Муж все воспринимает в штыки

Здравствуйте! Мне 32 года, мужу 30. У меня второй брак, у него-первый. Живем вместе 5,5 лет. Дело в том, что муж часто мой совет или какую-нибудь вполне безобидную фразу (на мой взгляд) воспринимает в штыки и обороняется в ответ. Я отвечаю ему, затем он мне, раздражение нарастает и мы ссоримся. Может это я не права, и не нужно давать ему никаких советов, да и просить ни о чем не нужно, но ведь тогда зачем жить вместе? Вот например, сегодня утром произошла такая ситуация. У нас живет котенок, он может сделать свои дела в обувь (было однажды, но на всякий случай я убираю обувь на этажерку). Вчера мы купили мужу новые кроссовки. Когда-то недели две назад я ему уже говорила, что обувь на полу лучше не оставлять. Пол-дня кроссовки стояли на этажерке. Затем мы с мужем ходили гулять. После этого кроссовки были на полу. Я это видела, но как-то было не до них. Сегодня утром, когда мы собирались на работу, я напомнила ему (при случае), что не нужно оставлять кроссовки на полу — кот может наделать в них свои дела. Он ответил, что он их ставил на этажерку, а кто убрал их на пол — не знает. Я отвечаю: «Зачем бы я убирала их на пол, если я знаю, что там кот? Это ты забыл.» Муж: «Да нет, я ставил их на этажерку, их кто-то спустил! (раздраженно)». В итоге раздражение нарастает у обоих. Если бы мы не разъехались на работу, то наверняка бы поссорились. Еще у него есть способность в любой ссоре выворачивать все так, как будто я виновата. Хотя зачастую я знаю, что я права. Вчера посоветовала ему: «Ты часто витаешь в облаках, не уделяешь внимание мелочам, после чего остаешься не в курсе каких-либо мероприятий. Уточняй у людей детали: где, во сколько, с кем прийти?» Это был просто совет, чтобы мы с ним не попадали в такие ситуации, что все друзья давно собрались, нас ждут, а мы и не в курсе. Так он это тоже воспринял как критику. Сказал, что он такой и люди не меняются. И итоге это тоже превратилось в перепалку. Любые важные решения, которые я предлагала — он также воспринимал в штыки и это превращалось в ругань Как вспомню, так вздрогну. Но в итоге мы все равно делали по-моему и были в выйгрыше (например, я предложила после кризиса взять кредит и купить квартиру. Он сопротивлялся. В итоге эта квартира сейчас стоит более чем в два раза больше. (За три года!). Сколько раз я говорила себе: ничего ему не говори, пусть живет как хочет, ходит в обделанных, извиняюсь, кроссовках и т.д. Но ничего не могу с собой поделать. Кто кроме меня ему посоветует? Как жить вместе и ни о чем не просить, не предлагать? Подскажите пожалуйста, кто из нас не прав?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Екатерина!
Ваша последняя фраза: "Подскажите пожалуйста, кто из нас не прав?", натолкнула меня на следующий вопрос. — Вы заинтересованы в том, что бы Ваш совет был услышан или в доказательстве своей правоты? Дело в том, что есть такое понятие как «метасообщение». Это не то что человек говорит, а то, какое послание он сообщает собеседнику. Зачастую люди реагируют не на произносимые слова, а на метасообщение. Вполне возможно, что реакция Вашего мужа вызвана тем «посланием», которое Вы передаете.
С уважением И.В. 

16.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина! Рекомендую к прочтению книгу Алана и Барбары Пиз «Язык взаимоотношений (мужчина и женщина)». Она Вам поможет. Удачи Вам!

С уважением, Татьяна.

Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

16.09.13

Доброго вечера, Екатерина. По описанию, Ваш муж напоминает мне упрямого ребенка, которому сложно принять точку зрения другого человека, признать свою неправоту… Наверное, он всегда был таким, и когда женился на Вас. Почему именно сейчас его поведение стало задевать Вас?

16.09.13

Здравствуйте, Екатерина.

Боюсь, что Ваше письмо можно показывать студентам как пример неконструктивной коммуникации. Хотя это скорее следствие, чем причина. Вы заканчиваете письмо вопросом, который лучше разместить в теме: "… кто из нас не прав?". Определение границ власти в паре, это один из первых вопросов, на которые отвечает любая семья. Кто из нас главный? Есть пары, которые долгие годы тянут с этим ответом и лидерские разногласия разрушают семью. Все потому, что ответ не так прост. Изменить свой образ мысли, образ жизни бывает очень трудно. Этот сценарий отношений поддерживат оба. Вы, вероятно, испытываете огромную тревогу связанную с проживанием жизни в принципе. Возможно, внутри чувствуете себя крайне слабой (и, даже, самоуничижаете себя), но не принимаете ответственность за это чувство на себя. Вероятно, Вы возлагаете ее на Вашего мужа. Его задача для Вас — справиться с Вашей тревогой. Естественно он с этим не справляется и Вы нагнетаете сверх контроль за его действиями. Ведь: "… зачастую я знаю, что я права". Вы знаете как лучше, но сами, скорее всего, этого не делаете, потому что страшно.

Ваш муж в свою очередь, вероятно, получает рядом женщину, которая «знает как надо» и тоже находится в зависимости от такой ситуации. Склоняется к протестной роли подростка, которая провоцирует Вас еще больше и снимает ответственность с него.

В любом случае, ответственность за свои чувства, скорее всего, никто не принимает, а тревога (и его и Ваша) разряжается в ссорах. Если Вы решитесь это поменять, то Важно начать слышать друг друга. Начните с себя. Оставьте нести ответсвенность за его действия на него самого. Не поучайте и не советуйте, так как это уже запускает негативный сюжет. Выражайте свои мысли и мнение с помощью Я-сообщений. Не доводите до ссоры. Это, скорее всего, поднимет в Вас чувство тревоги. Делитесь с ним своими искренними чувствами.

Это то, с чего стоит начать, ведь такой круговорот сложно прервать и требует много усилий и терпения. Если у Вас будут вопросы, я с радостью отвечу на них в чате.

16.09.13

Добрый вечер. Катя, вам не нужно не выяснять правоту. Вам нужно срочно сменить модели поведения и взаимодействия с мужем, например, отдайте, как все мудрые женщины, приоритет в отношениях и в принятии решений мужу и не забывайте хвалить мужа. Вы не пожалеете.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

17.09.13
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Intensator ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и одного сеанса. Мето Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно