Прав ли психолог

300 p

Я обращалась за консультацией к психологу в связи со сложными отношениями с мужем. Мы часто ругаемся, я провоцирую (но не всегда конечно), довожу мелкую ситуацию до крупной ссоры (не без помощи мужа естественно), могу оскорбить, унизить, выгнать из дома. Муж хороший у меня, но и у него есть свои моменты, которых мне не понять. Последнее время наши ссоры заканчиваются драками (!), муж распускает руки. Не бьет конечно по лицу, но может толкнуть, пнуть ногой, наставить синяков на руках. Гадость одним словом. Вобщем психолог мне сказал, что муж прав конечно и если бы он к нему обратился а не я, то он и ему бы сказал, что со мной по другому нельзя и действовать нужно именно так. И так меня чувство вины раздирает за такие наши отношения, а психолог ещё подбавил… Потом стал звать на свои семинары (не дешевые естественно)… Вопрос такой: как вы считаете, стоит сменить психолога или другой скажет мне то же самое? Мне просто не стало лучше после беседы с ним, а только хуже… Так и должно быть и нормально ли это?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Для начала хочу сказать, что в любой ситуации, когда мы начинаем искать правого или неправого, мы сами перекрываем себе возможности для роста, так как на подсознательном уровне Вы выбрали себе именно такого психолога, который Вам нужен, и здесь я могу предположить (хотя не знаю многих фактов), что поиск правого и виновного- это Ваша жизненная подсознательная потребность, от которой Вам необходимо освободиться, но для начала это нужно было Вам увидеть- вот выбор именно такого психолога, который не оправдал Ваших ожиданий, и вызвал у Вас желание установить чью-то правоту (неважно чью-Вашу или психолога) уже в более обширном масштабе- через других психологов, скорее всего и ссоры Ваши из мелких перерастают в крупные именно в результате доказывания своей правоты, но поймите, если есть правый, то есть и виновный( и неважно кто прав или виноват- Вы, муж или психолог...)- тогда уже Вы вовлечены в эти разборки, Вы уже не в своем естестве, не в центре, Вы включились в борьбу, а не в сотрудничество, Вы или внизу (виноват) или вверху (в удовлетворении своей правоты) и не можете выйти из этого круга, отстраниться, и увидеть, что эта ситуация- всего лишь следствие. а  истинная причина лежит глубже, в подсознании и мы часто не осознаем ее, не можем увидеть, потому и даются нам неприятные ситуации, чтобы мы через них смогли увидеть эту причину и освободиться от нее. Поэтому, нужно принять ответ психолога как подсказку, необходимую Вам для собственных изменений, и работать над собой в части прежде всего повышения своей самооценки, освобождаться от вины, от потребности быть правой, учиться по-настоящему любить себя, принимать себя полностью такой, какая есть, тогда отпадет необходимость доказывать свою значимость через скандалы, тогда сможете и других, и прежде всего мужа принимать таким, какой он есть есть, тогда сможете разрушить свою историю «жертвы» и у мужа отпадет необходимость вести так с Вами! 

02.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Прав психолог или нет, оценку давать не буду, да и правильно ли это? Кроме того, оценку в работе не давал бы и Вам. И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой, просто у каждого психолога свои методы и техники работы, исходя из чего собственно и строится работа с клиентом. 

А менять или не менять психолога, зависит от того, сколько Вы уже работаете и какие есть результаты работы, но при этом важно понимать, что ответственность за результат по большей части на Вас, т.к. мы даем клиентам тот или иной инструментарий, а воспользоваться им или нет — это уже зависит от Вас. Безусловно, можно и сменить психолога, но, как бы не пришлось далее бегать от одного к другому. 

Постарайтесь успокоиться, расслабиться и в сппокойном эмоциональном состоянии вспомнить, осмыслить, осознать, почему он Вам это сказал? Каковы причины? Что Вы проработали? Все ли прорабатывали, что Вам предлагали? Прежде чем принимать некие решения и делать определенные выводы, подумайте сначала об этом, в спокойном состоянии.

С ув. Александр. 

02.09.13

Добрый день!

Все-таки обсуждать работу другого человека, через Ваш пересказ — сами поймите, ну совершенно нечестно и непрофессионально. 

Если Вы ходите к психологу только для того чтобы Вас утешили и пожалели — это одно дело, а если хотите реально изменить ситуацию в семье — то тут как говорится, возможно, от перемен не сразу душевный комфорт возникнет, т.к. раз Вы провоцируете и ничего не меняете сами в своей семье — значит, привыкли, значит, получаете какой-то драйв от данных отношений и следующих примирений возможно.

Но, это только мои предположения, к реальному делу вещей в Вашей семье — возможно относящиеся лишь едва ли. Нужно работать с Вами, узнавать ситуацию и тогда делать предположения относительно того, что реально происходит у Вас и почему так говорит Вам специалист, возможно, Вас провоцируют сменить способ действия и действительно заставляют задуматься о своем поведении. Но по одному письму чисто с Ваших слов разобраться в методе работы психолога и правомерности его использования, поймите, нереально.

