Добрый вечер. Мне очень плохо. Сегодня я ездила в город. И было одно мероприятие вечером. Но я решила на него не пойти, так как думала, что мой парень приготовил - вопрос №5415228

Здравствуйте, Катя.
Судя по вашему описанию ситуации Вам свойственны частые обиды! Это связано  с тем, что Вы не берете на себя ответственность за принятые решения. Вы тоните в иллюзиях и ожиданиях, в своих представлениях о том как все должно быть, принимаете решения исходя их этих иллюзий, а потом сталкиваетесь с реальностью и разочаровываетесь. К сожалению — это позиция ребенка, который хочет что бы было по моему. Но реальность  и представление о реальности не одно и тоже. Вам важно учится жить в том как есть на самом деле, постепенно выходя из всоих представлений о том как должно быть по вашему. Иначе в жизни кроме разочарований и обид ничего не останется.

Вы хотите других отношений с ним?

Здравствуйте, Катя, Вы сейчас эмоционально возбуждены, злитесь на себя, вините себя, НО, от этих обвинений ситуация разрешаться не будет, важно начать со своего самоотношения — важно принять себя в эти моменты тоже, при этом и поддержать — да, Вы хотели пойти, НО, Вы хотели, чтобы парень что-то сделал для Вас — НО, не сказали ему об этом, поэтому Ваши ожидания разбились. Вам важно не говорить себе, что Вы неудачница, а поддержать себя, сказать, что такое бывает и это не потому что Я -неудачница, а потому что пока не умею говорить о чего хочу и могу этому научиться.

Здравствуйте, Катя! То что вы чувствуете на данный момент это разочарование. Вы верили и надеялись, что после ссоры и того что вы сказали молодому человеку что уходите от него, он отреагирует и сделает для вас праздничный ужин. Но он не сделал и действительность не совпала с важими ожиданиями. Сейчас вы не можете принять решение чтобы уйти от молодого человека. Это говорит а том что вы не хотите брать на себя ответственность за важный выбор. Подумайте, что вы хотите на самом деле, прислушайтесь к себе и примите решение. Вы пишите, сто вы считаете себя неудачницей, а есть этому хоть какое-то подтверждение и опровержение? То есть например ваша подруга если бы сделала не правильный выбор и потерпела разочарование про неё можно будет сказать что она неудачница?

Здравствуйте, Катя.
   Плохо Вам от чего? От того, что не смогли предсказать, как оно будет? Так Вы не ясновидящая. Вина и ответственность — вещи разные. Вот, прочтите это
www.liveexpert.org/journal/view/5089987-chuvstvo-vini-kak-izbavitsya#gsc.tab=0 
   А насчет желаний и страданий, вот это
www.liveexpert.org/journal/view/5220559-nashi-zhelaniya#gsc.tab=0
    Подобные ситуации делают нас мудрее, примите происходящее с благодарностью.
    Если жить мешают страхи, изучите их. 
www.liveexpert.org/journal/view/5087183-a-voobshe-chto-takoe-strah-dlya-chego-on-prodolzhaem-temu-strahov 
    Если хотите изменить жизнь, это
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit 
www.liveexpert.org/journal/view/5077646-kak-razorvat-svyaz-prinosyashuyu-stradaniya

Добрый день, Екатерина.
Вы написали, что уже обращались к психологам, коучам. Какую ситуацию или проблему Вы с ними решали? Психологи не могут давать советов или указывать Вам на то, что и как Вам нужно делать. Специалисты могут помочь Вам разобраться в Вашей ситуации или проблеме и решить ее, но решение и выбор будет именно Вашим осознанным действием, а не тем, что говорит сделать специалист.
Судя по Вашему описанию, Вы сейчас в целом пребываете с достаточно подавленном состоянии, присутствует выраженное чувство обиды на окружающих, которые не оправдывают Ваши ожидания или желания и чувство вины на себя и неудовлетворенность (себя ругаю, бить хочется, я все пропускаю, я все пропускаю, опять моя вина, я себя очень сильно осуждаю и тд). Также наблюдается полная неопределенность в желаниях и нерешительность. 
В такой ситуации необходимо начать разбираться и работать с Вашим «внутренним ребенком», который испытывает потребности, но не научился их четко формулировать, оформлять в слова, правильно выражать эмоции, расставлять собственные границы и тд.
Ситуация, которую Вы описали с молодым человеком и не сложившейся поездкой на мероприятие — это лишь последствия Вашего состояния. Менять и работать надо начинать с самооценки, принятием ответственности за себя и всем описанным мною чуть выше.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью начать разбираться в причинах, которые привели Вас в данную ситуацию и начать работать (излечивать) себя от апатичного настроения, самобичевания, неуверенности и неудовлетворенности происходящим.

