Мне часто кажется, что я поступаю неправильно - вопрос №522921

Да, ситуация не простая. Очевидно вы психологически сильно зависимы от родителей и в какой-то степени до сих пор пытаетесь добиться их поддержки, тепла, чего не получали раньше. Но этого не было и нет. И, скорее всего, если не поменяете подход к жизни — не будет. Будет продолжаться чувство одиночества. У меня предположение, что это из-за того, что вы самостоятельно по сути и не жили. Не умеете пользоваться этим ресурсом, этой энергией, когда вы самостоятельны.
Но, понимаете, это предположение. Чтобы более конкретно сказать нужно прояснять ситуацию. Не понятно, повторюсь, жили ли вы одна. С мужем где вы жили отдельно или с родителями. Помогают ли хоть чем-то родители первому ребёнку. Что у вас с работой. Какие у вас сейчас отношения с мужчиной. Почему в них вы чувствуете опасность опять остаться одной с родителями. Почему вы пишете, что не с кем поговорить, если есть муж.

Так что ответить на ваши вопросы можно лишь ориентировочно.

Как вам сделать правильный выбор — оставлять ли ребёнка. В первую очередь определить своё отношение к этому ребёнку. Вы его хотите? Нужно понять всё-таки что у вас за отношения с мужчиной. Будет ли он вам помогать. Если не будет, то готовы ли вы тянуть «всё», несмотря на то, что это безумно тяжело? Готовы ли уговаривать родителей вам помогать?

Как избавиться от одиночества… по-моему мнению, надо сначала в него войти. Я так понимаю, что вы постоянно с кем-то. Одни не жили. Одиночество может включать в себя отсутствие опоры, поддержки, при условии, что вы на неё рассчитываете. Как только перестаёте рассчитывать, то одиночество может уйти.

Много вопросов. Настоятельно рекомендую к психологу. Удачи вам!

Вы пишете о том, что у вас в жизни не было опыта поддержки от родителей, и сейчас вы как будто снова остаетесь в одиночестве — хотя живете с мужчиной, от которого даже решились оставить беременность. А ведь мужчина нужен как раз для того, чтобы на него опираться.

Как вы думаете, не может быть такого, что у вас сложилась определенная схема поведения, привычка жить без поддержки в сложных сиуациях? Как будто вы заранее знаете, что должно быть сложно и плохо? 

А что касается родителей… Знаете, есть такое понятие «незавершенный гештальт». Когда человек что-то очень хочет, но у него не получается это взять. И он из всех сил стремиться эту ситуацию разрешить, получить то, что нужно. Вот похоже, что вы очень хотели когда-то поддержки и внимания отца, а он вам не смог тогда ее дать. и теперь вы стремитесь все таки этой поддержки добиться, завершить этот гештальт, и тратите на это много сил, и еще больше сил уходит на отчаяние, что не получается.

Хотя вы уже давно выросли, и поддержку можете искать там, где ее реально взять, а не там, где ее никогда не было..

Больные вещи я вам пишу, конечно, и не особо приятные… Такие вопросы, как ваш, нужно решать в личном консультировании, работать над гореванием о том, чего никогда не было. И учиться принимать то, что есть, искать там, где можно найти, а не биться об стену — тогда и не будет одиночества..

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Доброе утро. Чтобы сделать правильный выбор и избавиться от одиночества — вам стоит записаться на консультацию в выбранному специалисту. Но, на мой взгляд, вам стоит подойти к решению ваших проблем с другой строны- с позиций взрослого человека, а не маленькой девочки. Рассуждайте и действуйте как взрослый человек, как самостоятельная личность, как женщина и мать.

Первое. Беременность. Каждая современная женщина знает, что существует масса методов контрацепции, для  того, чтоб избежать не запланированной беременности. И если беременность, в очередной раз, у вас случилась, то этот вопрос нужно обсуждать с мужчиной, который причастен к ней, а не с отцом. Вы же не спрашивали у отца совета/разрешения заниматься или нет сексом с этим мужчиной.

Второе. Прекратите жалеть себя и страдать. Конечно, дефекты семейного воспитания на лицо, но это не значит, что нужно винить их во всех своих приключениях и несчастьях, плакаться, просить  одобрения и поддежки. Они не хотят вам этого  давать. На это есть причина? Примите их позицию. И становитесь другой. Для этого есть прицесс самовоспитания, который позволит вам сформировать у себя новые качества, изменив свою личность в нужном направлении. Например, стать сильной, уверенной в себе и т.д. 

Третье. Становитесь не только самостоятельной, но и не зависимой от родителей. И для начала перережьте «родительскую пуповину», перестаньте пользоваться финансовой поддержкой и зависеть от «наследства» родителей.

Хотите жить по другому, хотите стать другой — меняйтесь, причем, начните изменения с отношения к себе. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Ув. абонент, ваша тоска по ласковой и понимающей матери понятна. но реальность такова, что ваша мама  не обладает теми качествами, в которых у  вас большая потребность. Но ваша ситуация вовсе не безнадежна. Несмотря на то, что родители ваши не столь теплы.к вам, от них вы унаследовали умение учиться. вы получили два образования и значит будете более востребованы на рынке труда. относительно того, что мать грозится не заниматься внуками, тоже не волнуйтесь. придет время и ей захочется  прочувствовать это приятное общение. как гворится«и лягушку схватит простуда». Жаль, что вы ощущаете одиночество. возможно вы не заботитесь о себе, так умело, как это делает ваша мама.Вам стоит этому у нее поучиться. если человек заботится о себе достаточно хорошо, то он не чувствует тоски и одиночества, даже если находится один. Но у вас  очевидно с рождением ребенка и ожиданием второго происходит «регресс»-обычный при подготовке организма к родам. Женщина возвращается своими чувствами в детский возраст, чтобы лучше понимать потребности своего ребенка.А у вас в раннем возрасте была тоска по матери.  Любите старшего ребенка. так, как будто-он и вы одно и тоже. И у вас уменьшится  чувство одиночества. Разговаривайте со своим маленьким ласково.слушайте с ним хорошую музыку и это будет для вас хорошо.  Вы пишете, что вам кажется, что вы поступаете неправильно. Но ничего необычного, противоестественного вы не делаете.  старайтесь быть хорошей женой для вашего мужчины, заботьтьтесь о нем, любите его и цените. Следите за своим внешним видом.И увас будет хорошая семья. Есть одно «НО». у вас состояние ваше похоже на   депрессиию. И, конечно, мужчине депрессивная жена не в радость. Поэтому, если вы хотите проработать тему самоуважения, и  страдания от того, что у вас  неласковая мама, то вам нужно обратиться в чат, для индивидуальной консультации в режиме on-line. И пожалуйста не жалейте, что оставили ребенка. И вам  и ему  такие сомнения не принесут пользы. Факт свершился. Будьте мужественны.