Но конечно, Вы вправе, попробовать сменить специалиста, если не видите пока изменений в сложившейся ситуции в семье и на Вас его методы не действуют, просто проанализируйте, как меняются Ваши отношения — стали ли они немного спокойнее и лучше, с помощью того, что Вы задумались о своем поведении.

Удачи Вам!

02.09.13

Здравствуйте, mamulek. Очень похоже на то, что Вы играете в треугольник Карпмана, куда теперь втянут и Ваш нынешний психолог. Жертва (Вы) провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя (муж). Преследователь (муж) находит того, кто в чем-то виноват (Вас), и начинает Жертву (Вас) преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва (Вы) доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя (мужа), и ищет своего Спасателя (психолога), демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель (психолог) включается в игру, старается помочь Жертве (Вам) и защитить ее от Преследователя (мужа), но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва (Вы) обвиняет Спасателя (психолога), после чего он превращается в Жертву преследования, а Вы — в Преследователя. Вот такой каламбурчик. Разбираться в Ваших отношениях с мужем нужно однозначно, так как эта система отношений не здорова и приводит к довольно печальным последствиям. Выберите специалиста, которому сможете довериться здесь у нас на сайте и начинайте решать проблему. Удачи Вам и гармонии во всех сферах жизни.

02.09.13

Здравствуйте.

Сложно комментировать действия Вашего психолога, т.к. это выдернутые из контекста фразы, на которые Вы могли избирательно обратить внимание по каким-то причинам. Например, он Вам показал, что Вы вносите свои 50% в отношения с мужем, а Вы увидели в этом — что Вы виноваты и полностью не правы. То, что Вам стало хуже после беседы с ним — не означает, что психолог плохой. Если Вы представляете себе, что Вы 1 раз пообщались с психологом и как-то чудесным образом вышли от него радостной и счастливой — то это не так. Если причины Вашего поведения глубинны, психологическая работа может вызывать разные отрицательные эмоции, клиент может плакать, испытывать гнев, обиду, раздражение, в т.ч. и чувство вины  (то, что ощущаете Вы).

Однако, если у Вас есть внутреннее ощущение, что Вам не подходит данный психолог, Вы не обязаны далее его посещать и можете выбрать другого для сравнения. Бывает так, что человек меняет 2-3 специалиста перед тем, как находит подходящего для себя профессионала. Важно, чтобы это не было избеганием решения проблемы. Попробуйте, Вы ничего не теряете.

02.09.13

Здравствуйте.

Во-первых, психолог не должен давать оценок, высказывать свою точку зрения, давать советов, готовых решений и т.д. Психолог (если он конечно профессионал) должен создать для клиента условия, при которых клиент сам(!) сможет посмотреть на свою проблему максимально объективно. Сам(!) сможет оценить ситуацию, принять решение, найти выход. Если коротко, то никакой «отсебячины» из серии «ты не прав», «так не делай», «делай так» и т.д. Психолог должен выяснить каких таких ресурсов не хватило клиенту, чтобы он в итоге самостоятельно смог решить проблему. Помочь клиенту в раскрытии/обретении этих ресурсов и по большому счёту всё. Дальше клиент в идеале должен идти по жизни сам. Т.е. вся работа по большому счёту направлена на то, что бы помочь кленту стать самостоятельным, независимым и самодостаточным. В идеале тем, который в своей дальнейшей жизни сможет опираться на самого себя. А не привязывать клиента к себе и не предлагать клиенту модель собственного счастья. Ведь как известно «Что русскому хорошо, то немцу смерть.»

Во-вторых, психолог — это в большей части всё же теоретик. Т.е. он объясняет «что у вас» и «откуда это у вас». И как правило на этом ограничивается. В итоге результатом такой работы является не решение проблемы клиентом, а большая информированность клиента по поводу своей проблемы. Т.е. теперь клиент точно знает, что у за проблема, и откуда у него эта проблема. Но это само по себе не решает проблему, она всё ещё есть. Именно поэтому вам и не стало лучше после беседы с психологом. Кроме информированности о проблеме необходимо ещё произвести никие действия для решения этой проблемы. Т.е. да я понял что у меня за проблема и токуда она у меня. А теперь я хочу чтобы у меня её не было, а было нечто меня устраивающее. Как мне это сделать? И вот здесь уже вотчина психотерапевта или в хотя бы практического психолога. Именно они занимаеются не просто диагностикой, но ещё и лечением.

На счёт выбора специалиста. Теперь вы сами сможете оценить насколько тот или иной специалист соответствует необходимым требованиям. И принять решение по выбору специалиста.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

     

02.09.13

Добрый день, Мамулек! Я вам предлагаю два варианта моего ответа. Один основанный полностью на вашем тексте, а другой дополненный моими знаниями в области психологии.
Первый ответ. Если психолог сказал вам дословно, что с вами нельзя по-другому общаться, кроме как бить — я беру на себя ответственность сказать, что он не прав. Причём даже, если вы были бы психически нездоровы. Лечить психически нездоровых людей избивая или сажая на цепи, как это было пару сотен лет назад — неэффективно. Доказано. А вы, я уверен, здоровая женщина в целом.