Здравствуйте, Катя! То, что вы не можете уйти от парня, говорит о вашей детской позиции и о зависимости от него. Чем он так держит вас? Почему вы не можете уйти? Возможно, боитесь остаться одна или что больше никого не найдете. Но это все ерунда. Будут еще парни. Возможно, он помогает вам финансово. Тогда нужно подумать о своей работе, о своей самореализации. Почему вы не можете находиться наедине с собой? Что мешает остаться одной?
А за мероприятие не переживайте. Будут еще мероприятия. Я понимаю, вам обидно, все-таки праздник был, хотелось праздника. Но не всегда жизнь — праздник. Бывают и неприятные моменты. Вам нужно просто выспаться, подышать свежим воздухом и по-новому посмотреть на свою жизнь. Ведь есть же в ней и что-то хорошее. Родители, например. Вспомните о родителях, о том, что они вас любят и желают только хорошего. А парни будут еще.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Вы сначала приоритеты для себя раставьте, что важнее еда, отношения или подарки.
Только после этого придет равновесия в Вашу жизнь.

Добрый вечер, Катя!
Сколько Вы встречаетесь с парнем?
Вы расстроены, Ваши переживания вполне понятны, Вы хотели провести с парнем вечер, думали, что он изменится, что подарит цветы, извинится (Вы же поругались), что у Вас будет прекрасный ужин романтический, но этого не было. Почему не было? Либо парень не понимает, как отмечать праздники, не романтичный, либо парень был в обиде на Вас также, как и Вы (Вы же поругались). А почему Вы поругались? Что произошло? Вы хотели бы помириться с парнем? Тогда нужно поговорить обо всём, решить причину ссоры. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас парень на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Почему Вы хотите уехать? Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
В следующей подобной ситуации можно вместе спланировать, как Вы проведёте праздник, что будете делать, вместе готовить ужин/гулять, напомнить парню о том, чтобы Вы хотите получить от него цветы. Не все парни романтики, некоторые не готовы на романтику и если парень понимающий, то Вы сможете ему легко объяснить, какую романтику Вы хотите, научить его, сказать, как Вы хотите, чтобы было. 
Если Вы всё это говорили парню через метод «Я-сообщение», но парень так и не хочет меняться, то делайте выводы, делайте выводы будете ли Вы дальше это принимать или нет.
Уходить Вам от парня или нет — решать Вам. А что Вас останавливает? Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Не ругайте себя за то, что Вы не поехали с подругой, у Вас будет ещё возможность. У Вас были другие ожидания от этого вечера, теперь важно подумать, как сделать так, чтобы в следующий раз вечер прошёл успешно, например, помириться с парнем, проговорить всё, либо поехать на встречу намеренно, предупредив парня, либо вместе с ним поехать — решать Вам, как Вы хотели бы провести вечер. . Не ругайте себя. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: «Я молодец», «Никогда не сдавайся» и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить это в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Удачи!

Здравствуйте, Катя!
Проблема Ваша в том, что у Вас много ожиданий от людей и от жизни. Но они не всегда оправдываются.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

Поэтому не надо бояться, а надо действовать!
Удачи Вам!

Катя, добрый день! 

Похоже, вы драматизируете произошедшее, и склонны искать подтверждения своей нужности. Что произошло? Не оправдались Ваши ожидания. А у молодого человека, к слову, были свои. Представьте, как он может быть разочарован: приготовил ужин, а вышел скандал..

Выходит, что вы выбрали бы мероприятие, если бы знали, что молодой человек не сделает ужин таким, как вы Задумали. А вы говорили о своих желаниях насчет ужина? Если нет, то откуда он мог знать ваши предпочтения? Был повод для романтического ужина? Если 14 февраля, то не все считают этот день праздником. Вероятно, в семье вашего молодого человека это просто обычный день..

Если чувства настоящие, такие пустяки с обоих сторон должны сглаживаться. В разговоре, теплом взгляде, объятиях..

Вы пишите, что уже ругались, и обращались к психологам. Похоже, в отношениях застарелый конфликт. Может идти речь о негативном сценарии отношений. Заочно невозможно дать ответ, что у вас происходит. Если отношения зашли в тупик, ожиданиями их вряд ли исправить. Здесь нужно меняться, обоим, или начать с себя, что в корне всегда верно..

А что, если ситуацию взять в руки Вам, и попробовать выстроить Желаемые отношения? Ответственность за свою жизнь- великое дело! Удачи Вам!

Здравствуйте, Катя! Для Вас в приоритете был парень и отношения с ним. Вы были настроены на романтику, а вышло всё по-обычному. Вы предпочли приехать к нему вместо одного милого мероприятия. Но парень повел себя не так, как Вы ожидали. Так как отношения с парнем для Вас были в приоритете по сравнению с остальными мероприятиями, то и огорчение у Вас об этом сильное. Приняли решение съехать, но что-то останавливает. Какие-то мысли о себе или о парне или про ситуацию останавливают Вас съехать. Вы пишите, что осуждаете себя настолько сильно, что хочется бить. Могли бы Вы подробнее рассказать за что Вы себя так строго судите?

Здравствуйте, Катя. 
Вам плохо по причине того что вы переживаете внутриличностный конфликт. В вас борются две непримиримых равных по силе мысли/желания. С одной стороны вы ожидаете романтических отношений с вашим парнем, с другой стороны под влиянием обиды на него, вы думаете с ним расстаться. Такая внутренняя борьба порождает эмоциональную бурю и может истощать. Найдите возможность уединиться в спокойном месте, продышаться, успокоиться, привести в порядок свои мысли и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Определитесь, чего же в действительности вы хотите. 
Самообвинения и самобичевание не могут помочь найти верное решение. 
Если бы вы сохранили отношения с вашим парнем, то какими вы их видите? Вероятно причина не в одном только не состоявшемся романтическом ужине?

Здравствуйте!

Мне кажется, что сейчас важно сконцентрироваться не на том, что вы что-то сделали ошибочно, куда-то не пошли, а остались с парнем в ожидании романтического ужина и разочаровались, а важно сконцентрироваться на самом факте вашего самобичевания и уверенности в себе.

Вы пишите, что не можете найти сил, чтобы уехать, но уехать может позволить себе только уверенный в себе человек. Когда вы бичуете и вините себя, разве вы повышаете уверенность в себе и самооценку? Нет. Вы, наоборот, ещё больше вводите себя в состояние тревожности.

Думаю, важно постараться более рационально посмотреть на ситуацию и свой выбор, увидеть конкретные плюсы и минусы. Если вы боитесь уезжать, значит психика находит это в чём-то небезопасным. В чём? Стоит разобраться. Может быть вы понимаете, что там куда вы уедете будет ещё хуже или вам не хватит денег на жильё. Тогда важно подумать об этом и сделать шаги в сторону накопления необходимого ресурса, нахождения хорошего места.

Здравствуйте.
Чувствуется как Вы разочарованы и расстроены. Сейчас Вы находитесь в эмоционально возбужденном состоянии. Когда есть сильно окрашенные переживания, часто бывает, что ситуация предстает в искаженном свете. Не стоит в таком состоянии принимать какие то решения, в будущем это может привести к сожалениям. Лучше дождаться более спокойного состояния, тогда возможно придут другие решения и мысли. 
Что касается самой ситуации. Вы пишете, что пропустили какое то мероприятие, надеясь на романтический ужин. Причем посещение мероприятия, либо романтический ужин для Вас является неким символом успеха. Символом того, что Вы не неудачница? Хорошо бы разобрать эту схему с психологом. Кажется в этом убеждении и кроется источник невротических реакций.