помогите..... - вопрос №756470

Здравствуйте, Саша!

Шизофрения не наследуется непосредственно от родителей, чаще всего дети больных бывают здоровы. Но некоторые особенности психики у Вас вполне могут быть — особенности, которые свойственны любому человеку. Каковы эти особенности у Вас лично — это предмет для отдельного разговора и проведения психологического тестирования. А вот то, что Вы врете тете, чтобы избежать ее ругани — это совершенно обыкновенная детская реакция на претензии родственников. Ведь согласитесь, проще соврать и избежать неприятного разговора, чем сказать правду и потом выслушивать всякие гадости в свой адрес? С чем и есть смысл разобраться — так это с Вашими отношениями с тетей. Похоже, она полностью Вас подавляет. Как Вы думаете, Вам не пора становиться самостоятельной?

Удачи!

Здравствуйте, Саша. В наше переменчивое время насладиться здоровыми условиями в семье бывает нелегко. Взрослые люди могут переживать за то, что недополучили в детстве. И так как им выпало много испытаний им надо приложить волевые усилия, чтобы удачно сложить свою жизнь. Судьба вам дала близкого человека, который заботится о вас. Да, порой людям свойственно срываться, что-то скрывать и говорить неправду. Полезно задуматься над своим поведением, разобраться в причине происходящего. Взять под контроль свои эмоции.

А у близкого человека всегда можно попросить прощение, выразить ему свою признательность, подарить улыбку при встрече.

Обращайтесь за психологической консультацией.

Здравствуйте Саша! Похоже, у Вас комплекс низкой самооценки, и  «застревания» в детстве, потому, очевидно, Вы и выбрали профессию врача, помогающую именно детям,  и все это, похоже, усиливается Вашим страхом повторить болезнь отца, но Вам нужно понять, что любая, как Вы ее назывваете «проблема»- это вовсе не проблема, а возможность измениться, вырасти, освободиться от того, что мешает быть счастливым и здоровым, поэтому то, что Вы осознаете свою негативную модель поведения и хотите ее изменить- уже путь к положительным изменениям, это говорит о том, что Вы осознаете, что с Вами происходит, Вы видите, что Ваше «вранье» продиктовано страхом наказания (не важно, в какой форме), а это признак «детскости», когда Вы не смогли полностью вырасти, обрести самостоятельность (прежде всего внутреннюю!!!)  и  чувствуете себя в глубине души все еще маленьким ребенком, поэтому Вам нужно повышать свою самооценку, уверенность, и учиться любить себя, любить себя по-настоящему, без критики, вины, обиды или сожаления и жалости, и когда Вы сможете понять и почувствовать, что значит любить себя, почувствовать то, чего Вы были лишены в детстве, то с любовью к себе придет и уверенность и ответственность за свою жизнь и свобода от зависимости близкого человека, в т.ч. и от тети, и тогда Вы смело можете говорить (или не говорить !) что-то, осознавая, что чтобы Вы ни сделали, работает на Вашу пользу, что любая ошибка- это всего лишь опыт и  только Вы хозяйка этому опыту, а потому только Вам решать, что делать по результатам опыта, что  и как нужно исправить, тогда и тетя перестанет Вас ругать, ведь хозяйка на то и хозяйка- кто ж ее будет ругать или поучать? 

Добрый день. Саша, слава Богу- у вас нет проблем с психикой. Вам стоит:

*поменяйте, привычные и не работающие,  модели поведения и взаимодействия с тетей

*разбудите чуство юмора и иронии,

*«перережьте родительскую пуповину», которой вас скрутила тетя,

*научитесь говорить тете только то, что считаете нужным, чтоб не обманывать её и быть честной перед самой собой.

 Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте. Вы знаете, когда человек задаёт себе вопрос — адекватен ли я? Это уже признак критического отношения к самой себе. Это способность к рефлексии, подразумевающей осознание и способность отрегулировать собственную жизнь.

А то, что вы не хотите расстраивать тётю — это отдельный вопрос, почему и как сложился механизм таких взаимоотношений. Почему у вас вдруг встаёт вопрос собственной неадекватности. Обратитесь к психологу, вам помогут разобраться в себе. Иногда, просто важно переосмыслить некоторые вещи и посмотреть на них по другому.

Привет. Саша. у тебя своебразная форма самопрезентации (предъявления себя) — все через некие клише или через «вспомогательные средства». я-педиатр, я дочь такого-то отца, ТЕБЯ за всем этим совсем не видно. отсюда и вопрос об адекватности, который тебя волнует. такое положение может обернутся неустойчивым поведение, поверхностными интересами. если это так — то разговор о том, что ты потеряла связь со своим внутренним миром и живешь с оглядкой на внешние события. 

узнавай себя и свое отношение ко всему происходящему, потому что это уникально, неповторимо и, НЕСОМНЕННО АДЕКВАТНО.)

удачи. обращайся.

Добрый вечер, Саша! Вы уже взрослый человек, получили профессию. Вы в состоянии сами отвечать за свои поступки, и вести себя так, как считаете нужным. Возможно, говоря неправду, вы пытаетесь уйти от тотального контроля вашей тёти и создать себе своё личное пространство, в котором вы будете себя комфортно чувствовать. Каждому человеку нужно личное пространство. " порой я когда знаю, что меня она будет ругать" — вы уже выросли и сами кого хотите поругать можете. Вам нужно становиться на свои ноги и понять, что у вас есть своя жизнь и пора самой себе быть заботливой и любящей тётей. 

Желаю вам успеха.

Саша, здравствуйте! Есть такое понятие — " ложь, во спасение".  Вы создали для себя своеобразный механизм психологической защиты. Безопасное поле. Зачем, лишние проблемы себе? Безопаснее придумать версию, желанную для близких родственников. Понимаете, что себе дороже, если скажете, все как есть. И не факт, что поймут и примут, и поддержат.  Ваше поведение, есть результат авторитарного, воспитания. Воспитания в строгости  и под контролем.   Не, что иное  !  Чтобы не было подобного поведения- доверие должно быть   к  близким людям. По — поводу болезни отца,  Вы все и сами знаете. Меньше думайте… Вероятность есть, однако не факт, что " стукнет" вас. Можно составить генетическую карту, используя данные ваших родственников.При удачном стечении обстоятельств, болезнь может вообще не передаваться, либо не будет прояаляться. " Погуглите" и закажите.  Депрессиям можете быть подвержены в большей степени, поэтому держите мысли в " чистоте". Удачи, Вам.

Здравствуйте, Саша. Ваше враньё тёте — это способ психологической защиты от эмоционального давления (со стороны тёти). Возможно, стоит разобраться с тем почему в Вашем возрасте всё ещё продолжается "...она делает все для меня..." и "...меня она будет ругать..."? Выберите специалиста, которому сможете довериться, чтобы найти причину происходящего и, по возможности, все исправить. Удачи Вам и гармонии во всех сферах жизни.