Второй вариант моего ответа с дополнениями. Мамулек, у меня есть гипотеза, что психолог вам сказал что-то типа «ваш муж не может вам объяснить свои чувства, не может вам объяснить что-то никак, кроме как избиениями. Иначе он не может до вас достучаться, до вас что-то донести. И если бы муж пришёл ко мне (психологу), то я бы ему попытался это дать понять. Что иначе, кроме как кулаками он не может вам что-то объяснить, поделиться чувствами, не может почувствовать себя услышанным». Вот если была примерно такая формулировка, или близкая к ней по духу, то я с ней больше склонен согласиться. Эта формулировка не говорит о том, что вас надо бить. Она говорит о том, что вам с мужем трудно друг друга понимать, а разговаривать так, чтобы и вы чувствовали себя понятной мужем и муж чувствовал себя понятым — у вас обоих не получается.


 

02.09.13

Здравствуйте! Вам стоит найти «своего» психолога. Вам может помочь человек, которому вы доверяете, с кем у вас есть психологическая совместимость. Это важнее, чем какие-то другие факторы, мое мнение. Поэтому вы можете сменить психолога. Профессионала это не заденет, а вам может быть польза. Верьте себе и своей интуиции.

С уважением, Наталья.

02.09.13

Здравствуйте. Простите, а в чём прав психолог. Вы считаете, что бить женщину — это нормально. Или синяки на руках не относятся к побоям.

Вот если бы вы пошли, синяки зарегистрировали как телесные повреждения в трампункт, а потом обратились с заявлением в полицию, действия вашего мужа, квалифицировали бы как побои.

Но вы пишите, что вы правоцируете мужа в этих ссорах. И очень сложно вообще дать оценку этой ситуации. Могу сказать, что ситуация нездоровая и помощь психолога очень вам сейчас вам нужна. А вот какого психолога, постарайтесь разобраться.

Если вы в течение нескольких сессий понимаете, что вам не подходит данный специалист, может быть стоит поменять специалиста.

Есть один очень интересный момент, с каким бы психологом вы не работали, если вы чувствуете, что вы работаете над собой, в конечном итоге результат будет. Потому что не просто — психолог работает с вами. А Вы работаете над собой.

02.09.13

Если вы испытываете чувство вины — значит у вас для этого есть какие-то основания, о которых вы не пишете. Возможно ваше негодование по поводу слов психолога вызвано вашим неосознанным стремлением избежать вопросов, которые для вас гораздо более болезнены, чем отношения с психологом. 

Если бы вы пришли ко мне на консултацию с таким вопросом, то я бы сказал: о психологе говорить не интересно, давайте поговорим о вас... 

02.09.13

А может поступить вот так?

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Научиться переориентировать свою агрессию в нужном направлении? Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.

 

02.09.13

                      mamulek!
     Отчасти психолог прав.

  Во многом в семье уют, тепло, теплые отношения зависят от женщины. А тут Сами описываете, что  :"Мы часто ругаемся, я провоцирую (но не всегда конечно), довожу мелкую ситуацию до крупной ссоры (не без помощи мужа естественно), могу оскорбить, унизить, выгнать из дома. Муж хороший у меня", посмотрите, как он себя должен вести в такой ситуации?   Вы же сами его провоцируете на ответние действия? Потом заявляете, что он может Вас толкнуть, пнуть ногой, наставить синяков на руках.  Он Мужчина и он не должен прогибаться перед Вами.А что Вы хотели в ответ? Зная, что самые маленькие разногласия погут перерасти в большие ссоры.
  Такие Ваши проблемы родом из детства, может родители не ладили между собой и Вы все это делаете неосознанно, и Вы нуждаетесь в психокоррекции. 
   Теперь, получается, психолог не угадил Вам?
 Вам надо поднять самооценку и заняться Собой!

 Удачи Вам.
С уважением, Нона Бухутовна! 


03.09.13

Вот некоторые критерии, по которым можно понять, насколько вам подходит специалист.

1. Общение со специалистом неизменно положительно воздействует на ваше душевное состояние и помогает разрешить проблему, с которой вы обратились.

2. Методы, которыми пользуется специалист, прозрачны и не вызывают чрезмерного отторжения и негатива с вашей стороны (независимо от сложности и запущенности проблемы).

3. Формат работы со специалистом должен быть гибким, к примеру изучать историю проблемы и получить вводную информацию можно дистанционно, скажем, посредством переписки. Для этого дорогостоящие очные встречи не обязательны. Личное общение может потребоваться в рамках непосредственной работы над проблемой.

03.09.13
Рекомендуем личную консультацию

Artur Prem

Сейчас на сайте
Намасте 🙏 «Невозможное - трансформируется в Возможное»✅ Данное кредо - моё отношение к жизни. Таков у меня настрой - „Делать то, что не делают другие“🌈 Той же энергией, энтузиазмом, воспламеняется и человек, после общения со мной💥 Если Вы решили п Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения