как с этим жить - вопрос №774207

вот сейчас, в настоящем, я понимаю, что мог давно умереть, и меня могло бы не быть. я пытаюсь сделать, узнать, как можно больше в мире, о себе. я не понимаю, где истина, а где ложь. и если бы меня уже давно не стало, то есть ли смысл что либо делать, узнавать, что-то новое, если всего, бы этого не было, небудь меня( если бы в один прекрасный миг меня не стало. если бы я просто не проснулся, не родился. я боюсь стареть. и когда я состарюсь. я останусь один, так и не найдя ни одного ответа ни на один свой вопрос. потому что я боюсь их задавать, да и не у кого. потому что в 24 года пора бы уже что-то понять. а такой лоб. должен бы сам ни от кого не зависеть. помочь любому в трудную минуту. но я сам себе ничем не могу помочь. я не знаю, что мне с собой делать. и зачем мне дана жизнь. за свою жизнь я пару раз хотел из нее уйти. «оставался» лишь для того, чтобы понять, что будет дальше. ведь жить так интересно. можно каждый день узнавать что-то новое. но в этом нет смысла. если я даже себя не ссмогу понять. а потом стало так стыдно. «люди так устроены» я понял, что уйти из жизни не так то просто. смотреть с высоты страшно. много чего страшно, больно. постоянно что-то отдергивает. даже палец просто придави, обожги или получи небольшой разряд статического напряжения, тут же сработают рефлексы и отдернут( неужели это и есть воля к жизни? а зачем жить. если я сам не понимаю, чего хочу. и хочу ли я жить? хочешь не хочешь, а живи. ну и соответственно умри, только не сейчас. знаю когда будут такие моменты буду хвататься за каждую соломинку. а пока. я словно попал в зазеркалье. это не моя жизнь. это сплошное безумие. я не могу уже что-либо поменять в жизни, и даже в себе. я окончательно запутался. нужно делать то, что ХОЧЕШЬ. наверно все же не так. нужно делать то, что приносит результат. но я сам не знаю чего хочу. это одиночество так сказывается. но нельзя же друзьями заполнять свое одиночество. это уже называтся «использовать друзей». я не такой. я лучше останусь, один чем буду «портить» их настроение своей аппатией. я не умею ни жить ни весилиться. я не могу ничего. «я не думал что смогу стать таким» безвольным, бесперспективным, я теперь скрее обуза для себя и своих близких. я просто не знаю, что мне с собой делать. как изменить что-то в себе? и что именно? с важением, николай. не сочтите за бред сумасшедшего, хотя именно таким я себя и ощущаю. «ощущаю» как долго это еще будет продолжаться.я чувствую себя живым с каждым днем все меньше.