Здравствуйте, уважаемые эксперты. У меня вопрос про отношения с братом. У нас недавно умерла мама. Я приезжала с мужем на похороны, пробыла там неделю. Все похоронные процедуры оплатил брат. После - вопрос №4977939

Прежде всего, я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу утраты вашей мамы. Это очень тяжелое время, и я понимаю, какое это испытание для вас и вашей семьи.

Отношения между родственниками могут быть сложными, особенно в таких трудных моментах, как утрата близкого человека. В данной ситуации я рекомендую попытаться вести конструктивный диалог с братом.

Сначала, возможно, стоит попробовать выяснить, почему ваш брат высказал вам претензии. Попросите его объяснить свою точку зрения и постарайтесь понять его чувства и переживания. Попробуйте не поддаваться эмоциям и оставаться спокойным и уважительным в разговоре.

Важно также высказать свои чувства и объяснить свою точку зрения. Расскажите брату, что вы тоже тяжело переживаете утрату матери, и объясните, почему вам было трудно оставаться в квартире, где жила мама.

Попросите брата понять вашу ситуацию и сделать усилие, чтобы наладить отношения. Возможно, вы сможете договориться о том, как вам обоим помочь друг другу в этом трудном периоде.

Наконец, не стоит зацикливаться на негативных словах брата. Помните, что каждый человек может иметь свою точку зрения, и это не обязательно означает, что она правильная или неправильная. Попытайтесь сосредоточиться на том, что объединяет вас как семью, и на поиске способов поддержать друг друга в трудные моменты.

Здравствуйте, Эльвира. Хочется поддержать вас в связи с утратой. Вы правы, что тяжело и вам и брату, к тому же как я поняла на нем осталась бабушка? То, что он вам наговорил неприятностей-это от страха, безысходности, тяжести. Ему нужна ваша поддержка и он так вам сообщает об этом. Попробуйте отнестить с пониманием, не нужно сейчас на него сердиться и винить себя в чем то. Нужно немного подождать, чаще говорите брату о любви и поддерживайте его как можете. Со временем все наладиться.

Добрый день, Эльвира. Возможно ваш брат чувствует обиду за то, что вы как-то финансово не поучаствовали в похоронах ( а может еще за что-то). Однако вытесняет это чувство (неосознанно) и переводит его в другое русло, то есть винит вас но не в том чем на самом деле винит, а подыскивает возможность выразить свою обиду. Лучше конечно поговорить с ним наедине, в душевной обстановке, хотя бы по телефону. Вы имеете полное право на свои тяжелые чувства горевания, связанные с потерей мамы и не обязаны находиться там где вам тяжело. Позвоните, расскажите о своих чувствах как есть, спросите о чувствах брата по поводу утраты мамы. Возможно ему тоже очень тяжело и сердечный разговор двух близких людей снимет напряжение между вами. Плачьте вместе, ругайте судьбу, нужно выплеснуть эмоции, не нужно их стесняться и прятать. Утрата человека  одно из самых сильных переживаний в жизни и кому как не родному брату о них рассказать.

Здравствуйте, Эльвира,
Соболезную Вашей утрате.
Похоже, у брата были ожидания относительно Вас, он рассчитывал, что Вы поступите определенным образом и не угадал. Каждый волен поступать, как может и считает нужным в определенный момент времени. Брату стоило высказать свои ожидания в виде просьбы, Вы могли и отказать, но по крайней мере, Вы услышали бы чего он хочет и на что надеется. Брат, наверное, рассчитывал, что все само произойдет так, как ему нужно, а когда этого не случилось, высказал Вам претензии. Иногда, человеку сложно просить о чем-то других, он может стесняться, стыдиться, но и другие не обязаны угадывать чего он хочет.
К его словам стоит относиться проще, если у Вас получится, услышать в них главное. Ваше чувство вины ничего ему не вернет, Вы только захотите дистанцироваться еще больше или разозлившись, напасть в ответ. Если Вы считаете, что есть что-то чем Вы хотите и можете помочь брату, то лучше это сделать, потому, что часто когда человек «наговаривает много неприятного», это значит он долго «копил» невысказанные претензии и обиды.

Доброго времени. Брат по своему переживает утрату. Хорошо бы вам поговорить с ним о его ожиданиях в этой ситуации и о ваших возможностях. Расскажите ему о своих чувствах, о том, что написали здесь, что и вам тяжело. Возможно в вашем лице он ждет от вас поддержи, особенно, если вы старше его. Но в данном случае вы такой же ребенок, как и он по отношению к маме. И вам тоже необходима поддержка. И, конечно, вам не просто. Можно обсудить с ним этическую сторону про корпоратив: каждый по своему горюет — кто-то уходит в работу, для кого-то полная смена режима необходима. Нужно время, чтобы это пережить. А относительно бабушки тоже узнайте, чтобы он хотел и что вы можете. С уважением.

