отношения - вопрос №561025

Здравствуйте!

Обращайтесь на индивидуальную консультацию, чтобы научиться новой модели поведения. Всё в ваших руках.

У вас происходит синдром матери, то есть вы изночально повторяете почти то что делала ваша мать, этот заложено на генном уровне.Но этот не порок и это все можно легко исправить, все находится в вашей голове, в вашем сознании, и желании.

Здравствуйте!

Вы говорите, что повторяете модель поведения матери. Возможно, Ваш любимый человек тоже в чём-то напоминает Вашего отца? Эта " модель истеричного поведения  матери" — по отношению к отцу, или — к Вам, или — вообще ко всем...? Это первое.

Второе. Если Вы уже пишете в сообщении: " Неосознанно повторяю модель истеричного поведения матери. " — значит, это уже не совсем неосознанно. Вам это чем-то важно — вести себя именно так. Удержать молодого человека такой ценой, чтобы держать в себе или даже «контролировлать» отрицательные эмоции — не самый хороший выход… Чем-то они вызваны… Так или иначе,  связаны с молодым человеком.

Но это только некоторые соображения.

По-настоящему помочь в Вашей ситуации возможно — в консультации.

Доброе утро. Милая девушка, вам стоит освоить приемы контроля своих эмоций, навыки позитивного мышления (чтоб не скатиться через некоторое время в прежним манерам), разбудить (видимо, заснувшее) в себе чувство юмора,  научиться вариантам позитивных модели поведения и взаимодействия с людьми, вспомнить о женской мудрости. Как видите — это серьезная работа над собой, самостоятельно вам точно не справиться, уже не единыжды проверено. Готовы к серьезной работе над собой — милости просим записаться на консультацию-онлайн. Нет, то основной верктор своего развития вы уже получили- пожелаю удачной дороги)))

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброго вам дня, medvedica!

Очень хорошо, что вы осознаёте то, что с вами происходит. И то, что повторяете мамин сценарий, и то, что не контролируете себя. Но, главное то, что обратились сюда за помощью. Это замечательно. Во-первых, желание изменить ситуацию — это уже начало пути к этому изменению. Далее вам нужно только решить чего вы хотите. А с помощью приватной работы с психологом, вы поймете как этого достичь.

На самом деле, нет ничего странного в том, что вы повторяете модель поведения мамы. Как правило, это делают все дети без исключения. Просто у вас не было другого выхода, ведь ещё до рождения вы всё слышали и чувствовали её изнутри, а потом перед вашими глазами с самого грудного возраста проходила изо дня в день вся жизнь вашей мамы. Было бы удивительно, если бы вели себя иначе. До поры, до времени эта модель вас устраивала, а сейчас пришла пора её менять. Ну, так давайте менять. Пишите в чат. Разберёмся, что к чему и вы поймёте, как действовать дальше, чтобы получать удовольствие от жизни. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Понимаете, дело в том, что то, что вы повторяете поведение матери, то это говорит о том, что что-то вам даёт это поведение. Ну согласитесь не враг же вы сама себе? То есть истеричность решает некоторые проблемы вашего организма, которая действительно передаются с генами.

Если объяснить вам на пальцах, то истеричность это лишняя нерастраченная энергия, которая разъедает вас изнутри и вам просто необходимо её выплеснуть. Если вы привыкли её выплёскивать не отходя от себя, на тех кто рядом, то чтобы побороть эту привычку (это всё равно что бросить пить, или курить) нужны неординарные способности. Ну или помощь специалиста, который научит вас использовать вашу энергию лишнюю в мирных целях, как атом в энергетике.

Так что истеричность это не совсем порок, это заложенная бомба для достижения невозможного, ну если конечно её направить в нужную цель. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко. 

Вам стоит начинать взаимодействие с психологом и вырасти из зависимости от прошлого негативного опыта.Обращайтесь.

Здравствуйте! Как я вижу, причина Вашего истеричного поведения, модель которого Вы, как правильно осознали, скопировали со своей матери, лежит в Вашей низкой самооценке, в неуверенности, в глубинном страхе близости и видимо, непереносимой для Вас боли потерь, и Вы в отношениях с любимыми выстраиваете безопасные для Вас определенные внутренние границы, не допуская любимого приблизиться к Вам ближе, и, как только чувствуете, что отношения заходят ближе, Вы из подсознательных страхов быть отвергнутой, брошенной или потерять себя, быть уничтоженной и др. страхов принимаете знакомую Вам от матери модель поведения- истерики- тогда любимый становится от Вас дальше или совсем уходит. Поэтому, повышайте свою самооценку, освобождайтесь от внутренних страхов, поднимайте свою уверенность, нвучитесь любить себя по-настоящему, пересмотрите и измените ограничивающие Вас убеждения относительно себя и замените их другими, несущими в себе радость, счастье и любовь!

Здравствуйте!

Мы все родом из детства и проблема взаимоотношений с мужчинами, у Вас тоже сформировалась в детстве, но, скорее всего, не только мама оказала влияние на это, но и её взаимоотношения с Вашим папой, с мужчинами вообще и т.д. Вам необходима помощь психолога, самостоятельно разобраться в родительском сценарии и изменить его невозможно. Медведица, Вы не первый вопрос уже задаете психологам, у нас принято благодарить специалистов за их труд (ответы на вопросы, это тоже работа и не такая уж простая, как порой кажется нашим клиентам). Спасибо за понимание. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте!

