часто срываюсь на ребенка - вопрос №621913

Здравствуйте! мой, так скажем, вопрос,-своего рода крик души.И я порой даже не знаю, к какому специалисту мне обращаться-психологу, психиатру или психотерапевту… Думаю, что начинать нужно издалека. Детство у меня было не радужное в том плане, что отец часто пил.избивал маму, все это происходило на наших глазах и мы с сестрой ничем не могли помочь маме. До 22 лет мы жили,как на пороховой бочке, боясь новой бури. Потом отец уехал. Я вышла замуж, родила ребенка, дочку. Так совпало, что моя беременность пришлась на последний курс института, госэкзамены, защиту дипломного проекта. Может, от этого, может из-за моего неуравновешенного вспыльчивого характера, ребенок родился неспокойным. Доь не спала практически вообще ночью (плакала каждую ночь до года), днем спала по полчаса. Я испытывала такой недостаток в сне, что трудно описать. Все это усугубило состояние моей и так довольно нестабильной психики. Я иногда кричала на моего маленького младенца, потом обливалась слезами от стыда, уцеловывала ее. Чувство вины еще больше будили во мне мама и муж («Ты из ребенка психа сделаешь!!!»). В итоге.дочь действительно псих. Топает ногами, стучит руками по столу (ей 3,5), кричит, когда пытается чего-то добиться или просто что-то не получается. Вот это-то ее поведение и разжигает во мне «костер». Я сначала предупреждаю ее раза три, а потом иду «разбираться». Я могу очень сильно на нее накричать, могу бросить ее на кровать и даже шлепнуть несколько раз по мягкому месту. Она, естественно, от таких разборок спокойнее не становится. Через минуты три, я начинаю выходить из состояния этой ярости и осознаю, что делаю, мне самой становится страшно за свое поведение. Обычно все это заканчивается моими слезами (и дочки, конечно), я прошу у нее прощения и мне ужасно больно, стыдно, страшно за себя. Что же я делаю??? воюю со своим ребенком. Но самое ужасное.что в момент, когда приходит этот гнев, я ничего сообразить не успеваю… Сейчас я беременна вторым ребенком… Что мне делать? Возможно ли как-то переделать себя? Что вообще со мной? Может, мне надо в «психушку»?