Здравствуйте. Эльвира!
Соболезную Вашей утрате!
Что же касается ваших отношений с братом, то считаю, что Важно было бы обсудить с близкими родственниками те, моменты, и сложности, которые могут возникнуть после данной ситуации. В том числе уход за престарелыми родственниками. Как же относиться к словам брата? Очевидно, что брат ожидал от Вас иного поведения и иных действий, о которых он Вам сообщил. Однако это его ожидания, у Вас свои обстоятельства, возможности и соответственно выборы. В произошедшей ситуации рекомендую Вам откровенно и спокойно поговорить с братом, объяснив всю ситуацию, рассказать о том насколько всё это для Вас сложно, и почему Вы решили развеяться. Все мы разные — и у всех разная степень противостояния к стрессу. Это конечно не гарантирует, что брат примет Ваше точку зрения и согласиться, но по крайней мере у Вас появится шанс сохранить теплые отношения с ближайшим родственником. Плюс ко всему такой разговор минимизирует всевозможные недомолвки и додумки вследствие этого у каждой из сторон. 
Главное в этой ситуации постараться не обвинять друг друга, а помнить, что каждому не просто сейчас после случившегося.

Мира Вам на Душе и Уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Эльвира, здравствуйте!

Примите мои соболезнования!

У вас формируется, на первый взгляд, чувство вины, которое примешивается к утрате. Любая утрата требует времени, чтобы её принять. И, конечно, каждый переживает утрату по своему, и в своем темпе, если можно так сказать. Упреки вашего брата могут свидетельствовать о его подавленности, растерянности, ведь когда человек силен морально, он не винит, не ищет виновных… Возможно, он нуждается в поддержке больше Вас. 

Был ли у вас с братом спокойный разговор по поводу дальнейших действий? Вероятно, он не озвучил какую то просьбу..

На первый взгляд складывается ощущение, что брат таким образом- обвинениями, попытками манипулировать- просит вашей поддержки. Также сложилось впечатление, что брат был ближе к вашей ушедшей маме..(может в вас есть и обида?..)

Добрый день, Эльвира!
Соболезную Вашей утрате.
Как складывались Ваши отношения с братом? Какие были отношения с близкими?
«Все похоронные процедуры оплатил брат.» — Между разговором этот вопрос брат не поднимает? Почему оплатил, только брат? Он ждёт взаимен какой-то помощи, но в другом виде, например, сидеть с бабушкой именно Вам?
Вам сейчас тяжело, брату тоже. Брат ожидал от Вас совсем другого, он хотел, чтобы Вы остались с бабушкой, но Вы не могли знать об ожиданиях брата, Вы не знаете его мысли. Он также хочет Вашего присутствия, чтобы побыть вместе, поддержать друг друга. О своих ожиданиях он мог бы сказать Вам, но Вы не могли о них догадаться, а после того, как он бы сказал, тогда Вы бы решили, как быть. Возможно, Вы бы договорились быть с бабушкой по очереди, либо нанять помощницу для бабушки, которая будет помогать. Какая поддержка, помощь нужна брату? Вам тоже тяжело, Вам тоже нужна поддержка.
Вы отвлекались, Вам было тяжело в квартире, где жила мама. 
Вы можете поговорить с братом и договориться, как сделать так, чтобы Вам двоим было лучше. Если он нуждается в Вас, то какая именно ему нужна помощь от Вас? Вам важно не ссориться, а быть рядом друг с другом, поддерживать друг друга, разговаривать друг с другом, искать компромисс, решать вопрос, но не быть в обиде и в обвинениях. Можно использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Соболезную Вашей утрате. Примите пожалуйста мою поддержку. Проживать горе утраты действительно очень тяжело. Старайтесь сильно не реагировать на слова и обвинения брата. Похоже, что ему тоже очень непросто проживать это горе, отсюда и возникает эмоциональная нестабильность. Скорее всего он так пытается найти поддержку, справиться со страхом и отчаянием. Вы спрашиваете как быть в такой ситуации. А чего бы Вам самой хотелось? Какой результат хотели бы получить? 

Здравствуйте.
Брат сказал это сгореча.
И Вам и ему тяжело.
Не принимайте близко к сердцу слова брата.
Надо время, и Вам и брату.
Держитесь.

Здравствуйте, Эльвира, сопереживаю Вашей урате… ситуация не простая в эмоциональном плане, брат и Вы переживаете утрату, но каждый из Вас может переживать утрату по-своему и ждать поддержки. Брат не говорил Вам о том, чего он ждет от Вас, что ему нужны Вы и Ваша поддержка, что хочет, чтобы Вы были рядом, побыли с бабушкой, но при этом ожидал этого от Вас. А когда Вы уехали, то испытывает разочарование, но на самом деле не в Вас, а в своих ожиданиях. Дайте друг другу время… возможно, есть вопросы, которые нужно будет поднять и решить, поговорить и простить друг другу обиды, недопонимание…

Добрый день, Эльвира. Ожидание брата от Вас или кого-либо не равно тому, что все будет так, как он задумал. В этой ситуации детальный разговор по решению текущих проблем и распределение обязанностей — было бы очень полезным. Как быть в этой ситуации- только Вам  решать. Недосказанности, обиды, молчание — не самый эффективный способ наладить отношения, если Вы этого хотите.