Я не знаю, как относиться к ситуации, как расстояние может повлиять на семью. И я очень обижена и раздавлена просто - вопрос №4540724

Здравствуйте. Похоже Ваш муж действительно сильно устал от быта, детей и хочет больше свободы. Возможно в нем уже слишком много напряжения от всей ситуации, что он сейчас решил поставить такой жесткий ультиматум. Чувствуется, что человек принял решение и Вас просто уже ставит перед фактом. Вы пишете, что его поступок приведет к тому, что «семья даст трещину». Вы говорили об этом с мужем? Говорили о Ваших чувствах, относительно его решения? О Ваших опасениях? Насколько у Вас хорошо с коммуникацией? Он всегда так поступает — ставит Вас перед фактом? Что Вы чувствуете при этом?
Возможно стоит поговорить с мужем, попробовать войти в его положение, понять причины такого решения(не поверхностные, а более глубокие причины). Может выслушав его, дав возможность проговорить все недовльства, чувства, усталость, Вы начнете искать другое решение? Т.е. сначала дать возможность высказаться ему по максимуму, попытаться войти в его положение, затем мягко, но твердо объяснить свою позицию.
Конечно, это действительно тяжело, трое детей, переезды — действительно большая нагрузка на Вас… Хочется выразить поддержку. Удачи Вам. Берегите себя.

Здравствуйте!

В этой ситуации Ваш муж выступает как мелкий семейный диктатор (он Вас с детьми  «отправляет к маме»), тогда как Вы находитесь в роли жертвы.

Это довольно незрелая позиция. Естественно, как таковой, переезд, не изменит жизнь ни к лучшему, ни к худшему. Вообще — практически никак не изменит. Качество жизни довольно мало зависит от места жительства. Это далеко не главное. Реально изменить жизнь возможно только, приняв на себя ответственность за свою жизнь,  за жизнь семьи, за детей. 

Ваша семья, к сожалению, уже дала трещину. И опять же, переезд куда-либо, эти все «дёрганья»  по разным городам и странам существенно ничего не изменят. Ни в какую сторону. Хотя, да, вероятно, это усугубит уже имеющуюся проблему. Это же бегство от решения — сменить место жительства. 

От себя не убежишь...

Возможно, Вам с детьми нет необходимости вновь переезжать? Если Вы работаете удалённо, что мешает Вам остаться за границей? И отпустить мужа в Читу… если уж так рвётся, и будет настаивать. Однако он ведь только «ждёт предложение» от компании из Читы. То есть ещё и не факт, что его возьмут. 

Лучше всё-таки сфокусироваться на реальных проблемах — внутри себя, внутри семьи. По крайней мере, попробуйте успокоиться, прийти в более уравновешенное состояние и  дистанцироваться от эмоций.  Попробуйте понять, что происходит… возможно, при помощи специалиста. Это даёт существенный шанс на решение.

Здравствуйте! А где вам самой хочется жить?
Если муж так решительно настроен на новую работу, то пусть едет. Считаю, что это неверное решение мужа, но не нужно мешать или осуждать, если он решил все конкретно и решителен в своем выборе.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте!
Внимательно прочитал Ваше письмо, в котором чувствуется крик души. И действительно, ситуация не простая и Вы находитесь в ситуации неопределённости. И действительно психологи не дают советов, но давайте попробуем разобраться что же происходит в ваших отношениях. 
В Вашим письме Вы указали, что Вам этот переезд дался нелегко, но что при этом многие вопросы организовали и разрешили, что всё провернули, что без Вашего удалённого заработка было бы совсем туго семье. Отсюда я могу предположить, что Вы занимаете более активную и более деятельную позицию в семье, и что возможно Ваш доход больше мужа. Если так, то не исключено, что муж может испытывать некий комплекс по этому поводу (отсюда может кстати и возникать желание во что бы то ни стало реализоваться, устраивать карьеру.) даже если и не говорят об этом. Но это предположение. 
Далее Вы говорите, цитирую «Отправляет Вас к маме с детьми»… Могут ли Вас отправить? Скорее всего он сказал нечто из подобного «Ты едешь к маме с детьми». Но говорить можно всё что угодно, а вот отправить или сослать можно если человек бесправен. Отправили по этапу, сослали в ссылку… Ну потому, что заключённые и теперь их свобода им не принадлежит. У Вас разве так? Почему Вы здесь занимаете роль жертвы, бесправной жертвы? Почему к маме? У Вас семья с ним, а не с мамой. Да, трудности. да не просто с детьми, придётся преодолевать, выходить из ситуации, но быть вместе с семьей. Работать где хочет он имеет право, т.к. это его Выбор, но вот диктовать куда и где жить он не может. Вы семья, и заработки бывают разные, и по три месяца вахтой и по пол года в плавании, но жена не должна страдать от этого, и жить у родителей. Если муж на заработках, то он обеспечивает проживание жене и детям. 

