если Вы согласитесь, то Вы дадите мужчине “знак», что Вы на многое готовы, ради этих отношений, что Вы настолько боитесь потерять мужчину, что готовы идти против своих принципов. Уважайте себя и свое мнение.
Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте. Что же, давайте разложим. Итак;
«Говорит, что он уже не маленький мальчик, что хочет семью и детей. » — Желание хорошее, но, что он делает для этого? Сожительство по 2 недели в полтора месяца, это вроде как не совсем то.
«Знаю ценность деньгам, но привыкла жить в спокойствии, уверенности в завтрашнем дне. Привыкла, что могу хорошо кушать и покупать вещи при надобности. Ездить на машине.» — Это уже Ваши пожелания в контексте отношений, на которые вы имеете право, и которые тоже должны приниматься во внимание. Как обстоят дела с этим сейчас? «На это говорит, что сейчас возможности создать те необходимые условия нет.»
«Год встречаемся на его территории( живу у него по 2 недели раз в полтора месяца).» — Т.е. его желание отчасти уже реализовано, а Ваши?
«Человек по характеру именно тот, которого мне бы хотелось рядом с собой видеть, находясь вместе ни разу не возникало претензий друг к другу, все гармонично. » — Разве? Возможно просто при встречах, романтического характера, это так, но совместная, семейная жизнь, это еще и повседневный быт, определенные потребности, взаимное доверие и ответственность. А все эти пункты Вы обозначили в совершенно противоположном ключе: 
— «Из-за моих «условий» о стабильности и комфорте в силу своей несостоятельности ревнует и не доверяет.»
— «Я понимаю, что если жить вместе, то в любой момент могу забеременеть, а у человека ответственности никакой по сути.»
— «Заявляю о своих потребностях в стабильности и уверенности, защищенности для создания семьи, про взгляды на совместную жизнь. На это говорит, что сейчас возможности создать те необходимые условия нет.»… Как видите, о гармонии здесь речь не идет.
Далее;
«Человек параноично ждёт, когда же его передадут и ищет во всем подвох. Появился страх того, что это не ситуация вынуждает так себя вести, а в принципе человек контролирует партнера.» — Такая позиция человека говорит либо его неуверенности в себе самом, либо просто поиск причин, дабы все оставалось как есть, так, как удобно ему.
«На разговоры о браке реагирует неоднозначно: говорит, что не боится этого, но в то же время что не доверяет на 100 %, что недостаточно времени мы знакомы. И одновременно говорит, что без меня не может, сильно любит.» — Эти высказывания, не совсем соответствуют друг другу. Да и в целом, сказать можно многое, а какие слова подтверждены действиями, кроме ревности и недоверия?
«Я переживаю, и чувствую себя бессердечной Тверью, которая прагматично подходит к построению отношений. » — Вы изначально, честно озвучили свою позицию, и у него был и есть выбор, принимать ее или нет. Поэтому, заниматься самообвинениями смысла нет.
Обдумайте все это.