Не готова к взрослой жизни - вопрос №503070

Юлия, на сегодняшний день — редкость длительные отношения (7 лет) до свадьбы. Ваши отношения заслуживают, можно сказать, уважения. Конечно за семь лет вы успели «насытиться» эмоциями, ощущениями, вашим парнем.  Вы уже многое знаете о нем, привыкли к нему, он стал вам родным, но не вызывает тех эмоций, которые у вас были раньше. И это закономерно. Многие молодые пары приходят к этому уже после свадьбы, и это нормально. Но подумайте и о том что у вас уже есть основа — достраивается дом, есть общие планы и согласие родителей. У вас есть возможность попробовать себя в быту. Вы слишком долго жили с мамой. Живя с ней вы и не подготовитесь к семейной жизни. Вы будете знать как жить с мамой, но не с мужчиной. У вас много доступных возможностей, которых нет у многих других молодых пар. 

Увы, сильные чувства постепенно гаснут, этого не избежать. Но за картиной страсти и эмоций остается верный, родной человек и приходит та самая взрослая любовь. 

На счет ощущения о неготовности. С ребенком можете подождать. А  совместное проживание — это то место где вы и подготовитесь, повзрослеете.

Вполне возможно что эмоциональный спад у вас на фоне переживаний о возможном будущем. Он и мог отразиться и на чувствам к парню.

А на счет раздражения — подумайте оно обосновано или нет?

В любом случае ваша жизнь переездом не закончится, она продлится дальше, ее украсят новые впечатления, события и открытия.

Здравствуйте, Юлия. Вы встречаетесь с парнем уже семь лет — значит уже точно знаете все его достоинства и недостатки в том числе — можно сказать парень проверенный! Думаю, дело не в том, что вас стало что то раздражать в вашем парне (с этим нужно еще разобраться), а в том, что, по каким то причинам вы не можете преодолеть возрастной кризис и боитесь «войти» во взрослую жизнь. Получается внутриличностный конфликт — «думаю, что пора и понимаю, что неготова».   до сих пор чувствую себя ребенком, со страхом представляю, что когда-то эта, привычная для меня жизнь, закончится* Могу с уверенностью вам сказать, привычное  — не значит лучшее. Необходимо развеивать мифы которые у вас имеются по поводу взрослой жизни. Обращайтесь — буду рада вам помочь.

Здравствуйте Юлия.

Возможно, у Вас присутствует бессознательный страх «замужества». Скажите, как сложилась личная жизнь Вашей мамы? Анализ отношений в родительской семье поможет определить причины Вашей «неготовности» и произвести коррекцию. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Юлия!

Может быть, стоит прислушаться больше к сердцу? К чувствам? Когда в человеке многое начинает раздражать, чаще всего, это, действительно, сигнал того, что былой любви уже нет. Поэтому прислушайтесь, больше, к себе.

В Вашем постинге есть очень много аргументов в пользу брака. И это веские аргументы. Но они все — «от ума». Да. Вы уже давно встречаетесь с этим парнем, целых 7 лет. Да. Действительно, хорошо жить с мужем в своём доме. А особенно хорошо — с самого начала. В этом смысле, можно сказать, Вам повезло. И, да, действительно, 23 года — тот возраст, когда уже пора отделяться от мамы, создавать свою семью, начинать взрослую жизнь. Но, я думаю, проблема, в данной ситуации даже не в страхе начала взрослой жизни, как таковом. А, скорее, в том, что маму Вы любите, и она Вас любит, а вот Вашего будущего мужа… возможно, уже нет. И это означает, переезд от мамы к мужу — начало жизни в браке -да, начало взрослой жизни — да; но также это означает — начать жить под одной крышей с нелюбимым человеком, то есть остаться без любви.

Могут быть проблемы с взрослением, отделением от родителей. Бывают. Но человек, даже если у него есть какие-то проблемы, склонен развиваться нормально, в целом. Не склонен, как правило, «застревать» полностью в каком-то возрасте, в детстве и т.д. И когда девушка встречает действительно любимого парня, «конкуренцию с мамой» он в 100% ситуаций  выигрывает. Просто — это естественно. Это природа человеческая, женская. А вот если мама становится сильно важней, настолько, что  от неё переезжать к будущему мужу очень не хочется… скорее, это повод прислушаться именно к своим чувствам, к молодому человеку (который, предположительно, будущий муж).