Следующее, я очень обижена и раздавлена. Это указывает, что нарушены основные принципы в семье — принципы основанные на равенстве и уважении. Т. к. Вы чувствуете себя бессильной в этой ситуации. Важно выходить на позицию взрослый — взрослый. Далее Вы пишите, что только и кричите и скандалите. Вот это точно не самый лучший вариант.В эти моменты Вы чувствуете собственное бессилие и от этого начинаете кричать не силах найти конструктивное решение. И это как Вы понимаете очень не нравится мужу, где после этого он лишь еще больше укрепляется в мнении, что Вас было бы удобнее сослать к маме. Поэтому, ещё раз говорю, важно выходить на позицию в разговоре взрослый- взрослый, где сможете конструктивно донести своё видение, касательно сложившейся ситуации. И конечно, расстояние не самым лучшим образом влияет на семью. 

Вам мудрости, терпения и уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Получается, что он уехал из России не ради счастья семьи 
, а скорее, чтобы убежать от туда, где ему уже надоело. Вы сами написали, что он уже считал дни и ждал переезда.
Что он найдет в Чите? Холод, более размеренную жизнь в городе. А значит великий шанс, что он не сможет там удержаться. И снова будет переезжать. 
Поэтому есть смысл не переживать, а дать ему время осознать, что  Чита — не город карьериста из большого мегаполиса.
Там он сможет задержаться только если любит охоту.и рыбалку. Если эти занятия не увлекают его, то как я писала, наберитесь терпения, дайте ему возможность поехать туда и вернуться обратно. Может даже через месяц.
Вопрос: где вы будете жить этот месяц? Поедите с ним в Читу или подождёте его у родителей?
Добра и счастья!

Здравствуйте, Вы не ожидали от мужа такого поверхностного поведения? были ли раньше звоночки, которые показывали ли Вам его незрелость, безответственность? Он словно нашёл выход, который устраивает его, но при этом совершенно не видит ценности семьи. Вам важно поговорить с мужем, чтобы Вы вместе с ним могли расставить приоритеты — что важно и ценно для него? как это решение скажется на семье? готов ли он к таким жертвам (например, не жить  с Вами и детьми, а работать вахтами) или для него это не воспринимается как жертва, а скорее как освобождение.
Это Вы видите, что семья даст трещину, а он? 
Да, удержать его, заставить — Вы не можете, получается, только Вы сами можете подумать о себе и о детях — он нашёл легкий способ — вернуть Вас обратно с детьми к маме — словно Вы, дети — вещи, которые можно просто перевозить и переносить. Подумайте — он и так может уехать и Вы не заставите его остаться — ГДЕ будет лучше Вам с детьми? остаться там, куда Вы приехали или вернуться обратно? 
А в отношениях с мужем посмотреть — что будет дальше? проговорить все последствия этого решения, что семья распадается, дать ему возможность подумать и… принять его решение… как бы ни было больно

Доброго дня. Судя по всему вы обижены. Договорились, приехали, а муж устраивает вам такое. 
Какие были Ваши ожидания? Судя по всему — год с мужем, когда он безвылазно только с вами? Я конечно не знаю, по тексту это не ясно, но если брать только текст, муж выдержал только месяц и урвал на подвиги. Или собирается...
Вам тяжело, но думаю вы это в состоянии решить? И, вы решите, в смысле, найдете домработницу или еще кого, вы можете себе позволить. 
Отчего же семья дает трещину? Оттого, что у вас не оправдались ожидания. Муж не таков, какой вы думали. Так бывает.
Он может и сам не знал. 
Так может быть с ним поговорить, спросить почему, не оценивая и не в истерике, а просто и спокойно признать факт, что муж такой, ему легче добывать питание, чем заниматься бытом, понять что именно его выбесило за месяц, прийти к консенсусу))
Говорите друг с другом, ведь ради этого люди живут вместе. Принимайте своего мужа, — он тоже человек. Как вы вышли из своих привычных обстоятельств, так и он. Вам — ситуация не привычна так и ему тоже. 
Поговорите, только без лишних эмоций и не обвиняя. Расскажите про свои ожидания. Если получится то и он сможет поделиться. Если сможет, конечно. В любом случае есть сложная ситуация, и с ней нужно примириться. Она уже есть.