Да, ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. И перенимаем стереотипное поведение от родителей. Как бывает иногда грустно осознавать, что как бы ты ни боролся с ИХ схемами и моделями поведения, с ИХ взглядами на жизнь, что-то от них останется с нам. Чем упорнее и яростнее идет борьба, тем сильнее проявляются эти качества в реальной жизни, в реальных отношениях. Мы постоянно носим с собой ОБРАЗ нашей матери. В раннем детстве образ матери закладывает фундамент нашей будущей индивидуальности. Дорогая, для вас представилась прекрасная возможность разобраться со своим отношением к матери и двинуться в сторону большего принятия ее, своей большей независимости. Знаете, парадокс заключается в том, что чем больше мы осознаем свою схожесть с Матерью, и можем думать об этом без горечи и раздражения (но и без особой радости), тем более самостоятельными мы становимся. И тогда у нас в душе появляется место для нежности и любви к ней. Принять Мать, значит увидеть в ней живую и реальную женщину со всеми ее достоинствами и недостатками, освободиться от идеализированного образа матери, который мы формируем в детстве. Большой положительный момент в вашей ситуации это то, что Вы начинаете осознавать вашу похожесть.

Попробуйте написать два списка. В первом укажите все то, что Ваша мать делала или говорила Вам в детстве, и что на ваш взгляд принесло Вам вред. В этом списке указано все то, что Вы не простили своей матери. Это то, что ограничивает Вас.

Попробуйте осознать свои чувства в связи с этими воспоминаниями. Любыми способами выразите их. Высвобождение негативных чувств позволит прийти в равновесие и понять причины того, почему она общалась с Вами именно таким способом.

Потом составьте второй список того, что Ваша мать не делала и не говорила в период Вашего роста и взросления. В этом списке указано все то, что кто-то другой должен для Вас сделать. И тогда Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь Вам удовлетворить эти потребности. Осознание своих потребностей и нужд позволит выстроить отношения сосвоим окружением несколько иначе, чем сейчас.

Следующий шаг — поблагодарить маму за предоставленный опыт. Вы выросли, может быть не благодаря, а вопреки. Самое ценное Вы уже получили — это жизнь, остальное можете сделать сами.

И еще один шаг — прощения себя. Вы и себя не любите, когда проявляете агрессивность, грубость. Попробуйте понять, что стоит за таким способом общения, принять эту часть вашей личности. А потом возвращать те черты характера, которые вы не хотели иметь, но приобрели.

Путь к прощению витиеват и длинен. Если вы хотите, что-то изменить в ваших отношениях с матерью, мужем, то необходимо настроиться на глубокую внутреннюю работу (самостоятельно или со специалистом).

 Если есть желание, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Удачи Вам, любви и уверенности в себе!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

В ответах экспертов есть все рекомендации, неоходимые для изменения Вашей ситуации, medvedica, и начала Вашего пути. После осознания проблемы необходима работа, направленная на выстраивание позитивных и гармоничных отношений с вашей мамой. Пока Вы внутренне настроены негативно по отношению к маме, пока Вы протестуете против нее — Вы протестуете против себя, отсюда агрессия к себе, к окружающим, проявляющаяся истеричным поведением. Гармония с истериками не совместима. Гармония будет тогда, когда примете Вашу маму, а значит- себя и начнете менять Вашу жизнь и отношения с любимым в нужном Вам направлении.Направление при необходимости всегда поможет определить выбранный Вами эксперт. Не забывайте оценивать ответы на Ваши вопросы каждому эксперту или эксперту с лучшим для Вас ответом. Спасибо !

Здравствуйте.

Не совсем понятно, что Вы называете «разрушаю отношения». Что такое «отношения»? Я понимаю, что это какая-то эмоционально-чувственная надстройка над взаимодействиями. Взаимодействия — это то, что можно жействительно испортить. Это уже в практической плоскости. Какие взаимодействия бывают между любимыми? В принципе, понятно: страсть, секс, эмоции, чувственное единение, взаимоподдержка и т.д., вплоть до ухода за беспомощным в болезни и старости. В каком аспекте у вас западает? Или вы еще к взаимодействиям не приступали, а отношения уже разрушаете? Истерисное поведение — это как? «Хочуууу сейчас, а мне не дают»?  А он знает, чего Вы хотите? Говорите об этом? Ссылка на модель поведения матери здесь мало что объясняет и мало помогает. Давайте поговорим конкретно, чего Вы хотите (по пунктам) и чего он не может дать. И как это видится с его позиции. 

Эксперты всегда имеют право выбора вопроса, тем более в случае бесплатной консультации. И в случае, если под всеми, более чем 10 ответами экспертов, будут стоять нули в оценках, это сигнал нам, экспертам, не отвечать на вопросы таких клиентов, потому что такой человек не готов работать над собой в силу того, что даже не способен оценить ответы на свой же вопрос и выбрать для себя наиболее приемлимый ответ. Удачи! В выборе. В жизни это также НЕОБХОДИМО делать. Всегда !