Здравствуйте!
«что по факту он ничего не заработает, но семья даст трещину...»
Т.е. Вы уже считали, что он ничего не заработает и он это понимает?
Там действительно у него карьера или он бежит от себя?
«а меня с детьми отправляет к маме,»
Что значит отправляет к маме? Если Вы семья, то почему Вы должны ехать жить к маме? Допустим, так сложилось и Вам нужно пожить у мамы, но, как долго? Что говорит сам муж? Вы ведь не можете все время жить у мамы с детьми, у Вас есть муж! Конечно, есть разные семьи и годами встречаются так на расстоянии, но Вы разве этого хотите? Что конкретно Вы хотите?
«я считаю это предательством и слабостью, бегством от быта, но простите этот быт — всего лишь наши чудесные дети (общих малышей 3).»
Читая Ваше письмо, мне подумалось также, но плюс к этому есть еще причины, почему мужчина хочет «убежать» т.к. Вы указали вот что:
«В итоге, не прошло и месяца, как муж заявил, что ему тут надоело, жизнь лучше не стала, надоело менять подгузники детям,»
Т.е. мужчина ждал чего-то конкретного от переезда, но его ожидания не оправдались от переезда. Возможно, ему сложно далась адаптация к новым условиям, возможно, с этим не справился. У него были определенные ожидания, что вот-вот он переедет и будет лучше, но лучше для него не стало. Он внутри себя не поменялся, переезд не решит внутренние проблемы, не закроет то, что беспокоило человека. А что конкретно он ожидал и чего хотел? Конечно, дополнительно ко всему, ему нужно было заботиться о детях, т.е. получается ожидания не оправдались и еще заботы о детях, которые ему не просто было выполнять. Поэтому он мог принять такое решение. Но будет лучше ли там, куда он переедет работать? Это большой вопрос к нему! Похоже на то, что мужчина убегает от ответственности, от себя, но важно понимать, что сам мужчина хочет.
«Видеться мы будем раз в 3 месяца.»
На протяжении какого времени? Вас он забирать не собирается? Что мужчина говорит? Как Вы на это отреагировали?
А что лично Вы хотите? Вы готовы переехать к маме? Или Вам проще вообще жить отдельно? Что Вам мешает поехать к мужу, Вы ведь работаете удаленно? Или он не хочет? Или нет возможности? Если нет возможности, то как долго ее не будет?
Даже, если муж примет решение уехать один, Вам нужно строить свою жизнь и выбрать место жительства, которое Вам самой нравится. Что вообще значит «отправить Вас к маме»? Вы взрослый человек и сами можете выбрать свое место жительства, даже остаться заграницей. На решение мужа Вы повлиять не сможете, но поговорить с ним Вы можете для того, чтобы прояснить многие вопросы между Вами, которые я Вам выше написала. А уже после разговора определитесь, что хотите лично Вы, где Вы хотите жить. Если муж принял решение уехать, то и Вы можете принять решение уехать туда, где Вам будет комфортнее или остаться. Возможно, мужчина уедете и после вернется, проанализирует все наедине с собой. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!

«Я не знаю, как относиться к ситуации» — Знаете! Вы уже к этому относитесь, вот так — «очень обижена и раздавлена». И очевидно, что такая ваша реакция обоснована и имеет конкретные причины. Да, муж сейчас поступает достаточно эгоистически. Можно сказать, что он думает больше о себе лично, и не учитывает общую семейную динамику. Но, разве это первый раз? Разве раньше вы не видели такие особенности мужчины и разве не вы сами приносите в жертву себя и свои личные желания? То есть, муж действует вот так, и это его выбор, несмотря на ваше негодование, но вам сейчас пришло время подумать и позаботиться именно о себе лично. Что вы хотите в этой ситуации? Где вы лично ходите жить? Где и как вы лично с детьми видите свою жизнь в будущем? 

«Несколько месяцев назад решили переехать в др страну» — Кто решил и зачем решили? Это ваше личное решение или вы пошли на это решение потому, что так хотел муж, а вы просто за ним, чтобы быть семьёй? В этой ситуации важно понимать, вы действительно хотели переехать на родину мужа или вы пошли на поводу у мужа где-то вопреки своим желаниям, убедив себя и окружающих что так будет лучше? Особенность в том, что ваш муж бежит не из страны, а он бежит от вас и от семейного быта, и вы сами это хорошо понимаете, что вас естественно очень злит. Но вот остаётся непонятным, почему вы в это втягиваетесь и какие ваши взгляды способствовали этой ситуации. Конечно, можно искать способы повлиять на решения мужа, но от этого он вероятно ещё больше будет сопротивляться и хотеть быстрее уехать. А можно наоборот, дать мужу самому пожинать плоды своих решений, а вам в свою очередь начать следовать своим желаниям, а не так как вздумается мужу. Ведь куда бы муж не уехал, это никак не решит ваши личные сложности, ваши личные вопросы с воспитанием детей и т. д. По-другому говоря, муж мужем, а вы это совершенно отдельный и самостоятельный человек. Другой вопрос, что в этой ситуации может рушится ваше представление о семье и от вас потребуется определённая независимость от мужа, но это отдельная тема для проработки на консультациях с психологом. 

«В итоге, не прошло и месяца, как муж заявил, что ему тут надоело, жизнь лучше не стала, надоело менять подгузники детям» - Теперь вы понимаете, что дело было вообще не в стране, а в семейном быте и в подгузниках? То есть, куда бы вы не переехали вместе, везде бы было не так и не то для мужа. И тут очевидно ваше разное с мужем понимание семьи, отношений и семейного быта. Конечно, вы можете многое обговаривать с мужем и договариваться, но это никак не решит вопросов разного понимания и ощущения семьи. Это не значит, что кто-то плохой, а кто-то хороший, вы просто в этом вопросе разные, вот и всё. То есть, для вас семья это может быть что-то всегда вместе и всегда рядом, так как вам именно так хочется. А для мужа это может быть как раз наоборот, для него комфортно, когда он где-то там зарабатывает, а дети и жена сама решает опросы быта и воспитания. Особенность в том, что как бы вы не старались, вы не измените в этом мужа. Более того, чем больше вы будите пытаться повлиять на мужа и найти общее решение, тем как раз больше и неожиданнее для вас будут какие-то всплески и перемены в муже, так как внутри себя он всё равно останется собой у него есть свой определённый опыт семейных отношений, который вот так проявляется. Соответственно, вы или найдёте для себя силы и желание быть в вот таких отношениях, где вы будите на расстоянии и будите больше самостоятельно решать бытовые и воспитательные вопросы. Или для вас это неприемлемо и вы не сможете построить отношения такие как вы хотите, именно с этим мужчиной.

«Нет никаких препятствий пожить спокойно в тепле и подрастить детей» — И что вам мешает самой это сделать, в той стране в которой вы сами хотите и так как вы сами это видите? Да-да, вы сейчас можете сказать, что вы не так ожидали, не так хотели, и не так представляете свою семью, поэтому для вас это определённая катастрофа. Но сейчас ситуация вот так складывается, это просто факт. Другой вопрос, почему вы выбрали именно этого мужчину и какие ваши выборы способствуют вот таким отношениях. Ведь ваши предыдущие отношения с бывшим мужем так же почему-то не сложились. Возможно ситуация с мужьями сейчас отчасти повторяется? То есть, сейчас вы конечно можете злиться «кричу и скандалю», это естественная реакция. Но после определённого шока и агрессии, вам стоит многое пересмотреть в своих взглядах на отношения, на семью и на свои сознательные и бессознательные сценарии в отношениях. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

на развод похоже 
вас к маме вместе жить нельзя квартира сдана
сам вроде будет работать
в чемье не всегда оба хорошо зарабатывают
возможно это предлог отойти от быта как вы пишите
деньги у вас есть 
и можно вас отдалить от себя 
трое детей 
а что у вас в личном 
вы все пишите о достатке о переезде о материальном
а что в личном
какие отношения с мужем

Здравствуйте!
А что Вы хотели?
Ни одному нормальному здоровому мужчине не нравится менять подгузники детям! Это противоречит мужской природе. Поэтому сбежавших от семьи на вахту довольно много. Там они заняты настоящим мужским делом и избавлены от работы по дому. Бежали даже в Чернобыль, только не возиться бы с бытом.
Это нужно принять либо расставаться и искать семейного домоседа. Но не факт, что Вы будете в восторге от него.
На самом деле ничего страшного не произошло. Просто решение уехать было малопродуманным. Но уведомить о выселении людей Вы можете заранее, период нянек скоро закончится и жизнь наладится. А вот с мужем или нет — это Вам решать.
Роль отца будет возрастать по мере взросления детей. Так что далеко не все потеряно.
И напоследок:
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!

Здравствуйте!
Вы полностью правы в том, что да ваш муж устал и «бежит» от семьи и семейных вопросов. Работа это повод/предлог. Всю ответственность он перекладывает на вас. К сожалению да, такова реальность не всегда мужчины выдерживают этот ритм… В любом случае вам решать нужен ли вам в целом такой мужчина рядом! 
Однако если разговоры не помогают прояснить ситуацию, напросто смиритесь с этим фактом...
Делайте так как вам и детям будет удобно и комфортно в этой ситуации. Подстраивайтесь под себя..
Не идите на поводу у мужа, возможно он сам не знает что делает!!
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, мужчина просто переутомился и хочет покоя. Обычно им сложно в быту, они теряют свободу и покой. Жизнь резко изменилась и он запутался. А вы не пробывали понять его или вынести другой вариант решения? Ну так чтобы без обид, просто донести ему что без него вам сложно будет, он почувствует сою нужность. А останавливая, вы его потеряете. Дайте понять ему, какой он важный человек для всех членов семьи и как вы бы хотели чувствовать его плечо. Возможно он смягчится! Удачи

Ситуация такова что удаленные отношения не полезны, однако общая ситуация на рынке труда заставляет людей мотаться. Нехорошо если дети будут редко видеть папу.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его